Piadas de ETs

 

Experiências secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da
existência de GET!

Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - Foi finalmente aberto o dossier
Alien- Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências
levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).

Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi
criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET.
Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.

Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e
tratados no hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente:
3 caudas, 7 asas, 2 bicos, uma perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2.5 olhos.
Mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos
menos próprios.

A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos.Apesar
de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por
eles, levadas até Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações
sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua
existência.

Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do
fenómeno estão a convergir para o Alentejo.

O presidente da conhecida OGEPN (Ovnis, Espíritos e Pasteis de Nata) fez
declarações à imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas
saibam que eles existem, porque em JÚPITER NÃO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o
governo, GETs pró poder!

Por outro lado a associação VAMPGE (Vitimas de Altitudes menos próprias
de Gambuzinos Exitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal.

Finalmente a organização mundial de cépticos afirmou:
- Gambuzinos Extraterrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem
que o CORSAIR caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender
galinhas ao mercado e que os médicos depois cozeram tudo junto?!

COMO CONSTRUIR UM DISCO VOADOR :
Dos fenomenos da natureza:
1) Mais que comprovado pela observacao cotidiana sabemos
que: um gato que for lancado de uma janela ou outro lugar elevado
caira de pe, com as patas para baixo. Estavel sobre suas patas.
2) Esta comprovado tambem por estudos cientificos serios,
que ao  soltar da mesa em direcao ao chao um pedaco de pao com
manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.
     
Proposiçao:
Amarrar um pedaco de pao com manteiga, com o lado da
manteiga para cima, nas costas de um gato.
Que acontecera?
1) Caira o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chao?
     
Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:
1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve
atingir o    solo, portanto cria um momento de rotacao que gira o
sistema para que a manteiga atinja o chao.
2) Das estritas leis da Aerodinamica Felina temos que o
gato nao pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual
momento para que suas patas atinjam o chao.
Deducao:
Se o aparelho combinado: gato + pao com manteiga for
lançado, a natureza nao tem meios de resolver o paradoxo. Portanto,
ele simplesmente nao cai.
E isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da
antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente
mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsao da
manteiga estarao em equilibrio.
Este ponto de equilibrio pode ser modificado tirando um
pouco da manteiga, o que proporciona uma elevacao, ou amputando uma
das patas do gato, permitindo assim um declinio.
Muitas das especies civilizadas do Universo ja usam este
principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um
sistema planetario. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos
e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos.  O perigo obvio
certamente e: se os gatos conseguirem comer os paes das suas costas,
eles desabarao instantaneamente. E claro que os gatos vao cair sobre
as patas, mas isso provavelmente nao adiantara, pois logo apos eles
efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaconave
fumegantes e pobres ocupantes alienigenas cairao sobre eles.
Dados Tecnicos para construir uma nave espacial com
dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em
animacao suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com paes com manteiga
amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisoes
devido a felinos temperamentais, ou famintos.
Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos sao mantidos
estaticos?
Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma
cantina italiana e uma maneira garantida de fazer uma viagem a
lavanderia.  Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas
brancas.Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que
tem, e claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate
proporcionalmente as direcoes que voce quer ir. A nave, arrastada
pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho.  Se forem usadas
camisas tipo T-shirt, nao consegue-se ir tao rapido quanto se usar,
digamos, camisas de seda pura.
Exceçao:
So nao funciona muito bem nos pocos gravitacionais mais
profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai
arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da maquina
antigravitacional gato/manteiga.
A unica esperanca nesse momento e pulverizar enormes
quantidades de Omo.
Isto criara a tao conhecida Forca gravitacional Dupla Acao

Dois Marcianos chegaram a terra no interior o Brasil. Depois de

procurar durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram

a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina

antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e

um deles falou:

* MíseroTerráqueo, leve-nos ao seu líder.

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a

bomba e falou mais alto:

* Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu

colega:

* Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.

* Como assim, deixar quieto, mermão???" gritou o marciano armado, já

muito puto!

* Esse terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.

Obedeça, terráqueo, ou eu atiro!

A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma

vez:

* Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto

podemos.

* Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como

militarmente!. Disse o outro.

* Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!

Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o

posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a

metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:

* Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão

foda?

O outro respondeu:

* "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas

voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha!!!"

 

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