Frases Imbecis
Parte II

 

1 A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro

2 Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3 Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.

4 Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas
positivas produzem resultados negativos.

5 Um 38 cano longo ganha de 4 ases.

6 A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

7 Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

8 Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

9 Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a
que causar mais prejuízo.

10 Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você
conseguir dribla-las uma quinta surgira do nada.

11 Deixadas a sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.

12 É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são
muito inventivos.

13 Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.

14 Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsifica-lo.
c)dizer que já tinha previsto tudo em seu ultimo relatório.

15 Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhora-lo
piora.

16 Não acredite em milagres... baseie-se neles.

17 Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao
improvavelmente possível.

18 As coisas pioram sobre pressão.

19 A confusão não só reina como governa.

20 A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.

21 Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.

22 Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.

23 Toda vez que se menciona alguma coisa: ....se é bom acaba....se é mal
acontece.

24 O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.

25 Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente
encontram-se em baixo do banco diversas pecas fundamentais.

26 Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos
manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.

27 Peças que não tem jeito de serem montadas fora de ordem , serão!
Peças intercambiaveis não serão.

28 As pecas que exigem maior manutenção ficarão no local mais
inacessível do aparelho.

29 Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você
joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela
logo, logo...

30 Se algo perdido foi achado, algo mais se perdera.

31 O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.E
sempre encontra aquilo que não esta procurando.

32 A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que
você pagou por ele.

33 Quando te ligam:
-se você tem caneta não tem papel.
-se tem papel não tem caneta.
-se tem ambos ninguém liga.

34 Quando um vôo em que você vai, se atrasa o vôo da sua conexão sai no
horário.

35 Toda dor de dente tende para sábado a noite.

36 Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanha será
pior.

37 Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.

38 Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

39 Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

40 Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na
sua frente e provocar uma canelada.

41 Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocara mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

42 Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.

43 A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é
aquela que ele esta absolutamente errado.

44 Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais
incompetente.

45 Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achara
ande risca-lo.



46 Nenhum patrão mantém um empregado que esta certo o tempo todo.

47 Adiar é a forma mais perfeita de negar.

48 Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de
sê-lo.

49 Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém esta a salvo de
uma reunião do congresso.

50 Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no
passado.

51 Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estado
perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da
situação.

51 Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.

52 Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa , nunca
fará nada.

53 O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso
você tá feito.


54 Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

55 Dois monólogos não fazem um dialogo.

56 Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não
precisa de conselho.

57 Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem
rompidas sempre que necessário.

58 Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

59 O prestigio do economista varia na razão inversa da intengibilidade
de suas declarações.

60 Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.


61 Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não de
certo.

62 Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

63 A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e
chegar ao impossível.

64 A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega
ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : "Porra mas só
agora!!!")

65 Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.

66 Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece
mergulhado em profundos pensamentos, geralmente esta pensando em alguma
pequena sacanagem.

67 A magia branca é indistinguivel da magia negra.

68Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a media.

69 Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.


70 Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

71 Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez
menos.

72 Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.

Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa,
e sim uma errada por uma aparentemente certa.

Se há um trabalho difícil de ser feito , entregue-o a um preguiçoso,
ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.

Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é
mínimo.

Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.

Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria
realizado.

Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

Teoria dos R$ 3.576,945: Os auditores fiscais do imposto de renda
rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.

Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não
precisa.

Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua
possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.

As variáveis variam menos que as constantes.

Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez
parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato
será  encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

A única peça que a fabrica esqueceu de embarcar é indispensável para a
montagem de 75% do equipamento. A fabrica não esqueceu de entregar, ela
nem fabricou. a peça.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos
imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

Em qualquer estrutura mecânica, escolha a peca que tem a mais infinita
possibilidade de vir marcada errada, pode ter certeza de que a fabrica
se encarregará de desmoraliza-lo.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e obvia claramente visível a
qualquer outro idiota.

Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto.

Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

Se um programa é útil deve receber um upgrade. Se um programa é inútil
tem que receber um upgrade. Qualquer programa se expandira ate ocupar toda
a memória e congelar. A complexidade do programa cresce ate exceder a
competência do programador.

Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes
dela funcionarão muito mal.

Só quando um programo já esta sendo usado ha seis meses é que se
descobre um erro fundamental.

Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre
encontrara um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.

Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos
programadores é a obscena.

Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem
menos ainda.

Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.

Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros
fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.

O investimento na eliminação de erros cresce ate exceder o custo dos
erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e
tudo.

As maquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.

A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento.

A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

Guia pratico para a ciência moderna:
-Se se mexe pertence a biologia.
-Se fede pertence a química.
-Se não funciona pertence a física.
-Se ninguém entende é matemática.
-Se não faz sentido é economia ou psicologia.

Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são
seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.

A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na
natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

O numero de exceções sempre ultrapassa o numero de regras.

Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.

Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se
deixaras excepcionar.

Nunca deixe seu professor perceber que você existe.

Ninguém nunca esta ouvindo, ate você cometer um erro.

Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê
neste exemplo perfeitamente inútil).

Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza
de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada
na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer senão estudar a matéria dele.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não
consegue lembrar o nome do autor.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você
não vai fazer nunca.

A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

Os pontos de acesso a uma maquina serão sempre pequenos demais para a
passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não
suficiente para a passagem de sua mão quando elas ciarem.

A funcao primordial do engenheiro é fazer as coisas dificeis de
fabricação e impossiveis de manutenção.

Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta sera
instalado no lugar de mais dificil acesso.

Qualquer desenho de circuito eletronico deve conter pelo menos: uma
peca obsoleta, duas imposssiveis de encontrar, e tres ainda sendo testadas
(por voce é claro).

A ultima hora o engenheiro industrial mudara os desenhos originais para
incluir novos defeitos.

As modificações nao serão mencionadas no manual de instruções, ja
impresso.

Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os
restantes 10% demora outros 90%.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo
inicialmente previsto. Se ao calcular a duracao da tarefa
multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correcto, nesse caso
a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

X e quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou
subtraida da resposta que voce obtem - da a resposta que voce deveria
ter obtido.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Se esta escrito "Tamanho unico", é porque não serve em ninguém.

Se o sapato serve, é feio!

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre ha' muitos dias antes
do sabado.

Sorria... amanhã será pior.

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

O gato sempre cai em pé.

Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no
carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

Nada está tão ruim que não possa piorar.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

O material é danificado na proporção direta do seu valor.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre
morro acima e contra o vento.

Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Por que será que números errados nunca estão ocupados?

Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

Se você não está confuso, não está prestando atenção.

Não vai doer, prometo.

Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não
importam.

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.

Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu
livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com
que chova não funciona.

Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar
onde você não irá encontrá-lo.

As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.


 

Forma adequada de expressar-se:
     
 FRASE ANTIGA: Nem a pau!
 NOVA FRASE: Nao tenho certeza da viabilidade disso.
     
 F.A.: Você tá de sacanagem.
 N.F.: Sério?
     
 F.A.: Fale pra alguém que esteja se lixando. 
 N.F.: Talvez você devesse checar com...
     
 F.A.: Tô pouco me fodendo!
 N.F.: Claro que me preocupa.
     
 F.A.: E o que cacete eu tenho a ver com isso? 
 N.F.: Eu nao estava envolvido nesse projeto.
     
 F.A.: Caralho!
 N.F.: Comportamento interessante.
     
 F.A.: Foda-se, nao vai funcionar!
 N.F.: Nao tenho certeza se consigo implementar isso...
     
 F.A.: Por que caralho nao me disseram antes? 
 N.F.: Vou tentar agendar...
     
 F.A.: Quando diabos você espera que eu faça isso? 
 N.F.: Talvez eu possa trabalhar até tarde...
     
 F.A.: Quem diabos tá se lixando?
 N.F.: Tem certeza de que é um problema?
     
 F.A.: O cara é uma anta!
 N.F.: Ele nao está familiarizado com o problema.
     
 F.A.: Vai pra puta que o pariu!
 N.F.: Desculpe?
     
 F.A.: Vai pra puta que o pariu, viado! 
 N.F.: Desculpe, senhor?
     
 F.A.: Que caralho eles esperavam de mim? 
 N.F.: Eles nao ficaram satisfeitos.
     
 F.A.: Vai se foder.
 N.F.: Entao, posso ajudar?
     
 F.A.: Esse trabalho é uma merda!
 N.F.: Adoro desafios.
     
 F.A.: Pra quem você deu pra virar chefe?
 N.F.: Acho melhor eu cuidar disso pessoalmente
   

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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