Piadas de Cinemas, TVs

 

PQ STARWARS É MELHOR QUE TITANIC

1 - Titanic é grande mas não tem velocidade de hiperespaço.

2 - Guerra nas Estrelas rende bonecos de brinquedo muito mais
interessantes.
 
3 - Yoda teria usado a Força para levantar o Titanic da água.

4 - Leia é uma princesa, senadora, guerreira da liberdade
e Jedi. Rose é isca de casamento.

5 - As festas dos Ewoks são melhores que as da primeira ou terceira
classes.

6 - Ao voar em direção ao Titanic, Wedge não poderia
dizer "Olhe para o tamanho daquela coisa" e estar falando sério.

7 - Seria muito mais assustador ser caçado pelo navio por
um louco furioso brandindo um sabre do luz, do que com uma pistola.

8 - Titanic é igualitário por mostrar pessoas pobres como personagens
simpáticos. Guerra nas Estrelas é igualitário ao promover
anfíbios de olhos esbugalhados a Almirantes.

8b O tal anfíbio de olhos esbugalhados consegue NÃO perder sua nave.

9 - Nós sabemos que Cal é o vilão porque ele desdenha dos pobres e
trata a noiva como sua propriedade. Nós sabemos que Darth Vader é
o vilão porque ele estrangula pessoas e explode planetas por pura
diversão.

10 - Sim, Leonardo sabe dançar. Mas ele sabe pilotar um X-Wing?

11 - Pessoas não perderam suas vidas tentando recriar
cenas de Guerra nas Estrelas na proa de um navio de cruzeiro.

12 - Rose enfrenta água gelada para resgatar seu homem. Leia enfrenta
Jabba.
 
13 - Duas palavras: John Williams.
 
14 - Sempre há salva-vidas suficientes em Guerra nas Estrelas.

15 - Você sabe o que o Império faz com auto-proclamados "Reis do Mundo"
?

16 - Se Luke tivesse sido algemado a um cano em uma sala nos decks
inferiores de um navio naufragando, ele simplesmente usaria
a Força para pegar a chave das algemas.

17 - "Prefiro ser sua prostituta do que sua esposa" não tem o
mesmo apelo que "Prefiro beijar um Wookie".
 
18 - Han é congelado em carbonite e transformado em
enfeite de parede. Leonardo apenas congela.
 
19 - Nós sabíamos que o navio ia afundar. Mas quem poderia
antecipar "Luke... Eu sou seu pai" ???
 
20 - Han Solo jamais teria deixado de perceber aquele iceberg!

PQ TITANIC É MELHOR QUE STAR WARS

1 - Três palavras: Fatos, não Ficção.

2 - Ainda bem que o Titanic não tem propulsão hyperespacial,
ou teria explodido ao bater no Iceberg, e ninguém teria sobrevivido.

3 - O penteado de Rose é muito superior ao modelito
"headphone" da Princesa Leia.

4 - O que há de assustador em um sabre de luz? É só um cabo de
vassoura, tratado na pós-produção para parecer que está brilhando.

5 - A moral a ser aprendida do Titanic é sobre a arrogância do
Homem e as terríveis conseqüências que podem resultar disso.
A Moral de Guerra nas Estrelas é que pessoas que se vestem de preto,
respiram de forma barulhenta dentro de capacetes esquisitos
podem se safar de qualquer coisa.

6 - Desculpe. A verdadeira moral de Guerra nas Estrelas
era "Os caras bons vencem no final". Oh. Profundo.

7 - Guerra nas Estrelas precisou de 3 filmes para
dizer isso. Titanic só precisou de 1.

8 - Duas palavras: Seios nus.

9 - Pelo menos Rose não era irmã de Jack.

10 - Não há Ewoks em Titanic. De quem foi a idéia daqueles
ursinhos de pelúcia com cara de cachorrinhos
Shar-Pey brandindo lanças na floresta?

11 - O congelamento de Han em carbonite foi forçado. E nem mesmo
foi fatal! O congelamento até a morte de Jack foi um sacrifício final!

12 - A habilidade de Luke se salvar (algemado a um cano) dependeria
de qual filme estamos assistindo. Em qualquer um que não seja o
"Retorno de Jedi", ele se esbafejava todo para levantar uma
folha de papel, que dirá um monte de chaves.

13 - Duas palavras: Celine Dion

14 - Jack é melhor juiz de caráter que Han. Nenhum dos amigos
de Jack jamais o trairia para os caras malvados.

15 - Não há sexo em Guerra nas Estrelas. Nada mais que aqueles beijos
sem-graça.

16 - Jack salvou Rose com as mãos nuas. Luke precisou de dois
amigos, armas, um veículo intergaláctico e dois andróides
inteligentes para salvar Leia.

18 - Anfíbio de olhos esbugalhados? Almirante? E isso era
para ser uma coisa BOA sobre Guerra nas Estrelas?

18 - Todos sabíamos que Guerra nas Estrelas teria um final previsível,
no estilo "Os coitadinhos vencerão". Mas quem imaginaria que Rose
iria jogar o Coração do Mar de volta no Oceano?

19 - Jack não teria perdido seu tempo negociando com uma bola
de gosma de 1200 quilos cujo nome lembra um serviço de
tele-entregas de comida vietnamita.

20 - Duas palavras: Ameaça Fantasma. Preciso dizer mais?

A FANTÁSTICA MAGIA DOS EFEITOS ESPECIAIS DE FUNDO DE QUINTAL

Quem prestar atenção nos asteróides de O Império Contra-Ataca vai ver,

em certos takes, uma BATATA pintada de cinza! Se até a ILM apela pra

improvisos, o que nos impede de fazer o mesmo? Se você quer ser o

próximo George Lucas mas só tem a verba do Toninho do Diabo, nada tema: com

estes fabulosos efeitos caseiros, momentos históricos do cinema podem ser

recriados a preço de banana!

CONTATOS IMEDIATOS DO TERCEIRO GRAU

Cena clássica: O pouso da nave-mãe na Torre do Diabo.

Versão caseira: Faça papier-machê misturando jornais picados, cola e

farinha numa bacia d'água. Cubra um vidro de Nescafé com essa meleca, e remova

todos os pedaços de massa que não se pareçam com a Torre do Diabo (é uma

técnica meio esdrúxula de esculpir, mas funcionou com Rodin!). Segunda fase:

roube a calota do Palio que seu irmão mais velho nunca te empresta, cubra a dita

com aquelas luzes natalinas de camelô, pendure tudo num fio de nylon e

voilá: um UFO instantâneo que enganaria o próprio Fox Mulder! Se você puder trocar

a calota por um candelabro, melhor. Aí é só assobiar a música-tema

enquanto filma!

A BELA E A FERA

Cena clássica: O musical "Be Our Guest" ("À Vontade").

Versão caseira: Pinte olhinhos e boquinhas no melhor jogo de chá da sua

mãe.

Faça o mesmo com a prataria, um relógio e um castiçal. Coloque tudo isso

na mesa de jantar. Amarre seu pit bull no pé da mesa. Solte um gato no meio

da sala.

JAMES BOND

Cena clássica: O teaser de abertura.

Versão caseira: Convença seu pai a botar aquele terno preto que ele só

usa em casamentos e enterros. Dê a ele um revólver de brinquedo. Ponha um

rolo  de papel higiênico na frente das lentes e grite "ação!". Despeje ketchup

por cima do tubo quando for "atingido". Se seu James Bond favorito for Roger

Moore, substitua seu pai por aquele tio barrigudo.

SEVEN - OS SETE PECADOS CAPITAIS

Cena clássica: O filme inteiro.

Versão caseira: Apague todas as luzes da casa e saia filmando o que

Puder durante duas horas. Se você tem aqueles bricabraques típicos dos anos 70

(crucifixos de neon e lava lamps, por exemplo), ou um amigo gordo que

tope fazer papel de cadáver, melhor.

O PECADO MORA AO LADO

Cena clássica: Um exaustor levanta a saia de Marilyn Monroe.

Versão caseira: Arrume a) uma extensão, b) um ventilador, c) um

walkie-talkie e d) um amigo que lhe deva uma grana. Coloque os ítens a,

b, c e d dentro de um bueiro. Quando uma loira de saias estiver passando, use

o walkie-talkie e mande seu amigo ligar o ventilador. E esteja com a

câmera preparada, pois você só vai poder fazer um único take...

TOP GUN - ASES INDOMÁVEIS

Cena clássica: Os combates aéreos.

Versão caseira: Se você tem Internet entre no site Paper Airplane of the

Month (http://pchelp.inc.net/paper_ac.htm), que ensina a fazer...

aviõezinhos de papel, duh! (Obs.: se você nem tem PC, cate os livros de

Plim-Plim, o Mágico do Papel). Copie os modelos mais bacanas, taque fogo

em alguns e junte a molecada pra atirá-los ao léu. Filme tudo e intercale

closes de seus amigos usando capacetes, filmados através de um vidro bem

sujo. Para maior realismo, ligue o ventilador da cena acima bem na cara

deles.

CARRUAGENS DE FOGO

Cena clássica: A corrida final entre Liddel e Abrahams.

Versão caseira: Pegue as ceroulas e camisetas brancas do seu tio

barrigudo.

Mande dois amigos vestirem esses troços e correrem em câmera lenta na

direção da câmera, enquanto você assobia o tema de Vangelis.

CÃES DE ALUGUEL

Cena clássica: Vic Vega (ou Mr. Blonde) tortura o policial.

Versão caseira: Amarre seu irmão mais velho numa cadeira e coloque um CD

do Iron Maiden no volume máximo. Diga "Eu Tyson, você Holyfield!", e

capriche no close do rosto horrorizado de seu mano. Depois, encharque o infeliz

com álcool e acenda um fósforo. Quando estiver satisfeito com o take, use a

bacia d'água. Roube as chaves do Palio e fuja da cidade.

BEN-HUR

Cena clássica: A corrida de carruagens.

Versão caseira: Carrinhos de supermercado ladeira abaixo!

 

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