- Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.
- Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele?
- Que adiantaria? - replicou Carlos. - A senhora não acertaria nem num elefante!

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é eletricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei. Não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

Mariazinha ve Joãozinho na banheira e pergunta:
- O que você esta fazendo ?
Joãozinho responde :
- Brincando de submarino.
E ela :
- Posso brincar ??
Joãozinho :
- Não , você não tem periscópio ...

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que e que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????

Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!

Quando meu filho tinha quatro anos, resolvi ajudá-lo em um dever de casa que consistia em fazer um desenho colorido. O tema era livre. A primeira dificuldade foi convence-lo a deixar tudo por minha conta. Bem que o garoto não queria, talvez movido por razoes de consciência ou até mesmo porque já conhecesse meu potencial de desenhista, o que acho mais provável.
Quebrada a resistência dele com um saco de balas, algumas ameaças de palmadas e finalmente com uma ordem expressa de ir para a cama porque já estava tarde, debrucei-me sobre o trabalho.
Depois de fazer uns cem rascunhos usando apenas o lápis preto, decidi-me apenas por cinco modelos, que achei geniais.
Depois de colorir os modelos, tarefa que levou algumas horas, escolhi o que me parecia melhor. Verdadeira obra de arte, pensei, são até capazes de encaminhar meu filho diretamente para a Escola de Belas Artes.
Pensei em consultar minha mulher, mas como ela nunca concordava com as gravatas que eu escolhia, achei que sua falta de gosto iria causar também alguma polêmica sobre minha obra-prima. Como ela não tivesse assistido minhas negociações com o garoto e ignorasse completamente o que tínhamos "combinado", resolvi deixá-la fora do processo. Mais tarde ela forçosamente tomaria conhecimento do assunto e eu confessaria muito "humildemente" quem tinha sido o autor da obra de arte que a escola estava atribuindo a nosso filho.
Sete horas da manha, trabalho terminado quase na hora do pessoal acordar, enfiei o desenho na pasta do garoto, guardei o material, joguei no lixo os restos mortais dos cinco blocos que gastara e fui feliz para o meu trabalho no escritório. Quando cheguei em casa a noite, notei que meu filho estava meio arredio comigo, mas como esses garotos tinham um humor muito instável, atribui o fato a alguma desavença com outras crianças e deixei pra la. Nem perguntei como tinha sido recebido seu desenho, preferindo que ele tomasse a iniciativa de me comunicar o sucesso.
O garoto foi dormir mais cedo do que o costume, sem necessidade do "qüiproquó" habitual. Deve estar muito cansado, pensei.
Mal tive tempo de conversar com minha mulher antes de nos recolhermos. A única conversa tinha sido uma ligeira discussão sobre qual canal seria sintonizado na TV. No 4 tinha a novela e no 7 tinha um jogo de basquete espetacular. Como sempre perdi a parada e minha mulher assistiu o jogo que lhe interessava. Na hora de dormir, surgiu a conversa:
- Bem, estou muito preocupada.
- O que houve?
- Esta tarde fui chamada a escola de nosso filho.
- E então ?
Minha pergunta era apenas uma camuflagem de minha euforia. Afinal de contas o assunto so poderia ser o desenho e, como e natural, todas as mães de crianças prodígio preocupam-se muito com a precocidade dos meninos, achando que isto pode acarretar futuros problemas emocionais na adolescência. Coisas de psicologia de revistas femininas..
- A diretora me falou sobre um dever de casa que ele entregara pela manhã. - E então ?
Eu acertara na mosca. O reconhecimento de minha genialidade estava próximo, após minha "humilde" confissão do delito praticado.
- Ela se mostrou muito apreensiva com o trabalho dele, dizendo nunca ter visto coisa igual criada por uma criança de quatro anos. E olha que ela lida com crianças ha mais de vinte anos.
- E então ?
Eu mal conseguia esconder minha emoção. A primeira conseqüência do reconhecimento de meu extremo senso de estética e bom gosto seria naturalmente a liberdade de escolher minhas gravatas dali para a frente. A justiça tarda mas não falha.
- Ela me mostrou o desenho que o Gasparzinho fez ontem. Ela tem toda a razão.
Essas mulheres, pensei, são incapazes de compreender que qualquer desajuste emocional e comportamental apresentado pelos gênios em sua infância são apenas detalhes diante do brilhante futuro a eles reservado. Mas de qualquer forma, pensei ainda, estou tranqüilo já que o Gasparzinho é uma criança normal. O gênio sou eu...
- E então ? dei-lhe mais corda.
- Querido. Estou desesperada. Precisamos amanha mesmo levar o Gasparzinho a um psiquiatra infantil. E disse já chorando:
- A diretora e eu achamos que nosso filho é um retardado mental...

Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia dizendo...
- Mamma agora com um pé ( pedalava com um dos seus pés )
- Mamma agora sem os dois pés !!
- Mamma agora sem uma mão !!
- Mammãeee agoga sem os dentes..

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!
- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, ve um televisor e comenta:
- Olhe, papai, 'pilipis'
O pai diz:
- Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'
Daqui a pouco o menino diz:
- Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
- Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'
O menino olha para o pai indignado e diz:
- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!

O garotinho chega para o pai e diz:
- Pai, hoje eu falei de você na minha redação de escola...
- É ?!?!? Qual era o assunto da redação?
- A professora pediu pra gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...
- A é? E o que você falou?
- Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...
O pai cheio de si:
- Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto...
- Não é bem assim papai. é que eu não sabia escrever Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Lógica Infantil
- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.
- ......Paizinho.
Estava na cidade do interior o representante da Secretaria de Educação para avaliar a qualidade do ensino recebido pelas crianças.
Assim que chegou no primeiro colégio, foi direto para uma sala de aula e, apos identificação, resolveu "sabatinar" alguns alunos para avaliação.
Chamou um aluno (Joãozinho) e fez uma pergunta de conhecimento geral:
"QUEM INCENDIOU ROMA?"
Joãozinho então passou a chorar respondendo, aos prantos, que não tinha sido ele. Indignado, o fiscal da Secretaria da Educação se virou para a professora e disse:
"QUE ABSURDO DE RESPOSTA PROFESSORA! O QUE A SENHORA TEM A DIZER A RESPEITO?"
Respondeu então a professora convicta do que estava falando:
"OLHA, EU CONHECO O JOAOZINHO HA MUITO TEMPO E POSSO GARANTIR AO SENHOR QUE, SE ELE DIZ QUE NÃO FOI ELE, É POR QUE REALMENTE NÃO FOI ELE!"
não se contendo de indignação, o fiscal se dirigiu para a diretoria, descarregando em cima do diretor toda sua ira:
"COMO É POSSIVEL DIRETOR, EU FACO UMA PERGUNTA SIMPLES PARA UM ALUNO E RECEBO UMA RESPOSTA COMPLETAMENTE ABSURDA. CONVERSO ENTAO COM O PROFESSOR E ELE A DIZ ASNEIRA QUE CONHECE BEM O ALUNO E QUE NÃO FOI ELE??????"
Calmamente a diretora baixa a voz e fala em tom aveludado para o fiscal:
"OLHA, O JOÃOZINHO É FILHO DE UMA FAMILIA MUITO IMPORTANTE NA CIDADE. VAMOS CONVERSAR COM SEUS PAIS E ABAFAR O CASO POIS TENHO CERTEZA DE QUE IRÃO REPARAR OS PREJUIZOS."

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama :
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !
E a mãe:
- Toninho quer parar de bancar o idiota ?

O bebezinho da casa do juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não agüentando mais aquele berreiro o amigo de juquinha disse para ele :
- Seu irmão é chato hem ? Ê diabo de menino chorão , pô !
- Pois eu acho que ele tá certo .
- Certo como ?
- Queria ver o que você faria se não soubesse falar , fosse banguela , careca e não conseguisse ficar de pé !

Um menino esta passeando de trem com a mãe num dia de sol. Derrepente, a senhora em frente tira o seio para dar de mama ao bebê que ela carrega no colo . Intrigado o menino pergunta a mãe :
- Mas... que negócio e esse !
- Ela está dando leitinho para o bebê , meu filho.
- Leitinho , aquele peito tá cheio de leite ?
- Tá , meu amor .
- E o coitado vai beber assim puro sem nenhum biscoito ?!

A professora diz :
- Juquinha diz ai dois pronomes !
- Quem ? Eu ?
- Ta certo pode sentar !

A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

A professora de francês escreveu na lousa:
"Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.
Juquinha não teve duvidas:
- O Leão quis urrar, mas desanimou.

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paieeh,eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta.
- O que houve, minha filha?
- É que hoje teve aula de educação sexual e eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.

- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.

O filho chega pro pai:
- Pô pai!! Hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!
E o pai:
- Que legal filho!! Senta aí pra me contar.
Ahh, pai, é que não tá dando pra sentar agora..

Trabalho de Escola
Filho: "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?"
Pai: "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"
Filho: "O que é política, pai?"
Pai: "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem trago dinheiro pra casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?"
Filho: "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado afralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, ele falou pro pai:
Filho: "Pai, agora acho que entendi o que é política."
Pai: "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras...
Filho: "Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente,
O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado.

Um menino e uma menina estao discutindo. Meu pai tem isso o teu nao tem, mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai. A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
- Você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
- Vê isso aqui? Mamãe me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser.

A vaca e o touro

O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

A menininha vê o irmãozinho tomando banho pela primeira vez e diz:
-Manhê, por que o meu irmãozinho tem pipiu e eu não tenho?
-Se você tiver juízo, um dia você vai ter um também, minha filha!
-E se eu não tiver juízo?
Vai ter um monte!!!

Duas irmas estavam tomando banho juntas e ai a menor falou:
   -Na minha macaquinha ja estao nascendo pelos.
   E a mais velha falou:
   -Sua boba, a minha ja esta comendo banana.

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados