Piadas de Casamentos
Parte III

 

A mulher acorda no meio da noite e percebe que o marido nao

esta na cama. Preocupada, sai a procura dele. Desce as escadas

e o encontra encostado num canto do comodo, virado para a

parede e solucando como uma crianca.

- O que foi, meu amor? - pergunta a mulher.

- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando

voce tinha dezesseis anos?

- Sim, lembro!

- Lembra-se que ele me disse que eu tinha duas alternativas: ou

casava com voce ou pegava vinte anos de cadeia?

- Sim, lembro. - concorda ela.

E o marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje e' o dia em que eu estaria saindo da cadeia!!

- O ENTERRO

Tom estava na calçada, quando vê um estranho enterro aproximando-se do

cemitério. Um enorme carro fúnebre seguido de outro enorme carro

fúnebre.

Logo atrás vinha um homem solitário segurando um cachorro pit bull pela

cordinha. Um pouco mais atrás vinham umas 200 pessoas andando em fila

indiana. Curioso, Tom aproxima-se, respeitosamente, do homem solitário

com

seu cachorro e diz: "Senhor, eu sei que não é a melhor hora para

perturbá-lo, mas eu nunca vi um enterro como este. Quem faleceu? "O

homem

responde:

"Naquele primeiro carro está minha esposa."

Tom pergunta:

"O que aconteceu a ela?"

O homem responde:

"Meu cachorro mordeu-a e ela morreu."

Tom pergunta:

"E quem esta no segundo carro?"

O homem responde:

"Minha sogra. Ela estava tentando ajudar minha esposa. O cachorro

mordeu-a

também e ela morreu."

Houve um pungente e dramático momento de silêncio. Entao, Tom pergunta:

"Senhor, poderia me emprestar o seu cachorro?"

O homem responde:

"Fica na fila."

No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para

a mae, que estava com uma terrivel dor de cabeca.

Apos a festa, assim que os convidados foram embora, os

recem-casados foram para o quarto. Pouco depois, a mae, preocupadissima, bate a porta:

- A cabeca ja passou, minha filha?

- A cabeca? Ja entrou foi tudo!!

Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o

que voce quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado,

você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

Num coquetel, uma mulher disse para a outra : "Você está usando seu

anel de casamento no dedo errado ..." A outra responde : "Estou sim,

casei com o homem errado !"

O filho pergunta pro pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai

responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não

conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim,

filho"

Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz

até casar; aí já era tarde demais.

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma

idiota quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas

eu era apaixonado e não percebi"

Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia

seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa :

"Pode ficar com a minha"

Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu

marido milionário". "E o que seu marido era antes ?", pergunta a amiga.

A mulher responde :"Bilionário"

O noivo chega para o seu pai e diz : "Achei uma mulher exatamente

como a minha mãe!". O pai responde : "E o que voce quer de mim, simpatia ?"

Se voce quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada

palavra que voce diz, fale enquanto ele dorme.

Eu casei com a Sra Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era

Sempre.

Perder uma esposa pode ser dificil. No meu caso, é quase impossivel.

Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo - dinheiro,

uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então....

tudo se acabou. "O que aconteceu ?" perguntou seu amigo. "Minha mulher

descobriu"

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher :

"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria !"

Marta responde : "Voce acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O

homem respode: "Tanto faz, contanto que voce saia dessa casa hoje".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de

interrompê-la...

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que

eles nunca erraram.

Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se voce aprendesse a

cozinhar e conseguisse limpar essa casa, nós poderiamos demitir a

empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se voce aprendesse a fazer

amor nós poderiamos demitir o motorista e o jardineiro."

Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que

como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que

ninguém presta a mínima atenção.

Marido : "Quer uma rapidinha ?". Esposa : "Em troca do que ?"

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher

pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

Um marido diz para a sua mulher :"Não, eu não odeio os seus parentes.

Na verdade, eu gosto mais da sua sogra do que da minha."

Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para o

casamento.Eles experimentaram dor e compraram jóia.

Como a maioria dos homens define casamento ? Um jeito muito caro de

ter as suas roupas lavadas de graça.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e

falou : "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui " A

mulher respondeu : "Querido, se não fosse pelo seu dinheito, EU não estaria

aqui!"

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu

não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua

mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo !". O

segundo cara : "Voce tem sorte, a minha ainda está viva !"

Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar

pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.

Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas foi feito para

afundar.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua

mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que

consegue encontrar este homem...

*******

Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que.

Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se

pergunta por que.

*******

Um marido diz a sua mulher: "Nao, eu nao odeio sua familia.

Alias, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

*********

Um homem encontra um genio. O genio lhe diz que ele pode ter

o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do

que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede: "Quero

um milhao de dolares e que voce me bata até eu ficar

meio-morto".

********

Voce sabe que a lua-de-mel terminou quando voce liga para

casa para dizer que vai chegar tarde e a secretaria

eletronica responde que o jantar está no micro-ondas.

**********

Homens que tem orelhas furadas estao mais bem preparados

para o casamento:eles já experimentaram a dor e já compraram

joias.

*********

Definicao de casamento: "um meio carissimo de ter a roupa

lavada de graca".

********

Um garoto pergunta ao pai: "Pai, quanto custa para casar?".

O pai responde:

"Nao sei, filho. Ainda nao terminei de pagar".

*******

Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente

o marido explode: "Se nao fosse por meu dinheiro, esta casa

nao estaria aqui!". A mulher responde: "Se nao fosse por

seu dinheiro EU nao estaria aqui!".

*******

Um homem perdeu seu cartao de crédito. Ele decidiu nao dar

queixa porque o ladrao estava gastando bem menos do que a

sua mulher.

*********

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

******

A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é

esquece-lo uma vez.

*****

Nao discuta com sua esposa quando ela está dobrando seu

paraquedas.

*****

O marido estava entrando e saindo de um coma há varios

meses, e a esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa

das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que

a mulher se aproxime. Aí ele diz: "Voce sabe, querida? Voce

tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins. Quando eu

fui despedido, voce me apoiou. Quando minha empresa faliu,

voce estava comigo. Quando levei um tiro, voce estava ao meu

lado. Quando perdemos a casa, voce me deu todo o apoio.

Quando minha saude comecou a piorar, voce também estava

junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir: como

voce é pé-frio!".

O marido, chateado: "Querida, por que voce está usando a

alianca no dedo errado?". A esposa, chateada: "Porque casei

com o homem errado".

********

- Minha mulher é um anjo!

- Cara de sorte! A minha ainda está viva.

*********

A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de

casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a

mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os

vizinhos ouvem.

*********

Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o

carro é novo ou é a mulher.

Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:

"Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!". A mulher

pergunta: "É

para pegar roupa de inverno ou de verao?". Ele responde:

"Pegue todas.

-Voce vai embora!".

********

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na

mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo. Mas

ela se inclina demais, e cai dentro do poço. O homem fica

espantado, e depois sorri: "e nao é que funciona?".

Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite

inteira pensando no que a mulher lhe disse. Apos o

casamento, ele adormece antes de ela terminar.

As diferenças de significado das palavras Amor, Tesão e Casamento:

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.

Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.

Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.

Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.

Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alo.

Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.

Casamento: Um liga pro outro pra avisar que vai chegar tarde.

Amor: você escreve poemas de amor para o outro.

Tesão: você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.

Casamento: você só escreve cheques de pagamento.

Amor: Você está interessado em fazer tudo "para" ela.

Tesão: Você está interessado em fazer tudo "com" ela.

Casamento: Você só está interessado no resultado do jogo de futebol.

Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua

vida conjugal.

- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um

deles.

- Ah, já sei! Você pega ela por trás...

- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela

deita e finge de morta.

 

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