Piadas Feministas
Parte I
I

 

POR QUE OS CACHORROS SAO MELHORES QUE OS HOMENS:

1. Os cachorros comem Bonzo e nao reclamam.

2. Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam

a vida tentando.

3. Voce nao precisa levar cachorros nas festas da sua turma.

4. Os cachorros, quando dao uma "saida", nao voltam pra sua cama.

5. Cachorros nao babam no seu travesseiro limpo.

6. Cachorros nao roncam no teu ouvido.

7. Cachorros nao sabem manusear controle remoto da TV.

8. Os cachorros cultivam relacionamento.

9. A mae do cachorro nao cozinha melhor que voce.

10. Cachorros nao identificam que voce engordou.

11. Cachorros adoram passear com voce.

12. Cachorros nao passam os domingos assistindo futebol.

13. Cachorros nao mordem a propria dona.

14. Cachorros sao leais, carinhosos, solidarios e bem humorados.

15. Cachorros nao reclamam quando voce assobia para o cachorro do vizinho da esquina.

16. Cachorros nao precisam mudar de roupa.

17. Se voce fechar a porta, o cachorro nao entra no seu quarto.

18. Cachorros nao se "lesionam" tentando jogar futebol.

19. Cachorros nao ficam ridiculamente encantados com simples glandulas mamarias.

QUANDO OS CACHORROS SAO IGUAIS AOS HOMENS:

1. Ambos gostam de te cheirar.

2. Sao totalmente dependentes da dona.

3. Nao conseguem se expressar de maneira inteligivel

4. Transam com qualquer uma.

QUANDO OS HOMENS SAO MELHORES QUE OS CACHORROS

Quando ganham bem.

Alguem discorda??

MANEIRAS DE ENLOUQUECER UM HOMEM

MULHERADA .. DIVIRTAM-SE ...

1ª) esconda o controle remoto da TV e do som;

2ª) bata a porta do carro c/ toda a sua força;

3ª) jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de

serviço e diga que foi a faxineira;

4ª) coloque sempre todas as cervejas no congelador e deixe lah ateh congelar

completamente;

5ª) use o espelho retrovisor interno do carro p/ passar batom e deixo-o

completamente desregulado;

6ª) nas preliminares, bata c/ o joelho no saco dele;

7ª) durante o sexo naum se mexa; caso haja TV por perto, preste a máxima

atenção na telinha, mesmo que esteja passando Ana Maria Braga, durante o

desempenho do rapaz;

8ª) quando ele estiver mais alegre do que de costume pergunte: "Você

bebeu?";

9ª) convença-o de que sabe cortar o kblo e corte o dele;

10ª) se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Naum fique nervoso, se

naum der a gente termina amanhã";

11ª) sempre bata photos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;

12ª) quando ele se queixar que saiu c/ cara de panaca, diga: "Mas você eh

assim mesmo";

13ª) ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no

computador, mas ele estah piscando uma coisa esquisita;

14ª) ao ver na televisão a notícia da mulher que cortou o pênis do marido,

murmure "Coitada";

15ª) dê duas camisas de presente p/ ele e quando ele usar uma pergunte por

que ele naum gostou da outra;

16ª) quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:

"Claro. Tinha que ser logo comigo!";

17ª) quando ele perguntar : "Foi gostoso?" diga: "Naum se preocupe comigo...

eu estou bem, juro.";

18ª) trate-o c/ objetividade científica e diga: "Jah tive 3 maridos e, em

termos de aproveitamento, vc eh o do meio.";

19ª) quando ele naum conseguir consertar qualquer coisa, exclame:

"Precisamos chamar um HOMEM pra consertar isto".

INSTRUCOES PARA O HOMEM FUNCIONAR BEM

Atencao !!!

1.Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra: nao

se mostre muito empolgada com o produto. Se fica

muito seguro de si, o homem nao funciona bem,

vive dando defeito.

2.Guarde em local fresco (homem fedorento nao da)

e seguro (nao esqueca que ele eh o sexo fragil).

3.Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e

sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4.Para ligar, basta uns beijinhos no pescoco pela manha.

5.Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele

dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta

de educacao eh um defeito de fabrica)

6.Programe-o para assinar os taloes de cheque sem

fazer muitas perguntas.

7.Carregue as baterias tres vezes por dia: cafe da

manha, almoco e jantar. Mais do que isso provoca

pneuzinhos indesejaveis.

8.Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar

certo: comece escondendo o controle remoto. Se a

falha persistir, cancele o futebol do fim de

semana e o chope com os amigos. Mas se o problema

for grave mesmo, eh preciso tratamento de choque:

a unica solucao eh greve de sexo.

9.Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir

lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese,

abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa,

botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros

e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10.Atencao: homem nao tem garantia e todas as especies

sao sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar

toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,

deixa-la levantada, fazer bagunca, espalhar as

coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar,

soltar pum em qualquer lugar, beber demais ,comer

cebola, esquecer datas de aniversario, roncar etc.

Nao existe conserto, a solucao eh ir trocando ate

que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas

informaram, que ainda nao foi INVENTADO, mas nao

custa tentar.

Curso completo de integração social para homens. Este curso e destinado

a todos, eu disse TODOS, os homens habitantes deste planeta. Trata-se de

um curso completo de integração social, cujo objetivo e ao menos tentar fazer

os homens agirem como seres civilizados.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos,

seguindo a ordem abaixo:

Parte 1 - Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene):

a.. Lavando louca - como superar o trauma.

b.. Trocando cuecas - isso realmente funciona.

c.. Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos

d.. Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.

e.. Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.

f.. Lixo - não discuta, apenas leve para calcada.

g.. Como abaixar o assento da privada - o guia completo.

Parte 2 - Conheça você mesmo e os seus limites:

h.. Compreendendo sua incompetência financeira.

i.. Você - o sexo fraco.

j.. O controle remoto - superando a sua dependência.

k.. Fim de semana e futebol - não são sinônimos.

l.. EU vou vestir isso se EU bem entender!

m.. Sogras - elas também são gente.

n.. Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.

Parte 3 - Vida a dois : Saiba como funciona:

o.. TPM (Tensão Pré Menstrual) - aprenda quando calar a boca.

p.. A arte de presentear - chega de calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.

q.. Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa bêbado de madrugada.

r.. Razoes para mandar flores - o livro ilustrado.

s.. Como lembrar do aniversario dela - técnicas revolucionarias.

t.. Como não dormir depois do sexo.

u.. Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação.

 

Parte 4 - Módulo avançado:

v. Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.

w.. Cerveja e você - Só e gordo quem quer.

x.. Dizer "obrigado" e "por favor" - quebrando tabus.

y.. Toalhas molhadas - saiba porque e como guarda-las.

z.. O ronco - conhecendo o sofá.

CURSOS PARA HOMENS

1. Introdução aos objetos da casa I: O Pano de Chão

2. Introdução aos objetos da casa II: A Espoja e o Pano de

Pratos

3. Vestir-se: Além do Enterro e do Casamento

4. Dicas de Geladeira: Identificando e Removendo os Detritos

5. Decoração ou Sujeira nos Azulejos: Você PODE saber a

diferença!

6. Aceitando as Perdas I: Se Está Vazio Você Pode Jogar Fora

7. Aceitando as Perdas II: Se a Data de Validade do Leite Venceu

Há 3 semanas, Guardando-o na Geladeira Não Vai Recuperá-lo

8. Supermercado: Não é Só Para Mulheres!

9. Reciclagem I: Usando as Caixas dos Eletrônicos

10. Reciclagem II: O Isopor que vem Dentro das Caixas dos

Eletrônicos

11. Etiqueta de Banheiro I: O Caso do Desaparecimento Mágico de

Cabelo ou Como Remover Barba do Vaso

12: Etiqueta de Banheiro II: Vamos Lavar as Toalhas!

13. Etiqueta de Banheiro III: Cinco Meios Fáceis de Descobrir

Quando o Papel Vai Acabar

14. Estilo Pessoal I: Devolvendo à Comunidade - Como Doar Aquela

Jeans de 10 Anos aos Pobres

15. Estilo Pessoal II: Retrô ou Horrendo?: Reexaminando Suas

Camisas de Polyester dos Anos 70.

16. Conhecendo as Limitações dos Eletrodomésticos I e II: Não,

os Pratos não se Lavam Sozinhos e: A Lava-louças não se Carrega

Sozinha

17. Televisão I: Mais de um Canal na TV a Cabo

18. Televisão II: Estranho Mas Verdade: Ela Pode não Saber o Que

"Escanteio" e "Impedimento" Significam

19. Lazer I: Saindo Para Jantar: Além da Pizzaria

20. Lazer II: Aumente suas Opções: Alugando Filmes Que não se

Enquadram em Ação/Aventura

21. Lazer III: Seu, Meu, Nosso - Compartilhando o Controle Remoto

22. Auto-Confiança I: Direção - Não é Vergonha Perguntar

23. Aventuras na Faxina I: Vamos Limpar o Armário

24. Aventuras na Faxina II: Vamos Limpar Debaixo da Cama

25. Auto-Confiança II: Expandindo seus Limites - Seja o Primeiro

Homem a Dizer "Eu Não Sei"

26. Auto-Confiança III: O Marcador de Gasolina do Carro: Vazio

SIgnifica Vazio

27. Auto-Confiança IV: Aceitando Suas Limitações - Não é Porque

Você Não Tem Furadeira Que Você Não Pode Pendurar o Quadro

 

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