100 raz§es porque Ú bom ser mulher

 O Padre de uma paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns

seis anos, puxando uma vaca.

- Onde vai, minha menina?

- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.

O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou

demove-la:

- Será que seu pai não poderia fazer isto?

- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Conhece esta versÆo A GRANDE E CANSATIVA LUTA CONTRA A ENGUIA !!!!

Joaozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irma que namorava no

sofa da sala, conta para a mae tudo o que viu:

- Mae, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e

sentaram-se.

Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a

ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve

ter percebido e colocou-lhe a mao por dentro da camisa para sentir o

coraçao, demorando porém muito tempo a encontra-lo.

Penso que ele tambem começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar

e a ficar sem respiraçao. A outra mao dele tambem devia estar fria, porque

ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para

o fundo do sofa e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum

tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma

enguia enorme tinha saltado das calças dele , deveria ter uns 17 cm de

comprimento.

Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse.

Disse entao que era a maior que ja tinha visto ate aquele dia! De repente,

nao sei porque, Suzana ficou brava e tentou mata-la comendo-lhe a cabeça,

mas parece que nao conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado

dela tirou um saco de plastico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que

ela nao tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajuda-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmaga-la entre eles.

Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofa de tanto esforço.

Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer ate que soltaram um

grande suspiro de alivio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham

matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana

e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofa e começaram

a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beija-la, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente .

Mae, eu penso que as enguias sao como os gatos, tem sete vidas ou mais!

Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguiam

sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por

matar enguia.

Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfola-la e

jogar a pele pela janela.

Fatos impressionantes acontecem por ai....

No supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena.

Ao passar pela gondola dos doces a garotinha quer levar alguns

doces, a mae nao deixa e a menina abre um berreiro.

- Calma, Magali! So faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!

Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a

mae diz que nao e la vem berreiro.

- Comporte-se Magali! So falta passar no caixa e logo iremos

para casa!

Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!

- Fica quietinha, Magali! Ja estamos terminando!

Quando esta pagando a conta, um rapaz atras dela comenta:

- Parabens! Eu estava proximo da senhora e pude perceber o

quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...

- Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!

- A menininha chega para o pai chorosa:

- Papai, agorinha a pouco, na rua um homem falou comigo...

e o pai responde:

- Bom e entao? nao tem problema...

- (chorando) Ele depois pois a mao nos meus ombros...

- (surpreso) Bom... e entao...? nao tem problema...

- Depois ele desceu a mao pelas minhas costas...

- Ooooohhhh... e entao?....

- Ele desceu ate' meu joelho...

- Ooooohhh... e depois??? ...

- Depois... ele foi com a mao nas minha coxa...

- oooooooooohhhhhhhh....... e depois??????????.......

- ... depois ele enfiou a mao por dentro da minha saia...

- .. ooooooooohhhhhhhh.... e depois???....

- ... ele tocou na minha calcinha....

- .. ooooooooohhhhhhhh.... e depois?????????....

- .. depois ele abriu minhas pernas....

- .. para, para!!! ... eu vou gozar!!!..

- Mamãe, deixa eu usar sutiã?

- Não.

- Por favor, mamãe!!

- Nunca.

- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.

- Pare já com essa conversa, Roberto!!

- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!

- Que ótimo, filhinho, o que você achou?

- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.

- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!

- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.

- Ah, Pai, sentar não dá .....

- Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:

- Poxa, você não transa feito o papai!!

- É, mamãe já me disse.

A mae chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida,

lhe diz:

- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa

bastante seria!

- O que foi mae?

- O assunto e' Sexo!

- O que a senhora quer saber?

Na escola

-Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente

igual à que seu irmão fez no ano passado?

- Posso sim: temos a mesma irmã.

O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica

para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a

briga.

- Que covardia desse marmanjo - revolta-se a mãe. - Vou falar com seu pai

e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse

brutamontes.

- Quanto a isso não tem problema - responde o menino. - A orelha dele está

aqui no meu bolso.

Manhã cedo o filho pergunta à mãe:

- Mãe! O pai está com diarreia?

- Não filho. Acho que não. Porquê?

- Oh mãe! É que eu ontem à noite ouvi a mãe dizer para o pai- Engrossa-me

essa merda!

Na bicicleta

Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta para sua mãe. A

Cada passagem o garoto ia dizendo...

- Mamãe, agora com um pé só! ( pedalava com um dos seus pes )

- Mamãe, agora sem os dois pés

- Mamãe, agora sem uma mão

- Mamã, agoga sem os dentes...

A melancia

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na

cabeça:

- Pra quem você tá levando essa melancia, Joãozinho?

- É pra Mariazinha... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu

um beijinho ...

Diálogo entre pai e filho

- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o

dia todo. Você já tem 15 anos. O que você quer da vida? Por acaso você sabe

o que Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??

- O que ele fazia eu não sei, porém eu sei que ele era presidente dos EUA

quando tinha a sua idade.

Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na

primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas

meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele

adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?

A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do

menino.

Este acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não esta errado...

- Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre ve que

precisa

acorda-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda

gritando:

- Jesus!!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A

resposta

esta correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre

pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino

berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE

ARREBENTO!

Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela (N) e a avó da menina

(V). O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas

uma, ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do

quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez

mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto,

e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um

lanchinho... Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha,

pergunta:

- Esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesmo quem

fez?

- Vai lavar a mão, menino! Esses bolinhos são de batata...

Proteja os olhos

Juquinha chega em casa e fica sabendo que seu primo Marquinho sofreu um

baita acidente, perdendo as duas orelhas. Pouco antes de sair com sua mãe

para uma visita, ouve a recomendação:

- Meu filho, evite fazer comentários sobre as orelhas ou qualquer tipo de

problema físico, Ok?

Tão logo entra no quarto, Juquinha surpreende a todos ao elogiar os "lindos

olhos" do primo. Passado um tempo, volta a falar dos olhos do menino,

admirado de como são bonitos. Logo depois, pede licença aos presentes para

fazer uma prece em proteção aos olhos do primo. Espantada, a mãe de

marquinho pergunta ao sobrinho a razão de tamanha preocupação com os olhos

do filho:

- Sabe o que é, tia... Quero que Deus proteja muito os olhos do Marquinho,

porque se um dia ele precisar usar óculos...

Aula de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem

instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi!

- E quem te deu?

- Minha mãe!

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Meus parabéns! Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- E quem te deu?

- Meu tio!

- E o que ele falou?

- Falou que serve para medir temperatura!

- Ótimo! E você, Juninho? O que é essa bola embaixo do braço?

- Isso é um balão de oxigênio!

- E quem te deu?

- Eu peguei da minha vó!

- E o que ela falou?

- Devolve, devolveeeee, devol.....

De joelhos

Época de exames na escola. A mãe de Juquinha encontra o filho ajoelhado ao

lado da cama de mõzinha posta e tudo:

- O que você está fazendo, filho?

E o menino responde:

- Rezando pro rio Amazonas ir pra Bahia, escrevi isso na prova.

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houve alguma travessura na cidadezinha onde moravam,eles comcerteza estariam metidos nisso.

A mae dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar criancas. Entao ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para ve-los separadamente.

A mae entao mandou primeiro o filho mais novo, pela manha, e o mais velho iria conversar com o padre `a tarde.

O padre, um homem alto com uma voz de trovao, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: "Onde esta' Deus?".

O garoto abriu a boca, mas nao conseguiu emitir nenhum som.

Ficou la' sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Entao o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

-"Onde esta' Deus?"

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Entao o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou: "'ONDE ESTA' DEUS?"

O garoto comecou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armario do quarto. Quando o irmao mais velho o encontrouno armario, perguntou:

-"O que aconteceu?"

O irmao mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:

-"Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa e' NOSSA"

Um garoto fazendeiro vinha vindo com uma carreta cheia de milho quando esta virou na estrada.

Um outro fazendeiro, que morava perto do trecho da estrada, onde o acidente aconteceu, ouviu o barulho e, como era meio dia, falou para o menino.

- Oh, menino, esquece de teus problemas, vem almoçar com a gente e depois damos uma mão pra desvirar a carreta.

O menino respondeu:

- Olha, seu moço, é muita bondade de sua parte, mais acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.

- Ah , deixa disto, menino, e vem almoçar! Falou fazendeiro. O menino então disse:

- Bom, OK, mas eu tenho certeza de que meu pai não vai gostar.

Depois de um almoço farto, o menino agradece o fazendeiro.

- Olha, vizinho, este almoço estava muito bom, mesmo. Mas meu pai deve estar furioso.

- Deixa de ser bobo - fala o fazendeiro. A propósito, onde anda seu pai?

E o menino responde:

- Debaixo da carreta de milho virada.

Na hora da refeição, o garoto gritando: - Papai, papai! E o pai: - Fica quieto filho! Não se deve gritar assim à mesa. Depois de algum tempo o pai ordenou: - Fala agora filho, o que você queria. E o menino: - Agora não adianta mais! o senhor já engoliu a mosca que caiu no seu prato!

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