Por que o gaucho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?

- Porque ele fica com agua na boca!

Estas sao as reaçoes de alguns machoes brasileiros, quando flagram a

mulher com o "Outro" na cama.

PAULISTA:

Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o

problema deve ser com ele.

O CARIOCA:

Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem

junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.

O MINEIRO:

Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o

homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM,

Tradicional Família Mineira.

O GAUCHO:

Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a

mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE:

Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é,

mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:

Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e

vai

para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:

Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois

terminem o que estao fazendo, prá ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:

Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida,

destruidora

de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o

dependura,

prá fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE

Ao pegar a mulher com o outro na cama, de raiva, vai pro Congresso e

inventa mais um imposto.

O gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando ver

quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.

- O que e' isso, tche? - pergunta ele, assustado.

- E' para te dar mais energia amor! - explica ela.

- Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico!

O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o

carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau

inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e

disse:

- Veja o que o senhor pode fazer por mim!

- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!

Por que o gaucho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?

- Porque ele fica com agua na boca!

A Rainha da Noite

Meu leitor, minha leitora,

Se prepare para o que vai ler,

Pois essa história não é bonita,

E você pode se ofender!

Tudo começou num barzinho

Pequeno, mas sofisticado

Onde, toda vez que fui só,

Sempre voltei acompanhado!

Eu já tinha bebido umas cinco,

Quando a vi sozinha numa mesa,

Tinha cabelos louros, olhos azuis,

E o corpo era uma beleza!

Usava um vestido preto,

Com um decote muito ousado,

As costas ficavam de fora,

E havia uma abertura do lado!

Fiquei olhando prá ela,

Como se a noite não tivesse fim,

De repente, nossos olhos se cruzam

E ela sorri para mim!

Olhando para os lábios carnudos,

Já comecei a pensar bobagem,

Entornei o copo de uísque,

Pois, precisava criar coragem!

Levantei-me da banqueta e

Decidido, caminhei até a mesa,

Com os passos de um felino,

Para cercar a minha presa!

Parei diante dela, acabrunhado,

Sem saber o que falar,

Com um gesto magnânimo,

Ela convidou-me a sentar!

A conversa correu solta,

E eu não parava de olhar

Para o decote apertado,

Donde os seios queriam saltar!

Quando começou a madrugada,

Eu já bastante embriagado,

Colei minhas coxas nas dela,

E dei-lhe um abraço apertado!

Ao sentir as costas nuas,

Estremeci de satisfação,

Senti o meu pau se erguendo

Pronto para entrar em ação!

Segurando aquele queixo redondo,

Beijei os lábios daquela felina,

E ao sentir a sua língua quente,

Disparou minha adrenalina!

Sem mais poder me conter,

Convencido de que iria aceitar,

Convidei-a para um motel

Prá brincadeira começar!

Ela olhou-me sem espanto

Sem se fazer de rogada,

E num doce murmúrio,

Disse: "Eu topo essa parada!"

Mal entramos no quarto do motel,

Ainda vestida, ela começou a me beijar,

Em seguida, tirou o meu pau para fora,

E avidamente começou a me chupar!

Ela possuía uma boca treinada,

Que mais parecia um furacão,

Logo pedi que ela parasse,

Pois já não aguentava de tesão!

Depois, ela tirou a minha roupa,

E começou a fazer-me uma massagem,

Naquelas mãos delicadas e experientes,

Viajei pelo reino da sacanagem!

Quando eu estava a ponto de bala,

Ela levantou-se com leveza,

Começou a tirar o vestido, e disse:

"Vou te fazer uma surpresa!"

Sensualmente, começou a dançar,

Meneando o corpinho esguio,

Brincando com o vestido no corpo,

Até que por fim, ele caiu!

Meus olhos se arregalaram,

Quando ela tirou o corpete,

Pois do lugar de uma xana peluda,

Pendia um enorme cacete!

Criado numa família de gaúchos,

E carregando a fama de machão,

Fiquei algum tempo pensando,

Como resolver aquela situação!

No princípio, eu queria ir embora,

Fiz até menção de me levantar,

Mas, logo ela me convenceu,

De que eu deveria ao menos experimentar!

Prostrada de quatro na cama,

O olhar convidativo a me sorrir,

Ao ver aquela bunda perfeita empinada,

Eu não pude resistir!

Embevecido pelo desejo incontido,

E afetado pelo efeito da bebida,

Tive a impressão de que naquela noite,

Eu dei a melhor foda da minha vida!

Quando, satisfeito, caí adormecido,

E o relógio já dizia que eram três,

Ela cochichou no meu ouvido:

"Vire-se, querido, agora é a minha vez!"

Esta eh uma homenagem aos gauchos da lista:

1. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam

lá.

Quando o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais?

Foi tanto gaucho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para

desfazer o mal entendido.

3. Dois Gauchos andavam na rua. Um diz pro outro:

- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!

Então o outro gaucho diz:

- Muuuuu!!!!

4. Um gaucho foi ao cabeleireiro e pediu:

- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?

- Mas como é que é isso?

- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

5. O gaucho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

6. Qual é a diferença entre o gaucho e o pernilongo?

- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

7. Como o gaucho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a

cabeça e dá o rabo pro vizinho.

8. Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?

- Porque o gaucho tem limo nas costas.

9. Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?

- Porque cada gaucho tem o seu.

11. Como o gaucho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?

- Vira a cabeça para trás e beija.

12. Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando

entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?

- Para trocar os veadinhos.

15. Um gaucho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe

serve um.

O gaucho, reclamando, fala:

- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!

O garçom traz um outro drink. O gaucho, já puto da vida, reclama

que quer um drink mais forte ainda.

- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!

O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.

- Traz esse mesmo, diz o gaucho.

- Mas gaucho, se você beber isso você vai morrer.

- O que importa - disse o gaucho - se o homem que eu amo não me

quer...

16. Um gaucho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem

atrás dele. O gaucho reclama logo:

- Bah, tche!!! O que é que tu ta fazendo ai atrás?

O homem responde logo:

- Nada não, senhor!!!

E o gaucho:

* - Entao dá lugar pra outro, tche...

Certo dia um gaúcho muito macho (mais macho que o normal, pois todos

são.....) chegou em uma casa de massagens (puteiro) e colocando sobre a

mesa de centro 500 reais grita que paga os 500 por um programa, mas

alerta também que o mesmo é acostumado

- Eu pago 500 pra quem for pro quarto comigo mas eu dou "porrada" . . .

Logo formou-se um grupo de aproximadamente 12 mulheres em torno do

gaúcho que, a cada meia dúzia de palavras, repetia:

- Olha, eu pago bem mas eu dou "porrada", eu bato mesmo . . .

E a cada lembrança do gaúcho sobre o que aguardava a corajosa que

subiria ao quarto com o mesmo o número de pretendentes (aos 500,00)

diminuia.

Lá pela quinta vez que o gaúcha gritava:

- Então, quam vai querer os 500 reais para ir pro quarto comigo? ? ?

É a última chance, mas não esqueçam que eu bato pra valer, eu dou

"porrada" . . .

o mesmo percebeu que restara apenas uma mulher, assustada mas otimista

com relação ao que lhe aguardava.

Vendo que a seleção natural havia lhe escolhido a parceira o gaúcho

propôs que os mesmos fossem direto para o quarto.

Na subida das escadas, preocupada com a violência do gaúcho a "moça"

perguntou-lhe:

- Escuta, tu podia me dizer mais ou menos quanto que tu vais me bater ?

? ?

- Não interessa; respondeu o gaúcho com voz firme . . .

Mais alguns degraus de subida e ela pergunta novamente:

- Mas eu gostaria de saber quanto é que eu vou apanhar ? ? ?

Então o gaúcho para e responde com toda a calma do mundo:

- EU VOU TE BATER SÓ ATÉ ME DEVOLVERES OS 500,00 DEPOIS EU PARO !