Piadas de Céu e Inferno

 

 

Satan
Um dia um certo homem que durante toda a sua vida só tinha praticado o bem
morre e vai para o céu.Ao chegar á porta
encontra o São Pedro que lhe faz algumas perguntas para preencher a ficha de
entrada.Enquanto decorre esta
operação,ouvem-se gritos vindos do lado de dentro do Céu.
-O que é isto? pergunta o homem.
-Estamos a fazer uns buracos nas costas de um homem que morreu para lhe pôr
as asas de anjo.-respondeu São Pedro.
O preenchimento da ficha continuou e tornou-se a ouvir gritos.
-O que é isto? pergunta novamente o homem.
-Estamos a fazer um buraco na cabeça de um homem que morreu para lhe pôr uma
aureola-respondeu São Pedro.
Então o homem pensa durante alguns segundos e diz para São Pedro:
-Olhe,desisto de ir para o Céu e vou antes para o inferno!
São Pedro fica estupefacto e responde:
-Se você for para o inferno ,eles lá lhe vão ao cu.
Responde o homem:
Não me importo,assim como assim já tenho o buraco feito.

O sujeito morre e vai para o inferno. Desesperado, ele tem seu primeiro
encontro com o diabo que, ao ve-lo terrivelmente preocupado, vai logo dizendo:
- Por que voce esta deste jeito, meu?
- O que e' que voce quer? Estou no inferno!
- O inferno nao e' tao ruim assim. Na verdade, temos um bocado de
divertimento por aqui. Voce bebe?
- Claro, eu adoro beber!
- Bem, entao voce vai adorar as segundas-feiras. Tudo que temos de fazer as
segundas-feiras e' beber. Whisky, Tequila, Guiness, Coolers, vinhos...
bebemos ate' cair e mais um pouco.
- Isso parece legal!
- Voce fuma?
- Fumo!
- Voce tambem vai adorar as tercas-feiras. Pegamos os melhores cigarros do
mundo, baseados e lotamos nosso pulmoes de fumaca. Se voce tiver cancer, tudo
bem...voce ja esta morto mesmo.
- Otimo!
- Imagino que voce goste de jogar. Se gosta, as quartas-feiras sao dedicadas
ao jogo. Poquer, Blackjack, corridas de cavalos, e tudo mais que voce quiser.
- Que maravilha! Estou comecando a adorar o inferno!
- E as quintas-feiras sao dias de droga. Injete ou fume a vonta
 uma overdose, tudo bem... voce ja
esta morto!
- Oba! Eu nuca havia imaginado que o inferno era um lugar tao legal!
- Voce e' gay?
- Nao! Claro que nao!
- Ih... Entao voce vai odiar as sextas-feiras..

.
Imposto de renda

"Um dia, um cara chamado Nilton morreu. Quando ele estava sendo julgado no
purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia
ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele
havia mentido para o Imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir
para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5
anos, tendo que fazer sexo com ela, e, ainda por cima, gostar.

Assim, lá foi Nilton com sua mulher gordona, fingindo estar feliz.
Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Valentin vindo na direção oposta.
Valentin estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo
que se aproximaram, ele perguntou a Valentin o que havia acontecido e
Valentin disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia
desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Nilton havia feito.

Os dois sacudiram as cabeças e acharam melhor ficar juntos pois isso os
ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Então, lá iam
os dois amigos e suas mulheres medonhas, quando avistaram um cara que parecia
seu outro amigo, Robson , logo à frente. Só que esse cara estava acompanhado
da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um
desmaiar, capa de revista.
Impressionados, Nilton e Valentin foram em direção do cara e verificaram que
era mesmo o Robson. Eles perguntaram como e que podia eles estarem com
aqueles tribufus e o Robson estar com aquela deusa. Robson disse:

- "Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido
os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos
do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou
conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo, toda
 as vezes que a gente
acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura:

- "Maldito Imposto de Renda".

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo. O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a
caravana para hoje!



Chegou, na porta do ceuu, um neaco vestido de terno
branco, todo engomado e Sao Pedro perguntou:
- "Pois nao, quem e' voce?"
O negao respondeu:
- "Leonardo di Caprio"
Sao Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos
contemplados para entrar no ceu, virou para o negao
e disse:
- "Da' pra voce repetir o nome, por favor?"
O negao, todo empertigado: "Leonardo di Caprio"
Sao Pedro pediu licenca e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- "Senhor, tenho um probleminha".
Ao que Deus respondeu:
- "Diga Pedro, qual e' a sua duvida."
Sao Pedro:
- "So' pra confirmar, o Titanic afundou ou pegou fogo?"

O ITALIANO

O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o céu. Pegou sua

harpa e ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante séculos. Um dia,

achando tudo muito chato, pediu a São Pedro para sair e dar uma voltinha.

São Pedro deixou, e ele, vendo lá fora uma porta com a inscrição "Inferno",

entrou.

Foi recebido com a maior consideração por Satanás, que sorrindo muito,

levou-o a uma bela alameda onde serviam vinhos das melhores procedências,

queijos finos e outras iguarias, e onde ele foi amado até a exaustão por

belíssimas louras, morenas e mulatas.

O italiano voltou direto a São Pedro, pedindo para ficar para sempre no

inferno.

- Você tem certeza do que quer? Olha que é uma ida sem volta, hein? -

disse-lhe Pedro.

Mas o homem não tinha a menor dúvida, e assinou todos os papéis necessários

para ir para o inferno. Satanás recebeu-o com um sorriso diabólico,

meteu-lhe um tridente nas carnes e jogou-o numa ruela fétida, onde só se

sentia cheiro de enxofre e se ouviam choros e ranger de dentes.

- Mas por que é tudo diferente agora? - Perguntou o bom italiano.

E o Diabo explicou:

- Porque da outra vez você veio como turista, e agora é como imigrante!

Dr. Schambaugh, da escola de Engenharia Química da Universidade de

Oklahoma, é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões

voam?" em suas provas finais.

A única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma

de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de

Boyle ou em alguma variante dela.Um aluno, entretanto, escreveu o

seguinte:

"Primeiramente, postulamos que: se almas existem então elas devem ter

alguma massa. Se elas a tem, então um mol de almas também tem massa.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas

estão se movendo para dentro do inferno?

Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra

no inferno ela nunca mais sai.Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nasdiferentes

religiões que existem no mundo hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você

vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não

possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos

esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem

as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve

ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que

as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão

aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a

entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o

inferno se congele.

Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que Theresa Manyam me

disse no primeiro ano: "que haverá uma noite fria no inferno antes de

eu me deitar com você" e levando em conta que ainda NÃO obtive

sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2

não é verdadeira.Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Tim Graham tirou o único A na turma.

s

Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no

purgatório.

Deus veio ao seu encontro e falou:

- "Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso : não sei se mando

você para o céu ou para o inferno. Afinal, você ajudou bastante a sociedade,

difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows, então no

seu caso vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde quer ir."

Bill respondeu:

- "Obrigado, Deus, mas qual a diferença entre os dois?"

Deus falou :

- "Eu permitirei que voce dê uma olhada em cada um, para que depois faça sua

escolha. Qual você quer ver primeiro?"

E Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma

grande praia com mulheres bonitas por todo lado ; a temperatura era

perfeita e tudo parecia em harmonia.

Bill falou:

- "Deus, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o céu. E se

dirigiram ao céu.

Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranquilo: harpas

tocando , anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. Virou pra Deus e

falou :

- "Bom, acho que prefiro o inferno, lá parece mais interessante".

- "Que seja feita vossa vontade..."

Disse Deus, e num piscar de olhos Bill Gates foi mandado ao inferno.

Duas semanas depois, Deus resolve olhar como o milionário estava passando no

inferno.

Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa

caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando.

Ao ver Deus, Bill gritou desesperado :

- "Deus, isso aqui é horrível, eu nao aguento mais ! Deve haver algum

engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que

eu vi ??"

Deus :

- "Ah, era só o protetor de tela!"

 

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