Piadas de Computadores
Parte II

 

Meu Querido Diario:

   Nao aguento mais. Quero ler um arquivo e nao posso porque o formato e incompativel. Quero usar o computador e nao posso porque estao fazendo backup. Quero digitar so um pequeno texto e o tempo de resposta eh horrivel. Quero usar um produto novo e me dizem que a instalacao vai levar 2 meses. Passo na frente da sala do computador e so vejo aquele aquario envidracado com ar congelado. Manuais medonhos, e em ingles... CHEGA! Nao aguento mais esse
mainframe. Isso eh maquina pra deixar qualquer um louco. Ainda bem que o meu gerente me prometeu: mes que vem, cada um de nos recebera um maravilhoso micro, pra por em sua mesa. Adeus incompatibilidades, adeus backups, adeus tempo de resposta que esta mais para prazo de entrega.

Amado diario:

   Finalmente os micros chegam. O meu e uma lindeza. Rapido, le e escreve qualquer coisa, e backup NUNCA MAIS. O micro me entende, quase chega a falar comigo. Sou dono dos bits e bytes, nao dependo de ninguem mais me aporrinhando. Nao sei como consegui sobreviver tantos anos naquele ambiente horrivel do mainframe. Agora projeto
meus arquivos sem aqueles sacripantas da administracao de dados.

Meu companheiro:

   O micro esta excelente. Meus vizinhos de departamento estao tao invejosos que o gerente deles tambem vai providenciar um micro para cada um. O tempo de resposta segue excelente, e continuo trabalhando sem ter que pedir arrego para ninguem. Meus arquivos estao gravidos de dados e do jeito que eu quero.

Estimado relato dos meus dias:

   Ontem aconteceu um pequeno acidente. Perdi um arquivo. Backup nao tinha. Tive que redigitar tudo de novo. Mas, nao faz mal. Pago qualquer preco para nao voltar atras. Meus vizinhos de departamento agora ja estao cada um com seu micro. Eles tambem estao planejando e usando seus arquivos. Que maravilha!

Di:

   Mais dois departamentos tem micros agora. Esta certo que esses dias o diretor pediu um relatorio consolidado e tivemos que somar tudo a mao. Ainda bem que nao tinham jogado fora as calculadoras. Foram muito uteis. O chefao da informatica esta pensando em instalar uma rede. Que seja, uma rede e uma rede, nada parecida com o mainframe.

Carissimo diario:

   Ontem comecou a funcionar a rede. As senhas voltaram, ja estao ate pensando em fazer backup centralizado (cruz-credo!), mas ainda e muito melhor do que o mainframe, nem pensar em voltar atras.

Amigao:

   A sala dos servidores esta ficando muito quente. Tiveram que instalar um ar condicionado daqueles. So faltou colocarem as paredes de vidro, mas resistiram a tentacao. Tivemos que instalar 2 redes nos mesmos equipamentos, uma para uso da Internet e outra para uso da rede local... nao sei nao! Se a experiencia nao tivesse sido tao traumatica
eu comecaria a pensar que talvez esteja com saudade do mainframe. Vade Retro Satanas, toc, toc, toc.

Diario:

   Agora resolveram conectar todas as filiais de diversas redes. Quando procuro uma informacao, nao tenho a mais absoluta ideia de onde ela pode estar. Preciso correr ate os meus amigos da administracao de dados para eles me ajudarem. Os correios eletronicos de cada uma das redes nao se falam mais entre si. Ontem fiz as contas. Preciso gerenciar 9 passwords para poder navegar na minha empresa. E todas elas tem que ser trocadas todos os meses. Ja usei os nomes dos filhos, das namoradas, dos cachorros e gatos, e... Estou apavorado, amanha ou depois vence uma delas e nao tenho mais nada para usar.

Meu partner:

   Precisamos instalar uma atualizacao da ultima correcao da versao corrente de uma parte do sistema operacional da rede. O troco tinha pressa, mas o responsavel pelos micros pediu tres meses para fazer a instalacao... Outra coisa: chegaram os manuais da atualizacao dos softwares que usamos. Nem abri o pacote, mas acho que tinha uns oito
kg de papel. Nem vou abrir, que daqui ha menos de um mes, chega outro com certeza.

Diario:

   Quero imprimir e as impressoras desapareceram. e claro que elas estao aqui do meu lado, os cabos ligados, deve ter um buraco negro sugando todos os dados que nao chegam ate elas. Quero gravar uma coisa e o servidor de arquivos esta lotado. Deve ter um ladrao de arquivos de configuracao por ai. Todo dia eu os escrevo, e todo dia eles desapareceram. Socorro! Nao aguento mais. Quero ler um arquivo e nao posso porque o formato e incompativel. Quero usar o computador e nao posso porque estao fazendo backup. Quero digitar so um pequeno texto e o tempo de resposta eh horrivel. Quero usar um produto novo e me dizem que a instalacao vai levar 2 meses. Passo na frente da sala do computador e so vejo aquela sala fechada com ar congelado. Manuais medonhos, e em ingles... CHEGA! Nao aguento mais esses micros. Quero meu mainframe de volta!!!

 

Caros Amigos
Vejam o cuidado que os nossos patricios lusitanos tomam com os seus disquetes, ou como dizem por la "as" disquetes:
Seguem abaixo alguns conselhos úteis para o dia-a-dia de todos os que lidam directamente com a informática:

CONSELHO 1:

As disquetes devem ser limpas e lavadas pelo menos uma vez por semana. As partículas microscópicas de metal que se vão acumulando na sua superfície podem ser removidas passando um potente íman pela superfície da disquete -- mas sem lhe tocar. Quaisquer restos mais teimosos destas partículas podem ser removidas com sabão, pedra-pomes e água corrente. Quando enxaguar as disquetes certifique-se de que os ficheiros estão bem lisos. Isso permitirá que a disquete gire mais rapidamente, resultando em melhores tempos de acesso.

CONSELHO 2:

As disquetes, ao contrário do que muitos utilizadores pensam, não podem ser copiadas numa fotocopiadora. Se precisa de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira 2 (duas) disquetes na ranhura do "drive". Deste modo, sempre que gravar um documento para disquete, os dadosficarão gravados em ambas.

CONSELHO 3:

Nunca deixe as disquetes no "drive" quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora da disquete e corromper os mecanismos internos do "drive". As disquetes devem ser rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se o uso de uma arca congeladora).

CONSELHO 4:

Nunca insira uma disquete na "drive", virada para baixo. Os dados podem cair da superfície da mesma e encravar os intricados mecanismos do "drive" de disquetes.


CONSELHO 5:

Não dobre as disquetes, a não ser que elas não caibam no "drive". As disquetes maiores podem ser dobradas e metidas em "drives" mais pequenos. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de disquetes de tripla densidade... e toda a gente sabe que os "drives" de tripla densidade estão obsoletos...

CONSELHO 6:

Periodicamente deve pulverizar as disquetes com "spray" insecticida para prevenir o aparecimento de "bugs" e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando as disquetes mergulhadas neste banho pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar "Aspegic", dispensando o açúcar neste caso).

CONSELHO 7:

Se a sua disquete estiver cheia e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova a disquete da "drive" e sacuda-a vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-a durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados ("data compression"), permitindo mais espaço para novos documentos. (Não se esqueça de tapar todos os orifícios da disquete com fita adesiva para prevenir qualquer perda de dados).

Acho que todo mundo sabe o que é emoticons. São aqueles caracteres
idiotas que agente usa
(principalmente em Chat's) para mostrar certas emoções... Eu
particularmente, prefiro os "emoticons"
que representam partes do corpo, principalmente da bunda... Aí vai uns
"emoticons" de bum-bum prá
vocês se divertirem um pouquinho.

(__!__) bunda normal

(__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual - lá no UOL está cheio...

(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem

(__$__) bunda de prostituta de luxo

(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto)

(__*__) bunda de quem ta com frio

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente - ou melhor, por
tráz

(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado

(__o__) bunda um pouco usada

(__O__) bunda bastante usada

(__+__) bunda de crente

 

Lei de Lavoisier aplicada a Informatica:
Na Informatica nada se compra, nada se cria! Tudo se copia!

Windows 95 e como irmao mais novo, ta sempre enchendo o saco

Um homem impressionado com tudo o que o computador era capaz de fazer, de inteligencia tao grandiosa, sentou-se na frente do teclado e
escreveu:
- Oh! maquina tao maravilhosa, porque nao falas ?
E a maquina responde: NAO FALO COMPUTO !!

Brasil: O jeito e reformatar...

Um fulano chama a assistência técnica da loja que lhe vendeu o computador para reclamar.

Técnico: Qual é o problema?
Usuário: Tem uma fumaça saindo do ventilador.
Técnico: Você precisa trocar a fonte.
Usuário: Não. Eu só preciso consertar os arquivos de inicialização.
Técnico: O problema está na fonte. Tem que trocá-la.
Usuário: De jeito nenhum! Me disseram que é só consertar os arquivos de inicialização que o problema desaparece. Só quero saber qual é o comando.
Dez minutos depois o Cliente ainda insiste que ele está certo. O Técnico está frustrado e de saco cheio.
Técnico: Desculpe-me. Nós normalmente não falamos disso aos nossos clientes, mas há um comando não documentado do DOS que resolve este problema.
Usuário: Ah! Eu sabia!
Técnico: Apenas acrescente depois da última linha do CONFIG.SYS o comando LOAD NOSMOKE.COM. Depois ligue-me dizendo o que deu.
Dez minutos depois.
Usuário: Não funcionou. Continua saindo fumaça do ventilador.
Técnico: Que versão do DOS está usando?
Usuário: MS-DOS 6.22.
Técnico: É este o problema. Esta versão do DOS vem sem o NOSMOKE.COM. Ligue para a Microsoft e peça para lhe mandarem o arquivo. Depois ligue-me dizendo o que deu.
Uma hora depois.
Usuário: Preciso de uma nova fonte.
Técnico: Como é que chegou a essa conclusão?
Usuário: Bem, eu chamei a Microsoft e contei-lhes o que você me disse, e eles me fizeram perguntas sobre a marca da fonte.
Técnico: E o que é que eles disseram?
Usuário: Que minha fonte atual não é compatível com NOSMOKE.COM.

Oracão do Pirateador

(aquela que todo pirateador que se preze deve manter colada no monitor)


Programas originais que estais em disco,
copiável seja o vosso conteúdo.
Venham a nós os seus manuais,
sejam violadas as suas proteções,
assim nessa como na próxima versão.
As cópias nossas de cada dia, nos dai hoje.
Perdoai nossa picaretagens,
assim como nós perdoamos os seus bugs.
Não nos deixeis cair na mão da ABES,
e livra-nos dos vírus.

Backup bem.

Pkunzip Divino

Após vários meses de pesquisa e trabalho duro, temos a honra de
comunicar à comunidade científica o resutado parcial de nossa pesquisa
sobre a origem do universo tal como conhecemos.
Através de um disquete pré-histórico, encontrado no sul do Ceará por
nossa equipe de arqueólogos, e dos cálculos efetuados pelo computador
Deep Yellow,
pertencente à Eca!
Corporation Inc., chegamos à uma provável explicação de como o "Big
Bang", ou como nós
preferimos chamar, a "Grande Descompactação" aconteceu.

Observem atentamente o resultado abaixo, obtido através de nosso
computador:

PKUNZIP (R) FAST! (7 days) Extract Utility Version 0.00b 00-00-00
Copr. 15.000.000.000 A.C. GOD Inc. All Rights Reserved. Shareware
Version
PKUNZIP Reg. D.E.U.S. Pat. and Tm. Off.

Genesis CPU detected.
EMS version 0.00 detected.
XMS version 0.00 detected.
DPMI version 0.00 detected.

Searching ZIP: C:/UNIVERSO.ZIP
Inflating: CRIACAO.EXE -AV
Inflating: CEU.DAT -AV
Inflating: TERRA.DAT -AV
Inflating: LUZ.DAT -AV
Inflating: FIRMAMENTO.DAT -AV
Inflating: AGUA.DAT -AV
Inflating: PLANTAS.EXE -AV
Inflating: ANIMAIS.EXE -AV
Inflating: HOMEM.EXE Bad CRC Check

Authentic files Verified! # GOD0000
1 error found.

C:\CRIACAO.EXE
-----------------------------------
Criação 0.0 Master
... Loading: CEU.DAT
... Loading: TERRA.DAT
... Loading: LUZ.DAT
... Loading: FIRMAMENTO.DAT
... Loading: AGUA.DAT
-----------------------------------
Carregado na memória com sucesso.

C:\PLANTAS.EXE
-----------------------------------

... Semente
... Germinação
... Crescimento
... Flores
... Polinização
... Frutos
... Evolução
... Repetir ciclo
-----------------------------------
Carregado na memória com sucesso.

C:\ANIMAIS.EXE
-----------------------------------
Animais 0.0 Master
... Crescimento
... Reprodução
... Evolução
... Morte
... Repetir ciclo
-----------------------------------
Carregado na memória com sucesso.

C:\HOMEM.EXE
-----------------------------------
MZ^uihkfghfdkjgfdkjerhuirytreiutyeriughdfkjrgetuieghiudfds
tertu85y345uhg4iuy5893y09709ter94y4895y3454yt^C
Runtime Error^C
^C
^C
^C

Erro irrecuperável.

C:\DEUSDIAG.EXE
-----------------------------------
Deus Diagnósticos 0.0

___________________
Problemas:

HOMEM.EXE se expandindo rapidamente
na memória.

Memória reservada a ANIMAIS.EXE e PLANTAS.EXE sendo rapidamente
ocupada por HOMEM.EXE.

___________________
Solução:

Execute FORMAT.EXE C: /U
e BIGBANG.EXE

Tente novamente.
-----------------------------------


io421389702'342398213408-094-08245yu4895345ikrhewkj4qg5jk4g5443jk5igwrhsddf

s
dmw

egrwehjrgq45hj3g423jh4g343422342342342342342jlekfhekjrywuidtyfuidfsgdfgr234

2
34op23
4234234io24yu3oi434

Erro na pilha
Sistema paralisado

ÐÏ_ࡱ_á

(Infelizmente após executar o programa encontrado no disquete
pré-histórico, tivemos um "bug" no sistema,
causado provavelmente pela rotina HOMEM.EXE, o que nos impossibilitou
de continuarmos nossa pesquisa).

Cinema Informático

Em homenagem aos colegas da area de informatica, convido-os a uma sessão
de cinema e, ainda podem escolher o filme....

Do outro lado da rede
Edward mãos de impressora
Apertem os cintos, o sistema caiu
Desejo de formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar nunca, formatar jamais
A primeira conexão de Jonathan
Duro de deletar
Querida, formatei o winchester
A insustentável leveza do C
Log para entrar, reze para sair
Clipper, o golfinho
Se meu Windows funcionasse - participação especial: Bill Gates na feira
A volta dos mouses vivos
O dia em que a Internet parou
... E o vírus levou

 

Eis aqui algumas razoes que atestam cientificamente, que os computadores
são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória
para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie;
5) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
6) O computador possui Himem;
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre e'
melhor do que o que você tem em casa;
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
de o comando;
10) O computador sempre trava na melhor hora;

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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