Frases de Futebol
Parte II

 

O Eurico Miranda foi conversar com o Edmundo para convence-lo a voltar

para o Brasil:

- Voce precisa voltar, volta para o Vasco...

- Nao, o Vasco ja tem o Donizete, eu nao ia conseguir brilhar como eu

gosto.

- Vai para o Flamengo, entao.

- Competir com o Romario? Nem pensar!

- Entao, que tal o futebol paulista, o Sao Paulo, por exemplo?

- Nao, eles ja tem o Rai, o Dodo, eu nao ia brilhar tanto...

- Vai entao para o Corinthians, voce se deu bem la.

- Mas agora eles tem o Fernando Baiano, o Edilson, nao ia dar certo.

- Entao, VAI A MERDA !!!

- Nao ia dar, eles ja tem o Paulo Nunes, o Oséas...

- Houve uma competição para saber que é o homem mais inteligente de todos.

E lá estavam para o concurso, um francês, um, argentino e um brasileiro.

O júri sem muita demora faz a 1ª pergunta:

- Qual a coisa mais leve do mundo??

O argentino rapidamente respondeu:

- o ar!

O francês com ar de superioridade respondeu:

- O oxigênio!!!

O brasileiro com calma diz:

-o CARALHO!!!!

O júri olha pra ele e pergunta:

- Como?

- É que quando jovem só de pensamento levanta! - respode o brasuca

O júri aplaudi e faz a 2ª pergunta:

- Qual a coisa mais pesada que existe?

- O concreto! o argentino responde

- O Chumbo!!! exalta o frances

- O caralho! diz o brazuca, rindo.

O júri olha para o brasileiro e pergunta:

- Mas Como? não era o mais leve?

- É, mas quando velho nem guindaste levanta! Obs: (concurso feito antes

do Viagra entrar no mercado)

O júri aplaude e vai para a questão decisiva:

Qual o melhor jogador de futebol de todos os tempos?

-Maradona! diz o argentino

-Platini!!! diz o francês

- O CARALHO! diz o brasileiro pra variar...

- Mas como? pergunta o júri, pasmo.

- É que ele joga com duas bolas, faz gol de cabeça e ainda dá uma

cuspidinha na cara do goleiro!

As frases abaixo SAO verdadeiras:

"Nao foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mao!"

Joao Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisao

correta: Deu um passo à frente."

Joao Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, nao é fácil..."

Vicente Matheus (Eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..."

Jardel (Ex-atacante do Grêmio e Seleçao Brasileira)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."

Neném Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de

futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da

VARIG..." Mengálvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado à

família quando em excursao à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de

quinze em quinze dias..."

Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."

Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar em

Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu

pelo Brasileirao de 72)

" Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"

(Jardel, ex atacante do Grêmio)

" Nao sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"

(Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha

feito)

"Nao venham com problemática que eu tenho a solucionática"

(Dadá Maravilha, ex jogador de futebol e primeiro marqueteiro do

nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor; Helicóptero;

e

Dadá.

( O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)

"Eu disconcordo com o que você disse"

(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista à

Rádio Record)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia"

(Josimar, ex lateral direito do Botafogo ao responder a um

repórter o

que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da

partida)

"Bom, eu nao achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma

correntinha,acho que é de ouro, dá pra ele vender!"

(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

Finalmente resolvido o misterio do final da Copa da Franca.

Abaixo, veja as 2 versoes sobre o que aconteceu com a selecao brasileira

no final da Copa do Mundo de 1998:

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

VERSAO NUMERO 1

Para encerrar de uma vez por todas o assunto, eis o que realmente

aconteceu no domingo, 12 de julho, antes de o Brasil entrar em campo

para decidir a

Copa do Mundo. Todas as outras versoes dos fatos sao incorretas ou

fantasiosas.

11:00 - Os jogadores acordam normalmente, como todos os dias. Dunga

vai ao quarto de cada um e os derruba da cama.

11:15 - Zagallo convoca uma reuniao para tratar da estrategia que

usarao contra a Noruega. Ninguem lhe da atencao. Zico lembra a Zagallo

que o jogo sera contra a Franca.

11:30 - Cafe da manha. Todos parecem descontraidos. Ha a habitual

guerra de coalhada, vencida por Roberto Carlos. Dunga pede voluntarios

para limpar uma clareira atras da concentracao de pedras e tocos de

arvores, mas acaba indo sozinho. Ronaldinho recebe um telefonema da

Adidas,

dizendo que sequestrou Suzana Werner. Zagallo volta para a cama.

12:00 - Almoco. Todos estranham a mudanca do pessoal da cozinha, e

do

menu.

As suspeitas crescem quando um dos escargots servidos a Ronaldinho tenta

fugir do prato, mas cai, com evidentes sinais de envenenamento, antes de

chegar muito longe. O escargot e atendido pelo dr. Lidio que

diagnostica

estresse e autoriza a sua volta para o prato de Ronaldinho.

13:00 - Descanso. Os jogadores vao para os seus quartos, ignorando

uma

convocacao de Zagallo para estudar teipes dos ultimos jogos da Croacia,

para nao serem surpreendidos. Junior Baiano pede um dos livros do

Leonardo

emprestado e pergunta se

Schopenhauer e com figurinha. Isto parece afetar estranhamente

Ronaldinho,

que tenta esgoelar Roberto Carlos. Ninguem intervem e alguns ate o

incentivam. Ronaldinho so para com a chegada de Ricardo Teixeira com a

noticia de que a Nike comprou a C.B.F., pretende redimensiona-la,

investindo em outras areas, e quer perder a Copa para sinalizar ao

mercado

que esta abandonando o futebol.

14:23 - No quarto, Roberto Carlos raspa a cabeca de Ronaldinho e

nota

um pequeno dardo espetado na sua nuca. Ronaldinho diz que pensou que

fosse

uma mordida de mosquito e os dois nao dao maior atencao ao fato.

15:17 - Roberto Carlos acorda da sesta e ve Ronaldinho caminhando no

teto.

15:20 - Depois de tentar, inutilmente, puxar Ronaldinho para o chao,

Roberto Carlos vai procurar ajuda. Encontra Dunga no corredor, fazendo

embaixada com uma

escrivaninha. Os dois correm para o quarto e descobrem Ronaldinho de pe,

em

cima da

cama, coberto de pelos, rosnando e com o chapeu de Napoleao na cabeca.

Comecam a gritar. Chegam correndo Cesar Sampaio, Cafu, Aldair e Junior

Baiano, mas nenhum deles consegue impedir que Zidane seja o primeiro a

entrar no quarto.

16:05 - Em panico, Cesar Sampaio enfia o dedo na boca e tenta

desenrolar a lingua de Ze Carlos, ate ser convencido de que ele fala

assim

mesmo. Zagallo acorda da sesta e, ao ser informado do ocorrido,

pergunta:

"Que Ronaldinho?".

18:52 - Ronaldinho e levado para um hospital frances, onde e

substituido por um clone.

20:30 - O clone de Ronaldinho assegura a comissao tecnica que pode

jogar.

Intrigada com o fato de o jogador estar falando com um forte sotaque

frances, a comissao ouve dos medicos a explicacao de que aquilo e comum

em

casos como o de Ronaldinho, seja ele qual for.

20:50 - A selecao entra em campo com o clone do Ronaldinho, que nao

joga nada. O Brasil perde o jogo e a Copa.

VERSAO NUMERO 2

Quando tudo começou:

Na década de 40, quando uma equipe de cientistas chefiada por R.

Oppenheimer estava desenvolvendo mais que uma simples arma nuclear. Na

verdade, os governos aliados haviam conseguido informações

ultra-secretas

que poriam fim de vez ao perigo nazista e alavancariam o progresso e

riqueza dos países envolvidos. Truman e Stalin fizeram naquela época o

maior dos negócios jamais imaginado. Em troca da tecnologia nuclear que

possibilitaria o fim da guerra, eles cederam a povos alienígenas o

domínio

do petróleo mundial. Petróleo é a maior riqueza para esses povos, que

desenvolveram a tecnologia de usar esse combustível com 99% de

eficiência.

As reservas terráqueas

seriam para eles suficientes para que eles tivessem energia por mais

4000

anos. Por outro lado, a tecnologia nuclear não era do interesse dos

alienígenas. Eles tinham noção dos perigos ambientais que tal energia

representa, algo que os poderosos da década de 40 não imaginavam. O

acordo

previa que eles dariam todo o apoio no desenvolvimento de armas

nucleares,

em primeiro lugar, pois era época de guerra, e depois na utilização

racional da energia nuclear, para substituir o petróleo.

O projeto seguiu por alguns anos, com QG em Los Alamos, e assessoria dos

aliens. A nave que caiu em Roswell errou o caminho numa noite de neblina

e

matou alguns importantes cientistas alienígenas.

Todo o processo de guerra fria e corrida nuclear era, antes de mais

nada,

uma corrida pelo aproveitamento seguro da energia nuclear, pois em

poucos

anos a primeira grande remessa de petróleo deveria ser entregue. Por

algum

tempo, os tópicos previstos pelo acordo foram cumpridos sem problemas,

mas

como é natural, as partes envolvidas do lado terráqueo começaram a

querer

ter vantagem uma sobre a outra.

No início da década de 70, novos personagens entram na trama. Os árabes,

ansiosos para venderem o petróleo a preços nunca imaginados, foram

fáceis

de se convencer e logo passaram a ser os mais ardentes defensores do

sucesso da empreitada. Por outro lado, o G7, com países aliados dos EUA

que

haviam se reerguido após a guerra, também entraram no jogo Isso

desagradou

os soviéticos de imediato, mas não afetou a entrega da primeira grande

remessa de petróleo aos aliens, em 1973. Para o terráqueo comum, aquele

foi

apenas o ano da crise do petróleo, em que a gasolina e o butijão de gás

aumentaram de preço violentamente. Mas os soviéticos não estavam

contentes.

E no final da décade de 70, decidiram unilateralmente sair do acordo, em

represália à presença do que eles chamaram de "porcos capitalistas

demais

nas reuniões com os lagartinhos". Os aliens sentiram que a coisa não

andava

bem e só não destruiram a Terra por vingança porque ouviram do G7 e dos

árabes toda a sorte de promessas de fidelidade eterna.

Mas o plano estava furado. Sem a União Soviética na parada, como

justificar

a corrida armamentista para a opinião pública? A primeira idéia foi a

de

se livrar dos homens fortes soviéticos, um a um. O quarto deles,

entretanto, era jovem e parecia mais que disposto a por fim à guerra

fria.

O plano original deveria ser abandonado. Os membros do acordo decidiram

esperar e ver o que poderia ser feito, mas os aliens estavam dispostos a

sacrificar qualquer um daqueles países para que o processo continuasse.

E a primeira vítima que apareceu foi a França. A eleição de François

Miterrand, um socialista, em 1981, deu indícios de que os franceses

seriam

os próximos a pular fora do barco. E mais do que isso, deus aos aliens

uma

nova forma de ação. O plano era simples: como a nova remessa de petróleo

deveria ser enviada em 2021, eles usariam o novo governo, que sucederia

Miterrand, para reiniciar os testes nucleares. Assim, uma nova forma de

energia estaria em uso quando da entrega da nova remessa. Mas não

bastaria

fazer o sucessor de Miterrand, era também necessário que ele ficasse no

poder por algum tempo. Assim, a solução era simples: "Façamos os

franceses

felizes enquanto Chirac estiver lá." Como 95% do planeta, os franceses

amam

o futebol. Não foi difícil realizar a Copa de 1998 na França. E nem

garantir que os inimigos do esquema, os soviéticos, ficassem de fora (um

desastre poderia acontecer se Rússia ou Ucrânia enfrentassem a França).

O

que não seria tão era garantir a vitória francesa, tão importante para o

futuro do planeta. Os maiores adversários seriam os brasilleiros. Nesse

ponto, entra a parte mais sórdida da história.

Um tornei de futebol foi arranjado em dezembro de 1997 na Arábia

Saudita.

Todos os grandes craques brasileiros lá estariam. Uma noite na

concentração, os árabes invadiram os quartos e capturaram os jogadores.

Os

aliens vieram em seguida e lobotomizaram todos. Eles estavam prontos

para

perder para a França. No outro dia, pareceria apenas uma brincadeira com

uma máquina de cortar cabelos. O lado irônico dessa história é que os

indivíduos eram lobotomizados um a um. Na hora de Ronaldo, o alien

responsável disse "Opa, esse já foi!", pois todos sabem que Ronaldo já

era careca. O jovem Ronaldo percebeu tudo, mas sabia que não tinha nada

a fazer. Exceto talvez uma coisa: jogar tudo na Copa e ganhar o título

sozinho. mas ele não sabia que lutava contra uma conspiração

interplanetária.

E tudo correu bem, pelos dois lados. Os brasileiros lobotomizados iam

ganhando seus jogos e os franceses os deles. Do lado francês, expulsões

estranhas ocorriam em vários jogos. O objetivo era desviar a atenção

para as arbitragens que deveriam parecer estar prejuducando a França.

Mas o detalhe é que tais expulsões só ocorriam em jogos garantidos para

os franceses. Primeiro contra a Arábia Saudita (parte do esquema todo);

depois contra a Croácia, que teve todo o apoio do G7 e dos aliens quando

quis a separação da Iugoslávia; e depois na final, contra os

lobotomizados brasileiros.

Quanto a Ronaldo, infelizmente os aliens descobriram que ele iria trair

o

esquema. Horas antes do jogo final, levaram-no para um hospital e

pronto.

Ele também estava pronto para entrar em campo. E assim o Brasil perdeu

mais

uma Copa. Nem Nike, nem Adidas, nem FIFA, tiveram algo a ver com isso.

Os

motivos da derrota foram muito maiores. Algo de proporções universais,

interplanetárias.

Se alguém duvidar, que prove o contrário!!!!!

 

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