Frases Imbecis
Parte I

 


Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.

Desabrochar: dez homens com problema de impotência.

Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.

Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.

Mulher não vale nada, até pobre tem.

Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.

"Tudo na vida é passageiro,

menos cobrador e motorista!"

"O Ministério da Saúde adverte:

Ficar doente é prejudicial à saúde!"

"O estudo é a luz do saber:

Economize energia, não estude!"

"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)

"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)

"O Ministério da saúde adverte:

A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."

"Todo idiota tem um dom divino:

O dom de ser idiota!"

"Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema sera parar de rir..."

"Onde quer que voce esteja, voce sempre estara la!"

Se uma serie de fatos dara errado, dara errado na pior sequencia
possível.

Nao importa o que tenha dado errado, ha sempre alguem que sabia que ia
ser assim.

Problemas complexos tem solucoes simples, faceis de compreender e
erradas.

Se você nao se importa de onde esta, nao esta perdido.

O pior e inimigo do ruim.

O otimista acredita que vivecemos no melhor dos mundos possiveis.
O pessimista teme que isto seja verdade.

O tempo necessario para retificar um erro e inversamente proporcional
ao tempo gasto para causar o dano.

Em qualquer organizacao ha sempre alguem que sabe o que esta
acontecendo.
Essa pessoa deve ser demitida.

Nunca tome uma decisao que pode ser transferida a outra pessoa.

Nao ha melhor momento do que hoje para adiar para amanha o que voce nao
vai fazer nunca.

Quando voce nao sabe o que esta fazendo, faca-o com perfeicao.

O trabalho em equipe e essencial. Permite que voce ponha a culpa em
outro.

A ciencia e exata. Nao se deixe desviar pelos fatos.

Se uma nova experiencia pode dar outro resultado, nao repita a
experiencia.

Em qualquer serie de calculos, os erros tendem a ocorrer na extremidade
oposta aquela onde voce comeca a checar as contas.

Um programa de computador faz o que voce o manda fazer, nao o que voce
quer que ele faca.

Jamais descubra erros que nao saiba corrigir.

A informacao se deteriora a medida que atravessa os canais burocraticos.

Se voce esperar o motivo para fazer alguma coisa, nunca fara coisa
alguma.

Especialista e alguem que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, ate
que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Nao crie nunca um problema pro qual nao tenha solucao.

Uma conclusao e aquilo a que voce chega quando encheu o saco do
problema.

Profetizar sobre o que ja aconteceu e uma ciencia exata.

E uma missao razoavelmente facil tornar as coisa dificeis, mas uma
missao tremendamente dificil tornar as coisas faceis.

Quanto mais geral for uma materia, menos voce aprendera dela.
Quanto mais específica, menos a materia lhe servira no futuro.

Errar e humano. Jogar a culpa em outro e mais humano ainda.

Se sua experiencia fracassou, destrua todas as provas de que tentou.

De dois acontecimentos provaveis, so acontece o menos desejado.

Nao ha limite para o ponto a que as coisas ruins podem chegar.

Nao ha trabalho tao simples que nao possa ser feito de modo complicado.

E pouco a pouco que os problemas viram muitos.

A gloria e passageira, o anonimato e perpetuo.

Os assuntos mais simples sao aqueles dos quais voce nao entende nada.

Dois monologos nao fazem um dialogo.

So um idiota plagia o trabalho de outro idiota.

Roubar ideias de uma pessoa e plagio. De muitas e pesquisa.

Nunca deixe seu professor perceber que voce existe.

So ha duas coisas no mundo verdadeiramente mundiais: o hidrogenio e a
burrice.

A experiencia e uma coisa que voce so consegue depois que nao precisa
mais dela.

Em festa em família, todo mundo enche a cara e fica alto, com excessao
do nível, que continua baixo.


Os elefantes, quando usam cinto de seguranca, sobrevivem as trombadas.

Mais importante que a riqueza interior e a riqueza no exterior.

O arrastao e um especie de free shop de pobre.

E preciso tomar medidas imediatamente! Chamem um alfaiate, pelo amor de
Deus!

Depois do telefone sem fio e do microfone sem fio, os portugueses
inventaram o OB sem fio.

E grave a crise. O Joaozinho Trinta ta valendo, no maximo, uns 24.

A bruxa esta solta. E as mocreias tambem.

Mulher de touro e tudo vaca!

As melhores mulheres ainda costumam ser do sexo feminino.

As solteironas nao querem nada com o trabalho de parto.

Mulher e que nem kiwi: e gostoso, mas e esquisito.

Mulher e que nem escada: tem que ter onde segurar.

Como dizia Lorena Bobbit: corta essa!

Tara mesmo e fazer sexo grupal a sos.

Meu lugar preferido para transar e numa mulher deserta.

Alagoas nao fica no Nordeste. Fica no Faroeste.

Como dizia o ex-marido da gorda: Volta Redonda!

Quem gosta de pegar no pesado e a mulher do Jo Soares.

Quem ganha dinheiro com prestigio é a Nestle.

No Brasil, o inverno e os inqueritos nao sao rigorosos.

O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado
do corpo da sociedade, ainda nao conquistou o direito de abanar o
cachorro.

No principio era a verba.

 

Urubu voando, quando esta de azar, o de baixo caga no de cima.

Em rio que tem piranha, jacare nada de costas.

Galinha velha da bom caldo, mas franga nova faz galo velho cantar.

Pobre so' vai pra frente quando tropeca...

Pessimista e o individuo que usa cinto e suspensorio.

Quem da aos pobres empresta a DEUS e quem empresta ao Govemo da ADEUS.

Dinheiro nao traz felicidade mas ajuda a sofrer em Paris.

Aquele homem era um conquistador dificil de mulheres faceis.

Tudo na vida e passageiro, menos o cobrador e o motorista.

Nao se pode comer omeletes sem partir os ovos.

A julgar pelo que sonega, a prisao de ventre e a pior das avarezas.

Calar e ouro, mas em boca fechada nao entra comida.

Quando a pratica conflita-se com a teoria, muda-se a teoria.

A ciencia e infalivel. Quem se engana sao os sabios.

Negociata e um bom neg6cio para o qual nao fomos convidados.

A diferenca entre um credor e um devedor e que o primeiro tem a memoria
melhor.

Pilulas de Vida do Dr. Bode, entram pela boca e saem por onde pode.

Aquele sujeito era mesmo bom de cama. Deitava e dormia.

As doencas fazem muito mal a saude.

Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.

Saude e um estado normal que nao conduz a nada de bom.

Bom mesmo e a gente ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada
de pior pode nos acontecer.

 

Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas.
No primeiro a mulher fugiu de casa.
No segundo ela ficou.

Quando a igreja muda de padre, parece que ele fala de um Deus novo.

O sacerdote deu uma topada e fez um silencio cheio de heresias.

Puritanos sao devassos fracassados.

Os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacidade de dar maus
exemplos.

Oradores: o que Ihes falta em profundidade eles compensam com extensao.

Se roubares muito, eles imprimem seu rosto; se roubares pouco, eles
imprimem seus dedos.

Proverbio do funcionario público: "Se a gente pode complicar, porque
facilitar".

Burocracia e a arte de criar obstaculos para conseguir facilidades.

O casamento e a sepultura do amor.

Se o casamento fosse coisa boa, nao precisaria duas testemunhas.

Muito sofre quem padece.

Cerveja Malzbier e um deleite para o paladar dos homens e um de leite
para as mulheres.

Mais vale dois maribondos voando do que um na mao.

E no Norte que abunda a Pita.

De cabeca de Juiz e de bundinha de crianca a gente nunca sabe o que vai
sair.

Deus fez o mundo em 6 dias e descansou no setimo porque nao havia
ninguem perguntando quando ele ia acabar.

Dentista e o unico profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo
de boca aberta.

No para-choque de um carro: se corro, o guarda para; se paro, o banco
toma.

Um pato sem uma pata. . . manca (ou nao tem patinhos).

Coceira de rico e alergia; de pobre e sarna.

Mancha no pulmao de rico e fraqueza, e de pobre e tuberculose mesmo.

Filho de rico e playboy e o de pobre e office-boy.

A diferenca entre uma vaca ruminando e um americano mascando chicletes
e o ar inteligente da vaca.

A diferenca entre o Frankestein e o Cyborg e que este foi operado pela
Nasa e o primeiro pelo Inamps.

A semelhanca entre um parteiro e um porteiro de boate e que ambos
trabalham onde o Homem se diverte.

A semelhanca entre um padre e um vendedor de bilhetes de loteria:
E que ambos prometem um mundo melhor.
O padre no alem, o bilheteiro, aqui mesmo na terra.

Tem muita gente que, como o galo, pensa que o sol nasce todas as manhas
porque ele canta.

O Inferno esta cheio de homens de boa vontade e o cemiterio cheio de
outros que pensavam que o mundo nao seguiria sem eles.

- Detesto o trabalho domestico! A gente arruma a cama, lava a louca e
dai a seis meses tem que comecar tudo de novo...

Um pouco de filosofia oriental, neste antigo proverbio chines do XII
seculo:
Quando o cu coca durante a noite, o dedo amanhece fedendo.

_ Dois clitóris se encontram .
-Me disseram que vc é frígida .
-São as más linguas...

_ Um espermatozóide pergunta para o outro :
-Quanto tempo falta para a gente chegar no ovário ?
-Relaxa , rapaz , a gente acabou de passar pelas amígdalas .

Por que as louras não comem bananas ?
Porque elas não conseguem achar o zíper .

Boiola transgressor é aquele que chupa o pau da barraca.

O álcool é capaz de várias metamorfoses . Ele faz vc ir para a cama com a
Malu Mader e acordar com a Zezé Macedo .

Qual a diferença entre um sábado e o seu pau ?
É mais fácil arrumar uma garota pra fuder com o seu sábado.

FRASES DE CAMISETA (POLITICAMENTE inCORRETAS):

 Agora vou votar nas putas...
 ... cansei de votar nos filhos dela!

 A bebida e a pior inimiga do homem...
 ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

 Se eu estiver bebado e voce for bonita...
 ... aproveite-se de mim...

 Nao sou dono do mundo....
 mas sou filho dele!

 Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
 ... e eu nem a agradeci por isso!
 Se voce esta triste, eu fico triste...
 Se voce esta alegre, eu fico alegre...
 Por favor, fique rico...

 Quando é hora de bebê, nois bebe...
 Quando é hora de comê, nois come...
 Quando é hora de trepá, nois trepa...
 Quando e hora de trabaiá...
 ...aí nois dorme, porque ninguem e de ferro!

 Uma vez confundi sexo com amor...
 ... foi ótimo!

 A Amazonia esta em extincao...
 ... Foda-se, eu nao moro la!

 Sexo quando e bom, e otimo...
 ... quando e ruim, mesmo assim e bom!

 CERVEJA como sao as coisas...
 Voce nao me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO...
 Por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM...
 Saiba que eu fugi da SKOLa e cai na BOHEMIA...
 Ve se nao me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...
 Se MALT pergunto, por aKAISER voce fuma?

 Seu namorado nao faz Direito?
 ... Eu faco!

 Prefiro ser um bebado conhecido...
 ... do que um alcoolatra anonimo!

 Jesus te ama...
 ... mas aqui todo mundo te acha um babaca!

 Existem pessoas que so pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida...
 ...Eu sou uma delas!

 Nao sou o que voce pensa...
 ...mas tenho o que voce gosta.


Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
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Preserve o verde: use monitores CGA
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Email do Rubinho Barrichelo:
último.lugar@grid.fl.com
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Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems
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Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
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No filme Independence Day não foi vírus que os americanos
coloacaram no computador da Nave mãe... eles instalaram
o Windows 95!!!!
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O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95.
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GPF = Gates Providing Features
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O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [C]ampo minado?
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Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
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BAHIA SOFTWARES apresenta HOLO DOOM V.2

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