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Piadas
de Computadores |
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TUDO O QUE VOCE QUERIA SABER MAS TINHA VERGONHA DE PERGUNTAR
P - Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
R - Significa que dentro do seu micro tem um processador da Intel e do
lado de fora tem um fugitivo da Pinel.
P - Meu computador não liga, o que eu faço?
R - Dê o troco, não ligue pra ele também!
P - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
R - Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!
P - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes.
Pra que serve isso?
R - É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em
comprar produtos da Microsoft.
P - O que faço com o botão Iniciar?
R - Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o
Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode
ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e
aperte bem.
P - Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
R - Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda
de liga leve e volante de fórmula 1.
P - Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
R - Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de
Eleitor e atestado de insanidade mental.
P - E o botão localizar?
R - Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da
vizinhança.
P - Prá que serve o botão Ajuda?
R - Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se
jogar pela janela.
P - E o botão executar?
R - É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo
no seu micro.
P - Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar,
aparece a opção Explorar. Prá que serve?
R - Prá você arrumar uma mulher que te sustente.
P - Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
R - Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
P - Meu micro tem Disco Rígido?
R - Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.
P - O que é Upgrade?
R - É uma grade que fica em cima.
P - Como faço para rodar o Word?
R - Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar
tonto.
P - Como faço para salvar um documento?
R - Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então,
segure-o com firmeza.
P - Como dou nome para um documento?
R - Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
P - Como deletar um documento?
R - Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as
letrinhas começarem a se apagar.
P - Posso utilizar tabela no Excel?
R - Pode, mas prefira anticoncepcionais.
P - O Power Point faz apresentações?
R - Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você
mesmo.
P - Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
R - Doida, Doente e Débil Mental, como você.
P - O que é Protetor de Tela?
R - É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu
micro.
P - O que é Papel de Parede?
R - Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de
sua casa.
P - Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
R - Pode, mas use um colete salva-vidas!
P - Como faço para baixar um arquivo?
R - Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.
P - A Internet transmite vírus?
R - Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.
P - O que é Correio Eletrônico?
R - É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
P - Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
R - Nenhum dos dois, prefira o Titanic.
P - O que é homepage?
R - É uma casa feita com folhas de papel.
P - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
R - Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
P - O que é bug?
R - É um carrinho que parece um Jeep.
P - Quem é Bill Gates?
R - É uma espécie de All Capone do mundo da informática.
Soneto da Eletricidade
(Lingua de Trapo - 1986)
De tudo, ao meu computador, serei atento, antes
e com tal zelo, e sempre, e de modo tao terno
que mesmo em face de um modelo mais moderno
dele serei sempre a tiete mais sedenta
Quero vive-lo em cada vao momento
e em seu louvor hei de pagar as contas da Light
que alimenta seus megabytes
sem nenhum pesar ou descontentamento
E assim, quando mais tarde, num outro dia
quem sabe a assistencia tecnica, angustia de quem vive,
pedir pelo seu conserto uns 800 paus,
eu possa dizer do computador que tive:
Que nao seja imortal, posto que e' fabricado em Manaus,
mas que seja infinito enquanto dure (a garantia)
(Parodia do "Soneto da felicidade")
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