Piadas de Casamentos
Parte I

 

MARIDO 1.0

 Tive grandes problemas ao fazer o upgrade do aplicativo Namorado 3.0 para Marido 1.0. Namorado 3.0 funcionava bem todos os dias, executando rotinas como passear nas sextas feiras, dançar no sábado e presentes todos os meses.
Já o Marido 1.0, além de travar na hora de executar essas rotinas, gera bugs indesejáveis como ruido excessivo à noite, quando desabilitado.

Outro problema encontrado em Marido 1.0 é a constante interrupção do sistema, com mensagens do tipo:  estou com fome e não tenho roupa limpa. Além disso, atrapalha o desempenho dos plug-ins Novela (versões 7.00 e 8.00) e executa o indesejável aplicativo Futebol. Quando está inativo, além de ocupar os recursos do sistema, não executa tarefa a
alguma e atrapalha o desempenho de Esposa 1.0 ao força-la a executar tarefas de manutenção do sistema.

O Marido 1.0 precisa ter seu funcionamento monitorado de vez em quando para evitar o aparecimento de mais outros bugs como Amante 1.0 que, além de roubarem recursos do sistema, transmitem virus.

Marido 1.0 também tem seu desempenho degradado com o passar do tempo e, frequentemente, trava na hora de
executar o aplicativo Sexo 1.0.

Quando isso acontece, não permite de forma alguma a execução de plug-ins como o Amante 1 realizando um constante controle do sistema, impedindo, inlusive, a execu'ção rotinas como Trabalhar fora, Sair com as amigas e Roupa com decotes.

Uma vantagem de Marido 1.0, no entanto, é que ele é geralmente fácil de ter seu setup alterado. Basta uma execução bem feita do programa Sexo 1.

Um homem muito rico tinha 3 namoradas e nao sabia com qual delas deveria se casar.    Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma US$5.000 para que gastassem como  quisessem. A primeira delas foi ate um shopping e comprou roupas novas para ela, fez o cabelo, pedicure, manicure, etc, voltou e disse ao homem: "eu gastei  o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar.  Tudo isso   porque eu amo voce".
     A segunda foi ate o shopping e comprou roupas  novas para ele, um CDPlayer, um aparelho de televisao, tacos de golfe  e filmes porno,deu tudo a ele e disse: "eu gastei o dinheiro com
esses presentes para te fazer mais feliz.  Tudo isso porque eu amo voce".     
     A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de acoes,   dobrou os investimentos, retornou os US$ 5.000,00 ao homem e reinvestiu  o resto. Ela disse a ele: "eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque eu amo voce".
     Entao o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro e, baseado
nisso, com qual delas ele deveria se casar.
     Pensou, pensou e pensou.  Entao casou-se com aquela que tinha a bunda  mais gostosa..    

    " O AMOR NÃO EH LINDO???"

Um ano de namoro
Os passos de namorado

1o. Mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz "pôr favor" e "obrigado".
2o. Mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta ótimo.
3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4o. Mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9o. Mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra e limpa na cortina, chuta o cachorro.
10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

  Exposicao de touros
Um casal foi a uma exposicao de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo "Este touro e' magnifico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou: "Viu? 60 num ano, isso e'o mesmo que 5 por mes!", enquanto cutucava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo "Este teve 120 coberturas no ano passado!"
A mulher, de novo, cutucou o maridao: "Olha ai', forma umas 10 por mes!"
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro: "Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!"
E a mulher, dando um safanao no marido: "Ta' vendo, uma por dia!"
E o marido entao disse pra ela:
"Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."

O Gênio da garrafa

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belissimas mansoes . Na erceira tacada o marido disse ""Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; nao va’’ manda-la numa dessas casas e quebrar uma vidraca. Vai custar uma fortuna para consertar"".
Nem terminou direito a frase, ela da’’ a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhanca. O marido se exaspera:
""Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos ate’’ la’’ pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo"".
Eles batem a porta e ouvem uma voz: ""Pode entrar"". Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chao e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofa’’ diz: ""Voces sao os que quebraram minha janela?"
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuizo - responde o marido
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um genio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Voces me libertaram. Posso conceder tres desejos. Eu lhe dou um cada um e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhao de dolares por ano pelo resto de minha vida.
- Sem problema. E’ o minimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria de pedir? - diz o genio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada pais do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o genio.
- E qual e’ seu desejo, genio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha’ milhares de anos nao tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e’ ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz: "Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele nao esta’ pedindo muito".
O genio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o genio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em genios? E’ espantoso!

O Fotografo

Em determinado pais, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo favorecimento a natalidade. Necessitando de mao-de-obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo numero de filhos, prevendo tambem uma tolerancia de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo nao conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para que a crianca fosse gerada... E, assim, tivemos este dialogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
marido - E infelizmente nao tivemos nenhum filho...
Mulher - Sera que eles vao mandar o tal agente?
marido - Nao sei...talvez mandem...
mulher - Se ele vier?
marido - Bem, eu nao posso fazer nada...
mulher - Eu, menos ainda...
marido - Vou sair, pois ja estou atrasado para o trabalho...
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher corre a abri-la e encontra um homem a sua espera. Tratava-se do fotografo
que errara o endereco ao qual deveria atender...
homem - Bom dia... eu sou.....
mulher - Ah!...ja sei. Pode entrar...
homem - Seu esposo esta em casa?
mulher - Nao... ele foi trabalhar...
homem - Presumo que esteja a par...
mulher - Sim. Ele esta a par. Tambem concordo...
homem - Otimo, entao vamos comecar...
mulher - Mas ja... tao rapido?
homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
mulher -Minha nossa! O senhor aguenta?
homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me da muito prazer...
mulher - Entao vamos comecar. Como faremos?
homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa, uma no corredor e uma no banheiro...
mulher - Nossa senhora! Nao esta exagerando?
homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
mulher- O senhor ja visitou alguma casa neste bairro?
homem - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho
(mostrando fotos de criancas). Nao sao lindas?
mulher - Como sao belos estes bebes. O senhor mesmo os fez?
homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
mulher - Que horror, o senhor nao acha muito publico?
homem - Sim, mas a mae queria muita publicidade...
mulher - Eu nao teria coragem de fazer isso...
homem - Esta aqui foi em cima de um onibus...
mulher - Cacilda!
homem - Foi um dos servicos mais dificeis que eu ja fiz...
mulher - Eu imagino...
homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversoes...
mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
homem - Nao foi facil, como se nao bastasse a neve caindo, tinha
uma multidao em nossa volta. Quase nao consigo acabar...
mulher - Ainda bem que sou discreta e nao quero ninguem nos olhando...
homem - Otimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me da licenca, eu vou armar o tripe...
mulher - Tripe pra que?
homem - Bem, madame, e' necessario. O meu equipamento, alem de pesado, depois de armado mede um metro...
A mulher desmaiou...

Estágios de Relacionamento

Flerte
Quando ela é toda sorriso pra você, você cheio de nove horas e gentilezas fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isso é um flerte. Esse relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "eu não sou qualquer uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos. Sair mais constantemente, rola um "temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "eu não sou como as outras garotas que você já teve".
Se durar mais um mês, pronto, já é um...

Namoro
O que significa um "NAMORO"? Assinaste um contrato de exclusividade, meu caro. Isso significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair de sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir pra putaria com aqueles seus amigos galinhas ? Você pensa que eu sou idiota ?" Tem que ir no aniversario daquele panaca do primo dela. Não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você, pensa que eu não vejo ?" "Onde você foi ontem, que chegou tarde ? liguei pra sua casa e você não
estava". Nessa "fase você, já apaixonadíssimo, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horário, passeios, amigos, turmas. E foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você. Daí, meu filho, tás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu !
Nunca mais você consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar por que você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças ?", "Já estamos a tanto tempo juntos (8 meses),  quando é que eu irei ter uma segurança com você ?". Vocês vão ver móveis, assim como
quem não quer nada. E já está num...

Noivado
Só falta oficializar. Já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é   um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto tava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento
SE FODEU SEU FILHO DA PUTA!!!!!!!!. Vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem. Mas... e quanto a SEXO ??? Observem os seguintes dados:
                Anos de            Qtde. de relações
               Casamento             mensais (media)
                  01                            27
                  02                            23
                  03                            18
                  04                            12
                  05                            06
                  06                            05
                  07                            04
                  08                            02
                  09                            01

É, velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai barbaramente. Aquele tal negocio, "hoje não, amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra ? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na máquina de fazer pastel, na praia, de pé, na mesa de sinuca, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a ultima vez que vocês foram a um motel ? Nem lembra, né?
Pois é. Como eu já disse, devia ter parado antes seu ridículo ! Mas você não me escutou, dançou...

Enquanto a mae, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de
8 anos atacado da ecologite aguda, comenta:
- Puxa, mae, eu so fico pensando no animal que teve de morrer para que
voce tivesse esse casaco.....
- Que e isso, Junior ? Nao fale assim do seu pai.

Certa vez, um homem perfeito e uma mulher perfeita se encontraram. Apos
um perfeito entendimento, eles tiveram um perfeito casamento. Sua vida a
dois era, com certeza, perfeita.

Num Natal chuvoso e frio, este casal perfeito estava dirigindo o seu
carro perfeito (um Vectra ultimo tipo) por uma rodovia, quando eles
perceberam alguem no acostamento em desespero. Sendo o casal    
perfeito, eles pararam para ajudar. La estava Papai Noel com um monte
de brinquedos. Nao querendo desapontar nenhuma crianca naquele Natal, o
casal perfeito levou Papai Noel e seus brinquedos em seu carro.

Logo eles estavam levando e distribuindo os brinquedos. Infelizmente, as
condicoes de direcao pioraram e o casal perfeito e Papai Noel tiveram um
acidente.

Apenas um deles sobreviveu.
Quem foi o sobrevivente?
(Veja abaixo a resposta)




















(mais para baixo)




















(mais um pouco)




















(OK)
A mulher perfeita sobreviveu. Ela e a unica que realmente existiu. Todos
sabem que Papai Noel nao existe e tambem nao existe o homem perfeito.


MULHERES.......... Parem de ler aqui, este e o fim da piada.

HOMENS ............ Continuacao abaixo.




















(mais para baixo)




















(mais um pouquinho so)




















(Muito bem)

Entao, se nao existe um homem perfeito e nem Papai Noel, a mulher
perfeita deveria estar dirigindo. Isto explica porque houve o acidente...

Um homem casou-se com uma mulher e eles foram para um motel logo após a cerimonia. Chegando lá o homem colocou a mulher sobre a cama e a mulher começou a despir-se imediatamente.
Quando já estava completamente nua ela disse:
- Venha, venha me fazer mulher!
O homem não teve dúvidas. Começou imediatamente a tirar a calça, a blusa, o paletó e entregou a mulher e disse:
- Lave!

O machão acabou de casar. No dia seguinte do casamento ele diz à mulher:
- Querida, nesta casa tem algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu chego em casa se quiser e na hora que eu quiser. E não quero discussão na hora em que chegar. Quero também uma refeição em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussão quando eu fôr pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeu?
A jovem esposa responde:
- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será toda noite às 10, você esteja em casa ou não.

Um pouco antes do Natal, o marido entra numa papelaria.
- Eu gostaria de ver essas canetas - diz ele, mostrando um conjunto na vitrine - É para dar de presente para minha mulher.
A vendedora mostra, e depois que o cliente escolheu, diz:
- Eu vou fazer um embrulho para presente. Será uma surpresa.
O marido responde:
- Com certeza. Ela está esperando um carro...

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrivel dor de cabeca e falou para seu marido ir a festa sozinho e aproveitar. Ele falou que nao queria ir sozinho, mas ela disse que ia tomar uma aspirina e ia ficar em casa de cama. Ela disse que nao havia  motivo para ele perder a festa.
Ele pegou sua fantasia e saiu.
A esposa, apos dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeca, e como ainda era cedo, decidiu ir a festa.
Como seu marido não sabia qual era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade para assistir seu marido em acão quando ela não estava por perto.
Ela chegou na festa e logo viu seu marido na pista de danca, dancando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo ficou do lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta iniciar algo mais agitado com ele. Ela deixou ele ir ate onde ele quis; afinal, ele era seu marido.
Finalmente ele sussurou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Ela estava lendo na cama quando ele chegou, e ela perguntou o que ele havia feito.
Ele disse: Ah, a mesma coisa de sempre. Voce sabe que eu nunca me divirto quando voce nao esta.
Ela perguntou: Voce dancou muito?
Vou te contar uma coisa, dancei uma musica. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da mocada, entao fomos para a cozinha e jogamos
poquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa...: O cara que pegou a minha fantasia   emprestada disse que teve uma noite incrível.

João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca me
responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
- João - responde o médico - volte para casa e fique a 5 metros da
sua mulher e diga-lhe algo. Se ela não responder, aproxime-se mais e
repita. E vá chegando cada vez mais perto, até ela responder. Assim
poderemos saber o grau de surdez que ela tem.
João volta para casa e faz exatamente como o médico recomendou. Ele
se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada.
Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se
aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela
responde:
- Pela QUARTA vez, João, temos suflê de queijo!

Constituição Federal

DIÁRIO OFICIAL - BRASÍLIA - DF

Emenda de alteração da CONSTITUIÇÃO FEDERAL, visando um relacionamento mais humano, evoluído e moderno, entre casais.

Presidente do Republica Federativa do Brasil, no uso do suas atribuições que Ihe confere o artigo 62, da CONSTITUIÇÃO FEDERAL, e nos termos do disposto nos artigos 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte lei:

Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi-la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.

Art. 3º - É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.

Art. 4º - Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a
infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.

Art. 5º - É dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.

Art. 6º - Fica sem efeito o dispositivo da CONSTITUIÇÃO FEDERAL com relação à cabeça do casal, que, como era de se esperar, será sempre o marido (tutor).

Art. 7º - Ficam garantidas 02 (duas) noites e 02 (duas manhãs livres, por semana, para o marido jogar futebol, truco, vôlei, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura e quaisquer outros previstos em Iei, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta lei.

Art. 9º - A partir desta data, a esposa passa a ser chamada de patroa ou mulher, e esta, poderá caso seja permitido
pelo marido, trata-la de VOCÊ, porém em casa e nunca em público.

Art. 10º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.

Art. 11º - Revoga-se todas as disposições em contrário.

Olha o que o casamento pode fazer....

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos =
pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, =
Seu Veado


ANTES - Voce me tira o folego...
DEPOIS - Voce esta me sufocando...


ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mes...


ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situacao...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maniaco egocentrico e manipulador...


ANTES - Os embalos de Sabado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...


ANTES - Nao Para!
DEPOIS - Nem Vem!


ANTES - Voce vai comer so isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer so a salada...


ANTES - E como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...


ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela nao pode tomar nenhuma decisao?


ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-cancao (aquela do pacote com 3).


ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que voce esta gorda?


ANTES - Ele esta completamente perdido por mim...
DEPOIS - Porque ele nao pede informacoes?


ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Cafe com margarina.


ANTES - Voce fica tao sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas sao tao deprimentes...


ANTES - Camarao.
DEPOIS - Sardinha em lata.


ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maio tipo americano...


ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.


ANTES - Camisa dentro da calca...
DEPOIS - Barriga fora da calca...


ANTES - Nao acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Nao acredito que acabei ficando com voce...


ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que ta na hora...


ANTES - Paixao.
DEPOIS - Que horas sao?


ANTES - Familia Manchini.
DEPOIS - Disque Pizza.


ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra la...


ANTES - Perfume frances.
DEPOIS - Avanco.


ANTES - Benzinho pra ca, benzinho pra la...
DEPOIS - Meus bens pra ca, seus bens pra la...


ANTES - Era uma vez...
DEPOIS - Fim

 

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 Todos os direitos reservados

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