TUDO O QUE VOCE QUERIA SABER MAS TINHA VERGONHA DE PERGUNTAR

P - Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?

R - Significa que dentro do seu micro tem um processador da Intel e do

lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

P - Meu computador não liga, o que eu faço?

R - Dê o troco, não ligue pra ele também!

P - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

R - Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

P - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes.

Pra que serve isso?

R - É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em

comprar produtos da Microsoft.

P - O que faço com o botão Iniciar?

R - Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o

Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode

ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e

aperte bem.

P - Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?

R - Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda

de liga leve e volante de fórmula 1.

P - Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?

R - Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de

Eleitor e atestado de insanidade mental.

P - E o botão localizar?

R - Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da

vizinhança.

P - Prá que serve o botão Ajuda?

R - Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se

jogar pela janela.

P - E o botão executar?

R - É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo

no seu micro.

P - Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar,

aparece a opção Explorar. Prá que serve?

R - Prá você arrumar uma mulher que te sustente.

P - Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?

R - Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

P - Meu micro tem Disco Rígido?

R - Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

P - O que é Upgrade?

R - É uma grade que fica em cima.

P - Como faço para rodar o Word?

R - Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar

tonto.

P - Como faço para salvar um documento?

R - Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então,

segure-o com firmeza.

P - Como dou nome para um documento?

R - Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

P - Como deletar um documento?

R - Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as

letrinhas começarem a se apagar.

P - Posso utilizar tabela no Excel?

R - Pode, mas prefira anticoncepcionais.

P - O Power Point faz apresentações?

R - Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você

mesmo.

P - Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?

R - Doida, Doente e Débil Mental, como você.

P - O que é Protetor de Tela?

R - É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu

micro.

P - O que é Papel de Parede?

R - Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de

sua casa.

P - Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?

R - Pode, mas use um colete salva-vidas!

P - Como faço para baixar um arquivo?

R - Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

P - A Internet transmite vírus?

R - Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

P - O que é Correio Eletrônico?

R - É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

P - Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?

R - Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

P - O que é homepage?

R - É uma casa feita com folhas de papel.

P - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

R - Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

P - O que é bug?

R - É um carrinho que parece um Jeep.

P - Quem é Bill Gates?

R - É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

Soneto da Eletricidade

(Lingua de Trapo - 1986)

De tudo, ao meu computador, serei atento, antes

e com tal zelo, e sempre, e de modo tao terno

que mesmo em face de um modelo mais moderno

dele serei sempre a tiete mais sedenta

Quero vive-lo em cada vao momento

e em seu louvor hei de pagar as contas da Light

que alimenta seus megabytes

sem nenhum pesar ou descontentamento

E assim, quando mais tarde, num outro dia

quem sabe a assistencia tecnica, angustia de quem vive,

pedir pelo seu conserto uns 800 paus,

eu possa dizer do computador que tive:

Que nao seja imortal, posto que e' fabricado em Manaus,

mas que seja infinito enquanto dure (a garantia)

(Parodia do "Soneto da felicidade")

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