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	Piadas de Chefes

Chefe sorvete: aquele que se derrete todo quando ve o diretor.
Chefe caranguejo: aquele que só faz o servico andar pra trás.
Chefe ortopedista: aquele que só pega no pé.
Chefe Papai Noel: aquele que só enche o saco.
Chefe fósforo: aquele que esquenta a cabeça atoa.
Chefe limão: aquele que vive azedo.
Chefe prego: o que só leva na cabeça.
Chefe joquei: vive caindo do cavalo.
Chefe tesoura: aquele que vive cortando o barato.
Chefe orelha: aquele que só fica na escuta.
Chefe James Bond: aquele que vive espionando.
Chefe Silvio Santos: o que fala tanto que até perde a voz.
Chefe Lombardi: aquele que só fala por trás.
Chefe Hebe Camargo: aquele que ao ver alguém atrasado vai logo dizendo: * Voce é uma gracinha... que belezinha...
Chefe dominó: aquele que está sempre P. da vida.
Chefe chicletes: aquele que não desgruda.
Chefe disco-velho: só chia.
Chefe disco-quebrado: não se toca nunca.
Chefe peixe: na hora do aumento, nada.
Chefe doril: espirra sempre que surge um problema.
Chefe lâmpada: aquele que da a luz quando um funcionário falta.
Chefe tintureiro: aquele que "só passa" o serviço.
Chefe Faustão: aquele que só fala abobrinha.
Chefe abelha: aquele que quando não está voando, esta fazendo cera.

O Dilema do Chefe:

Se e' amigavel... e' demagogo
Se e' retraido... e' mascarado
Se adora decisoes rapidas... e' arbitrario
Se demora nas decisoes... e' incapaz
Se planeja a longo prazo... e' visionario
Se planeja a curto prazo... e' quadrado
Se solicita muita verba... e' esbanjador
Se nao solicita verba... e' acanhado
Se procurar eliminar a papelada... e' racionario
Se segue as normas... e' burocrata
Se chega tarde... e' aproveitador
Se chega cedo... e' ambicioso
Se tudo anda bem... ele nao faz falta
Se tudo anda mal... ele nao funciona
Se trabalhaa em equipe... nao tem ideias proprias
Se nao trabalha em equipe... nao confia em ninguem
Se e' visto sempre com seu superior... e' puxa-saco
Se nunca e' visto com seu superior... esta de saida
Se delega poderes... nao quer nada com o trabalho
Se centraliza tudo em si... nao quer dar chance a ninguem!

Dois leões fugiram do zoológico de uma cidade. Em meio a grande confusão
armada, cada um foi para um lado.
Depois de algum tempo, por ironia do destino, os dois voltam a se encontrar
após haverem novamente fugido.
Um pergunta ao outro:
- Por onde você andou, meu amigo? O que aconteceu com você? Parece abatido,
está magro e a sua juba está toda
descuidada!
- Dei um azar danado, respondeu o outro. Quando fugimos, acabei indo para um
circo. As coisas lá foram muito ruins.
Não me alimentavam direito, tinha que trabalhar muito, fui um verdadeiro
sufoco até que fugi novamente. Mas, e você?
Para onde você foi? Está todo forte, elegante, bem penteado, parece até que
engordou um bocado!
- Ah, eu fui parar numa multinacional dessas. Aquilo era que era vida! Todo o
dia eu comia um gerente. Era uma festa.
Quando acabaram-se os gerentes; passei a comer os diretores: um por dia, sem
ninguém sentir falta! Agora, meu
amigo, levei uma contramão quando acabaram-se os diretores e acabei,
distraidamente, comendo a mulher que servia o
café! Instantaneamente o pessoal percebeu e eu tive que me mandar rapidamente
senão eles me matavam a tapas!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente
estressado. Como ele era um bom
funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma
boa ducha, dou uma bela trepada com a
minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

Cada um que imagine o seu...

Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do
corpo queriam ser o chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer:
- Como eu comando todo o corpo, eu sou o único capaz de raciocinar,
então serei o chefe.
As pernas disseram:
- Não, nós conduz
os o corpo, devemos ser o chefe.
Os olhos reclamavam:
- Nós que vemos todas as coisas boas e más e avisamos o cérebro da
eminência do perigo ....... Nós é que devemos ser o chefe.
Quando a discussão estava no auge .... no fundo da sala ouviu-se uma
voz..............
- EU SEREI O CHEFE.
Era o cú, que pela primeira vez deu sua opinião.
- Mas como? Como poderia o cú ser chefe? Feio, cagado, fedido,
enrugado!
Foi aquela gozação.
O cú ficou chateado, retirou-se da reunião e avisou que não iria
funcionar mais.
Alguns dias depois .... o cérebro estava febril. Os olhos não
enxergavam, as pernas tremiam ........
Não aguentando mais, se reuniram todos e imploraram ao cérebro para
que o cú fosse o chefe.
E assim, todos trabalhavam e o cú chefiava.
Era uma cagada atrás da outra.

MORAL DA HISTÓRIA

Para ser o chefe, não precisa ter cérebro. Basta ter cú.