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100 razões porque é bom ser mulher |
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100 razões porque é bom ser mulher |
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O Padre de uma paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns
seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou
demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
Conhece esta versÆo A GRANDE E CANSATIVA LUTA CONTRA A ENGUIA !!!!
Joaozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irma que namorava no
sofa da sala, conta para a mae tudo o que viu:
- Mae, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e
sentaram-se.
Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a
ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve
ter percebido e colocou-lhe a mao por dentro da camisa para sentir o
coraçao, demorando por‚m muito tempo a encontra-lo.
Penso que ele tambem começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar
e a ficar sem respiraçao. A outra mao dele tambem devia estar fria, porque
ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para
o fundo do sofa e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum
tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma
enguia enorme tinha saltado das calças dele , deveria ter uns 17 cm de
comprimento.
Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse.
Disse entao que era a maior que ja tinha visto ate aquele dia! De repente,
nao sei porque, Suzana ficou brava e tentou mata-la comendo-lhe a cabeça,
mas parece que nao conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado
dela tirou um saco de plastico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que
ela nao tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajuda-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmaga-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofa de tanto esforço.
Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer ate que soltaram um
grande suspiro de alivio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham
matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana
e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofa e começaram
a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beija-la, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente .
Mae, eu penso que as enguias sao como os gatos, tem sete vidas ou mais!
Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguiam
sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por
matar enguia.
Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfola-la e
jogar a pele pela janela.
Fatos impressionantes acontecem por ai....
No supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena.
Ao passar pela gondola dos doces a garotinha quer levar alguns
doces, a mae nao deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Magali! So faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a
mae diz que nao e la vem berreiro.
- Comporte-se Magali! So falta passar no caixa e logo iremos
para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
- Fica quietinha, Magali! Ja estamos terminando!
Quando esta pagando a conta, um rapaz atras dela comenta:
- Parabens! Eu estava proximo da senhora e pude perceber o
quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
- Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!
- A menininha chega para o pai chorosa:
- Papai, agorinha a pouco, na rua um homem falou comigo...
e o pai responde:
- Bom e entao? nao tem problema...
- (chorando) Ele depois pois a mao nos meus ombros...
- (surpreso) Bom... e entao...? nao tem problema...
- Depois ele desceu a mao pelas minhas costas...
- Ooooohhhh... e entao?....
- Ele desceu ate' meu joelho...
- Ooooohhh... e depois??? ...
- Depois... ele foi com a mao nas minha coxa...
- oooooooooohhhhhhhh....... e depois??????????.......
- ... depois ele enfiou a mao por dentro da minha saia...
- .. ooooooooohhhhhhhh.... e depois???....
- ... ele tocou na minha calcinha....
- .. ooooooooohhhhhhhh.... e depois?????????....
- .. depois ele abriu minhas pernas....
- .. para, para!!! ... eu vou gozar!!!..
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Roberto!!
- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!
- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
- Ah, Pai, sentar não dá .....
- Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.
A mae chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida,
lhe diz:
- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa
bastante seria!
- O que foi mae?
- O assunto e' Sexo!
- O que a senhora quer saber?
Na escola
-Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente
igual à que seu irmão fez no ano passado?
- Posso sim: temos a mesma irmã.
O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica
para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a
briga.
- Que covardia desse marmanjo - revolta-se a mãe. - Vou falar com seu pai
e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse
brutamontes.
- Quanto a isso não tem problema - responde o menino. - A orelha dele está
aqui no meu bolso.
Manhã cedo o filho pergunta à mãe:
- Mãe! O pai está com diarreia?
- Não filho. Acho que não. Porquê?
- Oh mãe! É que eu ontem à noite ouvi a mãe dizer para o pai- Engrossa-me
essa merda!
Na bicicleta
Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta para sua mãe. A
Cada passagem o garoto ia dizendo...
- Mamãe, agora com um pé só! ( pedalava com um dos seus pes )
- Mamãe, agora sem os dois pés
- Mamãe, agora sem uma mão
- Mamã, agoga sem os dentes...
A melancia
Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na
cabeça:
- Pra quem você tá levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu
um beijinho ...
Diálogo entre pai e filho
- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o
dia todo. Você já tem 15 anos. O que você quer da vida? Por acaso você sabe
o que Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??
- O que ele fazia eu não sei, porém eu sei que ele era presidente dos EUA
quando tinha a sua idade.
Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na
primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas
meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele
adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do
menino.
Este acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não esta errado...
- Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre ve que
precisa
acorda-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda
gritando:
- Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A
resposta
esta correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre
pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!
Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela (N) e a avó da menina
(V). O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas
uma, ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do
quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez
mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto,
e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um
lanchinho... Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha,
pergunta:
- Esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesmo quem
fez?
- Vai lavar a mão, menino! Esses bolinhos são de batata...
Proteja os olhos
Juquinha chega em casa e fica sabendo que seu primo Marquinho sofreu um
baita acidente, perdendo as duas orelhas. Pouco antes de sair com sua mãe
para uma visita, ouve a recomendação:
- Meu filho, evite fazer comentários sobre as orelhas ou qualquer tipo de
problema físico, Ok?
Tão logo entra no quarto, Juquinha surpreende a todos ao elogiar os "lindos
olhos" do primo. Passado um tempo, volta a falar dos olhos do menino,
admirado de como são bonitos. Logo depois, pede licença aos presentes para
fazer uma prece em proteção aos olhos do primo. Espantada, a mãe de
marquinho pergunta ao sobrinho a razão de tamanha preocupação com os olhos
do filho:
- Sabe o que é, tia... Quero que Deus proteja muito os olhos do Marquinho,
porque se um dia ele precisar usar óculos...
Aula de medicina
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- E quem te deu?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Meus parabéns! Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- E quem te deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve para medir temperatura!
- Ótimo! E você, Juninho? O que é essa bola embaixo do braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem te deu?
- Eu peguei da minha vó!
- E o que ela falou?
- Devolve, devolveeeee, devol.....
De joelhos
Época de exames na escola. A mãe de Juquinha encontra o filho ajoelhado ao
lado da cama de mõzinha posta e tudo:
- O que você está fazendo, filho?
E o menino responde:
- Rezando pro rio Amazonas ir pra Bahia, escrevi isso na prova.
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houve alguma travessura na cidadezinha onde moravam,eles comcerteza estariam metidos nisso.
A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.
A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre `a tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta' Deus?".
O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som.
Ficou la' sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
-"Onde esta' Deus?"
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou: "'ONDE ESTA' DEUS?"
O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrouno armario, perguntou:
-"O que aconteceu?"
O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:
-"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e' NOSSA"
Um garoto fazendeiro vinha vindo com uma carreta cheia de milho quando esta virou na estrada.
Um outro fazendeiro, que morava perto do trecho da estrada, onde o acidente aconteceu, ouviu o barulho e, como era meio dia, falou para o menino.
- Oh, menino, esquece de teus problemas, vem almoçar com a gente e depois damos uma mão pra desvirar a carreta.
O menino respondeu:
- Olha, seu moço, é muita bondade de sua parte, mais acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah , deixa disto, menino, e vem almoçar! Falou fazendeiro. O menino então disse:
- Bom, OK, mas eu tenho certeza de que meu pai não vai gostar.
Depois de um almoço farto, o menino agradece o fazendeiro.
- Olha, vizinho, este almoço estava muito bom, mesmo. Mas meu pai deve estar furioso.
- Deixa de ser bobo - fala o fazendeiro. A propósito, onde anda seu pai?
E o menino responde:
- Debaixo da carreta de milho virada.
Na hora da refeição, o garoto gritando: - Papai, papai! E o pai: - Fica quieto filho! Não se deve gritar assim à mesa. Depois de algum tempo o pai ordenou: - Fala agora filho, o que você queria. E o menino: - Agora não adianta mais! o senhor já engoliu a mosca que caiu no seu prato!
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