FERNANDAO Homepage - Ah, a FAMILIA....


	Piadas da Família Parte I

Uma familia inglesa, visitando num final de semana uma região pitoresca
da França, notou que havia uma casa para alugar. Tendo todos
gostado da casa, combinaram com o proprietário alugá-la para passarem as
próximas férias.
De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a
viagem.
Enquanto discutiam a localização dos cômodos, o filho mais novo
perguntou onde se situava o banheiro. Como nenhum membro da
família soube responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando
informações:
"Caro Senhor,
Em nome da família que aí esteve a semana passada e alugou sua
casa, solicito informar qual a exata localizacao do W.C."
O proprietário, pensando significar W.C. a abreviatura da Capela da
Seita Inglesa White Chapel, respondeu:

"Prezada Senhora,
Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra a dez
quilômetros da casa o local a que a senhora se refere. Isso é
bastante cômodo, principalmente se a família tem o hábito de frequentá-lo
periodicamente. Quando para lá se dirigirem, é importante levar
comida para permanecer o dia todo. Alguns constumam ir a pé,
outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas pessoas
sentadas e mais cinquenta em pé. Existe ar condicionado, que sempre
funciona. Os assentos são de veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar para
sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de
agradecimento ao momento tão glorioso. À entrada, é fornecida uma
folha de papel para cada um, mas quem por acaso chegar atrasado
poderá dividir a folha do vizinho. A folha deve ser devolvida na
saída, pois será utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será
entregue às criancas e pessoas pobres da região. Existem
fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade, assim todos
podem ver seus irmãos no cumprimento de um dever tão humano e sagrado."

Se vc, meu caro,
passar nesses testes, estará apto a ser father.....

   PRONTOS PARA TER UM BEBÊ?
   Recomenda-se fazer os seguintes testes:

   1. TESTE DA BAGUNÇA
   Passe chocolate mole nos sofás e cortinas. Agora esfregue as mãos na
   terra e passe nas paredes. Coloque um peixe cru atrás do sofá e
deixe-o lá   por três meses. Arranje uma caixa com 20 quilos de Legos.
(Se não
   tiver, cacos de vidro ou pedaços de madeira servem). Peça para
alguém   espalhá-los pela casa toda. Coloque uma venda nos olhos. Tente
andar   até a cozinha ou banheiro.
   Não grite - isso pode acordar as crianças!

   2.TESTE DO SUPERMERCADO
   Arranje uns três ou quatro cachorros emprestados.   Melhor ainda: Bodes.
   Leve-os com você ao supermercado. Não os perca de vista e pague por
tudo   que   eles comerem ou quebrarem.

   3.TESTE DA ROUPA
   Arranje um polvo de verdade, grande e agitado. Tente enfiá-lo em um
saco   feito de rede arrastão, certificando-se de que todos os braços
fiquem pra   dentro do saco.

   4.TESTE DA COMIDA
   Arranje um latão de leite bem grande. Encha até a metade com água.
   Pendure no teto com uma corda. Comece a balançá-lo. Tente enfiar
   colheradas de sopa/cereal na boca do latão enquanto finge que a
colher é um   aviãozinho.   Agora derrame todo o conteúdo no chÃo

   5.TESTE NOTURNO
   Para começar, arranje um pequeno saco de pano e encha-o com 4 a 6
quilos de   areia. Mergulhe-o na água. Às 8 da noite, comece a dançar uma
valsa
com o   saco e cantarolar até as 9. Coloque o saco na cama e ponha seu
alarme para   as 11h30 da noite. Levante, pegue o saco, e cante todas as
úsicas
que   souber. Invente umas doze a mais e cante-as até as 4 da manhã.
Coloque
o   alarme para as 5. Acorde e faça o café da manhã ... com o saco nas
costas!
   Mantenha esse ritmo por 5 anos. Pareça entusiasmado.

   6.TESTE FÍSICO
   Arranje um saco de feijão bem pesado e prenda-o na barriga. Deixe-o
lá   por 9 meses. Agora tire 10% do
om calma pela última vez na vida.

   TAREFA FINAL
   Ache um casal com um filho pequeno. Dê sermão a respeito de como
   melhorar a disciplina, paciência, tolerância e boas maneiras à mesa
do   filho deles, como tirar das fraldas, etc. Sugira vários métodos para
   melhorar. Deixe claro para eles que eles não devem nunca deixar a
   criança dominar.
   Aproveite a experiência. Será a última vez que você saberá a
resposta   para tudo.

Jorginho no telefone:
- Mas eu já disse para a senhora, se não pagar a duplicata vai para o
protesto.... Não senhora, não posso esperar mais...
a senhora tem que resolver sua situação... Não... jóias eu não aceito... se a
senhora quiser me dar o seu Ômega CD como
pagamento dos R$ 3.000,00 tudo bem... Bem, então amanhã eu passo aí para
pegar o carro... a senhora assina a
transferência direitinho... Então tá bom.... olha quero que saiba que não é
nada pessoal viu MAMÃE???

João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada
era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais
"alguma coisa" entre seu filho e a Boa empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
"Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu
relacionamento com a empregada e puramente profissional".
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
"Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
Você não acha que ela levou, acha?"
João disse:
"Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para
ter certeza..."
Então ele sentou-se e escreveu:
"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você "pegou" a concha
de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você "não pegou" a
concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui
para o jantar."
Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe que dizia:
"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a
empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.
Mas o fato e que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria
achado a concha de sopa que eu coloquei lá.
Com amor, sua mãe."
MAMAE ESPERTINHA ESTA NAO??