Comparações

 

TIPOS DE MULHERES

   Mulher melancia : redonda, pesada, cheia de carocos e tem a casca grossa.
   Mulher maracuja: tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
   Mulher mexerica: e facil de abrir mas e cheia de gomos.
   Mulher banana: e pesada e da indigestao se for comida antes de dormir.
   Mulher abacaxi: gostosa porem a preparacao requer muita paciencia.
   Mulher morango: e bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
   Mulher limao: com pinga e uma delicia, mas depois da uma azia lascada.
   Mulher acerola: e pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
   Mulher laranja: adora ser chupada.
   Mulher jaca: ninguem consegue comer todo dia.
   Mulher maca: e facil de encontrar e da o ano inteiro.
   Mulher pessego: a maioria esta em conserva.
   Mulher ameixa: so da uma vez por ano.
   Mulher coco: tem a cabeca dura e cheia d'agua.
   Mulher mamao: so da na posicao mamae e papaya.
   Mulher framboesa: so da no estrangeiro.
   Mulher roma: ninguem sabe onde encontrar.
   Mulher laranja-lima: nao tem gosto de nada.
   Mulher pera: tem o tronco fino e a bunda grande.
   Mulher goiaba: a maioria vem bichada.
   Mulher jabuticaba: quando se come demais, fica-se 3 dias sem ir ao   banheiro.
   Mulher abacate: se comer todo dia engorda.
   Mulher uva: ta sempre enroscada em algum cacho.
   Mulher melao: e comida de gente rica.
   Mulher graviola: so da no Nordeste.
   Mulher caju: amarra-se com facilidade.
   Mulher beterraba: ninguem come porque gosta, so porque mamae quer.
   Mulher cana-de-acucar: e bem docinha, mas depois de chupada so sobra o bagaco.
   Mulher kiwi: e estranha mas gostosa.
   Mulher inga: so quem ja comeu conhece.
   Mulher fruta-pao: pra poder comer tem que cozinhar bastante.
   Mulher jambo: da muito mais do que voce consegue comer.
   Mulher cogumelo: so da no escurinho.
   Mulher fruta-do-conde: da mais trabalho pra comer do que parece.

As batatas Fritas são melhores que as mulheres pois....


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Já trazem óleo.
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Podem comer-se na rua.
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Não gritam quando se trinca.
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Mesmo que estejam moles há sempre mais no supermercado.
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Não é preciso agitar a embalagem antes de usar.
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Têm sempre sal.
Podem cortar-se pelo tamanho que se quiser.
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Têm prazo de validade.
Podem comer-se com ketchup.
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Frias ou quentes, são sempre boas.
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Mesmo que façam engordar sabe-se porque é.
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Se o que está escrito na embalagem não corresponder ao conteúdopode-se
reclamar.
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Cabem em qualquer armário.
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Uma batata frita estaladiça é uma boa batata frita.
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Pode-se fechar a embalagem já usada com uma prendedor de roupa.

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Em que sentido os cachorros são melhores que as mulheres...


Os cachorros não choram.
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Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
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Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
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Os cachorros acham que você canta bem
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Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
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Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
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Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
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Os cachorros não compram nada.
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Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
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A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
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Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
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Os parentes do cachorro nunca os visitam.
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Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente,
você pode chutá-lo para longe.
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Os cachorros não odeiam seus corpos.
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Os cachorros nunca criticam.
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Os cachorros concordam que você deve gritar para impor  seu ponto de vista.
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É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
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Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
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Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
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Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre  pronto para sair durante 24 horas.
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Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
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Os cachorros não podem falar.
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Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
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Os cachorros não falam ao telefone.
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Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
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Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
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Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
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Em que sentido os cachorros são semelhantes às mulheres?

Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do
que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.

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Em que as mulheres são melhores que os cachorros?

É socialmente aceitável manter relacoes sexuais com mulheres.

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A cerveja não joga futebol
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A garrafa de cerveja permanece sempre dura
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A cerveja só espirra se você chacoalhar
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A garrafa de cerveja tem tamanho ideal
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A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.
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A cerveja não confunde os nomes
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A cerveja não vira de lado e não ronca
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Várias cervejas juntas não discutem futebol
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As cervejas não falam de outras mulheres
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A espuma da cerveja tem paladar agradável
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A cerveje não te troca pelo Edmundo
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A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.
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A cerveja não diz que não vai doer
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A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa
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A cerveja não larga a tampa da privada levantada
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A cerveja não te deixa esperando a noite inteira
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A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra
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Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda
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A cerveja não olha para outras mulheres
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A cerveja é sempre agradável
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É você quem sempre escolhe sua cerveja
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Você nunca se engana com uma cerveja
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Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem
comentando
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Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência
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Você não irá engravidar de uma cerveja
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As cervejas não ficam te comparando entre elas
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A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige
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A cerveja não faz comentários idiotas
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A cerveja não é um ser inferior e recalcado
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A cerveja não é machista
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A cerveja não coça o saco

NO PRESIDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m

NO PRESIDIO.....Você tem 3 refeicoes por dia.
NO TRABALHO...Você so' tem o horario de almoco e a`s vezes tem que
pagar por ele.

NO PRESIDIO.....Você e` liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra Você.
NO TRABALHO...Você deve abrir Você mesmo as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o cracha'.

NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você e` demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESIDIO.....Você tem seu pro'prio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESIDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você nao tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESIDIO.....Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes sem esforco.
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu sala'rio para cobrir despesas dos presos.

NO PRESIDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sa'dicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especi'fico - Gerente.

NO PRESIDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.
NO TRABALHO...Se te pegarem...

 

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