Piadas de Casamentos
Parte II

 Um sujeito está andando na rua quando ouve um grito atrás dele: "PARE!
UM TIJOLO VAI CAIR NA SUA CABEÇA".

O sujeito pára imediatamente, e um tijolo que cai de um prédio em obras
bem na frente dele.

Mais tarde, ao atravessar a rua, ele ouve a voz: "PARE! VOCÊ VAI SER
ATROPELADO".

O sujeito pára, deixa passar um carro à toda, e, não vendo ninguém atrás
dele, fala para o alto:

- Mas quem é você?

A voz responde:

- Sou seu anjo da guarda

E o sujeito responde:

- Ah é? E onde você estava quando eu casei?

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida
de domino com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela
rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a
porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários
minutos, em silencio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e
volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! -
comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!
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 O padre e a freia
 
 Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam por ficar presos
numa tempestade de neve. Ali
perto há uma cabana, onde eles vão para descansar. Eles estão exaustos, e
como há uma pilha de cobertores
e um sleeping (sleeping bag, ou saco de dormir!) eles se preparam para
dormir.  Só que tem apenas uma
cama.  Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
  - Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão dentro do sleeping.
  Assim que ele fecha o zíper do sleeping a freira diz:
  - Padre, estou com frio.
  Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a
freira. E mais uma vez ele se enfia
no sleeping, puxa o zíper e se prepara a dormir, quando a freira volta a
falar:
 - Padre, estou com muito frio.
  Ele baixa o zíper do sle
o cobertor, coloca-o
sobre a freira e volta para o sleeping.
Apenas seus olhos se fecham a freira se lamenta mais uma vez:
  - Padre, estou com taaaaanto frio...
  Desta vez, ele permanece deitado e diz:
  - Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do
Canadá, onde nunca
 ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
  A freira responde:
  - Por mim está bem.
  Então o padre berra:
  - Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!

O casal vai consultar um conselheiro matrimonial para tentar salvar o
que sobrou de seu casamento. O conselheiro pergunta à mulher qual é o
problema.

- Meu marido sofre de ejaculação precoce - responde ela.

O conselheiro se vira para o marido e pergunta se é verdade.

- De jeito nenhum. Quem sofre é ela.

Enquanto a mãe, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de 8 anos
atacado da ecologite aguda, comenta:
- Puxa mãe, eu só fico pensando no animal que teve de morrer para que você
tivesse esse casaco.....
- Que é isso, Júnior? Não fale assim do seu pai.

Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais
virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já
transou?
- Calma! Estou contando!

Um homem chega a casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um
tipo. Furioso, arranca o amante da cama e arrasta-o ate' 'a
garagem, onde lhe poe o... hmmm... tu sabes o que... no torno, aperta,
e manda a manivela fora, entao pega numa serra.
Apavorado, o amante grita:
- Calma, calma! Nao vais corta-lo , pois nao ??
O marido, claro que nao.. mas tu vais. Vou botar fogo na garagem.

SABER OUVIR E... CALAR, MUCHO MAS...

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente.
Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraca dizendo: Mamae,
mamae, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando
dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizinha... Eles
tiraram a roupa, deitaram nacama... Dai o papai pulou em cima dela e...A
mae pega a mao do filhinho e diz:
Nao diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e voce vai repetir
isso, da mesma maneira que voce me contou. O pai volta do trabalho e a
mulher lhe joga na cara: Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!
Mas por que???? - pergunta o marido. A mae, volta-se para o filhinho e
diz: Fala, filho.
Conta pra ele o que voce me contou E o garotinho: Ontem, enquanto eu
estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a
vizinha...
Eles tiraram a roupa, deitaram na cama e o papai pulou em cima dela...
Dai eles comecaram a fazer igualzinho o que voce e o Tio Manoel fizeram
quando o papai viajou no mes passado.

Ajudem a salvar o Brasil....

Recessão é a palavra da moda. Não se fala em outra coisa na Rússia e na
Europa, na Ásia e no Brasil. Os motivos da bancarrota são,entre outros, a
economia globalizada, o efeito dominó e a alta taxa de juros. Mas o maior
vilão desse desaquecimento da economia e da falta de empregos é o casamento.
Faça as contas: são duas pessoas consumindo por uma. Duas pessoas e um
aluguel, duas pessoas e um fogão, duas pessoas usando o mesmo desodorante, a
mesma pasta de dente. Desaceleração total da produção..
Casais, além disso, saem menos à noite, vão menos à boates, bebem menos,
quase não ligam pra moda, divertem-se dentro de casa. Casais só sustentam as
locadoras de vídeo, o que não basta para desenvolver uma nação. É preciso que
se divorciem imediatamente.
O divorciado, sim, mete a mão na carteira. Em
salvando da crise o mercado imobiliário e o varejo..  Além de
alugar um quarto-e-sala, terá que comprar, no mínimo, uma cama,  um colchão,
uma tevê, uma geladeira e um som, além de copos, talheres e um abridor... Uma
toalha de banho e um jogo de lençóis também são imprescindíveis.. Recomeçar
não sai barato..
Aos poucos, o divorciado vai sentir saudades dos discos e dos livros que, na
pressa de sair, deixou na antiga casa. Compra tudo de novo. Está salva a
cultura do país..
Mas ele está triste, é natural. Acaba de terminar um relacionamento, não quer
ficar sozinho. Resultado: percorre todas as cervejarias, boates e bares da
cidade, em busca de companhia e bebendo pra esquecer...
Reencontra velhos amigos. E velhas amigas. Volta para a casa às seis da
manhã. Passa a madrugada gastando...
Divorciado fala mais no telefone. Divorciado precisa fazer uma nova
assinatura de jornal. Divorciado passa mais horas na Internet...Fuma
mais...Compra mais roupa. Faz terapia. Come fora. Gasta mais combustível...


Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a, e esfregou-a, e um gênio precipitou-se dela. O gênio disse:
- OK ! Você me libertou da lâmpada, blá blá blá . . .
E continuou:
- Esta já é a quarta vez este mês, e eu estou ficando enjoado desses pedidos,
então você pode esquecer aquela história de três desejos !!! Você tem direito
a apenas um desejo, e fim de papo !!!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho muito medo de voar, e eu costumo
ficar enjoado no mar. Você poderia construir uma ponte para o Hawai, para que
eu possa ir dirigindo até lá ???
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível !!! Pense na logística do assunto !!! Como as colunas de
sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacifico ??? Pense em quanto
concreto, quanto aço, mão-de-obra !!! Não, de jeito nenhum !!! Ponte não dá,
pense em outro desejo
 que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois
de alguns minutos finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes, minhas ex-esposas sempre disseram
que eu não me importava com elas e que sou um insensível !!! Então, meu
desejo é para que eu possa entender as mulheres, saber como se sentem por
dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente, saber por
que elas estão chorando, saber o que realmente querem quando elas dizem
"nada", saber como faze-las realmente felizes . . .
O gênio então pensou por um instante e disse:
- Você quer aquela ponte pro Hawai com duas ou quatro pistas ???

Dois amigos estavam conversando até que um deles o José disse : "Minhas relaçõ
es com minha
esposa estão ficando monótonas e sem graça , não estou mais agüentando!!"
O Outro disse : "Oh José , pq vc não faz igual eu ,brinca de médico durante
uma hora !!! Isso mudou
minha vida com minha esposa!! Saímos da monotonia!!"
"ah mas como vc faz para conseguir ficar brincando de médico por 1 hora"
"Muito simples!! Deixa ela esperando 55 minutos na sala de espera!"

O exame

O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos. Finalmente
decidiram ir a um especialista.
La chegando:
(H) Doutor, eu e minha mulher ja tentamos de tudo, mas ela nao
engravida....
(M) Bom, vamos comegar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho
para que voce colete
semen e traga semana que vem para examinarmos.

Apos alguns dias, la chega o homem no consultorio, com o frasco
vazio.

(M) O que aconteceu?
(H) Pois e, doutor. Fizemos de tudo...
(M) Pois me conte! Disse o medico, bastante preocupado
(H) Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a
direita. Nao adiantou. Ja tava
sem esperancas quando tentei com as duas maos, em vao.
(M) E ai???
(H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram
ardendo...
(M) Continue.
(H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a
velha
tem muita
 ate com os dentes,
colocou agua morna com sal, mas nada...
(M) E a primeira vez que vejo algo assim!
(H) Pois e, por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do
frasquinho...

A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem dois
namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um
presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que nao
fazes o mesmo ?
- querida, mas eu nem sequer conheco a mulher!

Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você escolhe o
que voce quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado,
você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

Num coquetel, uma mulher disse para a outra : "Você está usando
seu anel de casamento no dedo errado ..." A outra responde : "Estou sim,
casei com o homem errado !"

O filho pergunta pro pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o
pai responde : "Nao sei, filho, ainda estou pagando"
    
O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem
nao conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim,
filho"
    
Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente
feliz até casar; aí já era tarde demais".
    
Depois de uma discussao, a mulher diz para o marido : "Eu era uma
idiota quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei,
mas eu era apaixonado e nao percebi"
    
Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia
seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa :
"Pode ficar com a minha"
    
Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o
meu marido milionário". "E o que seu marido era antes ?", pergunta a
amiga. A mulher responde :"Bilionário"
    
O noivo chega para o seu pai e diz : "Achei uma mulher exatamente
como a minha mae!". O pai responde : "E o que voce quer de mim,
simpatia?"
    
Se voce quer que seu marido te escute e preste total atençao em
cada palavra que voce diz, fale enquanto ele dorme.
    
Eu casei com a Sra Certa. Só nao sabia que o primeiro nome dela
era Sempre.
    
Perder uma esposa pode ser dificil. No meu caso, é quase impossível.
    
Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo - dinheiro,
uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher,
entao....tudo se acabou. "O que aconteceu ?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu"
    
Um homem entra em sua casa correndo e g

"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria !"
Marta responde : "Voce acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?".
O homem responde: "Tanto faz, contanto que voce saia dessa casa hoje".
    
Nao falo com a minha esposa há mais de um ano - nao gosto de
interrompê-la...
    
Pense, se nao fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando
que eles nunca erraram.
    
Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se voce aprendesse
a cozinhar e conseguisse limpar essa casa, nós poderiamos demitir a
empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se voce aprendesse a
fazer amor nós poderiamos demitir o motorista e o jardineiro."
    
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é
que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que
ninguém presta a mínima atençao.
    
Marido : "Quer uma rapidinha ?". Esposa : "Em troca do que ?"
    
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher
pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
    
Um marido diz para a sua mulher :"Nao, eu nao odeio os seus parentes.
Na verdade, eu gosto mais da sua sogra do que da minha."
    
Homens que tem piercing nas orelhas estao mais preparados para o
casamento.Eles experimentaram dor e compraram jóia.
    
Como a maioria dos homens define casamento ? Um jeito muito caro
de ter as suas roupas lavadas de graça.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e
falou : "Se nao fosse pelo meu dinheiro, essa casa nao estaria aqui "
A mulher respondeu : "Querido, se nao fosse pelo seu dinheito, EU nao
estaria aqui!"
    
Um homem disse que seu cartao de crédito foi roubado mas ele decidiu nao
avisar a policia porque o ladrao estava gastando menos que a sua mulher.
    
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é esquecer uma vez.
    
O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo !". O
segundo cara : "Voce tem sorte, a minha ainda es
e igualar aos homens até que elas possam andar pela rua
carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que sao bonitas.
    
Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas foi feito para
afundar.

 

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