Piadas de Casais
Parte II

 

O que conversam os casais apaixonados????

O casal conversando:

* Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?

* E logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao teria me

casado.

* Benzinho, hoje vamos fazer uma coisa diferente... vou gozar na tua

orelhinha.

* Voce ficou louco ? Quer me deixar surda ? - Por que? Ontem por

acaso voce ficou muda ?

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* Sabe querida, quando voce fala me faz lembrar o mar...

* Puxa amor. Nao sabia que te impressiono tanto.

* Nao e que me impressione. E que enjoa.

* Adao e Eva passeavam pelo paraiso. E a Eva pergunta.

* Adao, voce me ama ?

* E o Adao resmungando:

* E eu la tenho outra escolha ?

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* O casal estava super animado na cama quando sao interrompidos pelo

telefone. A mulher atende, e apos desligar, fala ao companheiro - Era

meu marido... ele disse que vai chegar mais tarde hoje por que esta jogando

poquer com voce...

* O cara pergunta para a mulher:

* Querida, quando eu morrer voce vai chorar muito ?

* Claro, querido. Voce sabe que eu choro por qualquer coisinha...

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* Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

* Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

* Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... sua cara nao me e

estranha...

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* Querida, vamos ter que comecar a economizar.

* Tudo bem...mas como ?

* Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

* Ta legal...entao aprenda a trepar e mande o pintor embora.

Dois casais estão jogando baralho.

De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra

para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro

não esta usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo

rubor nas faces.

Mais tarde, João vai á cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do

Pedro o segue.

Ela pergunta:

- Você viu algo interessante debaixo da mesa?

João admite que sim, e ela continua:

- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se

encontrar ás 14h da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no

escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai á casa do Pedro e, depois de uma sessão de

sexo como fazia tempo que ele nao tinha, ele paga á mulher os 500 reais

combinados.

As 18h Pedro chega em casa e pergunta à mulher:

- Joao esteve aqui hoje a tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.

- E ele lhe deu 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:

- Sim, ele me deu.

- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritorio hoje e

pediu emprestado 500 reais, e disse a que devolveria hoje a tarde ao

passar aqui em casa.

Um casal, que já tem 15 anos de casados, acaba de se deitar.

Enquanto ela aguarda o sono chegar, ele se entretém com um bom livro.

De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo

dela até chegar na xoxota, que ele acaricia durante alguns poucos

segundos e pára.

Ela se vira para ele e pergunta:

- E aí querido ? Só isso ?

- Só isso o que? - pergunta ele espantado

Ela responde:

- Ué, você me acaricia durante cinco míseros segundos e depois

pára...... Porra.......um tanto rápido, você não acha?

Ele explica:

- Ah benzinha, eu só queria molhar o dedo para poder virar a página

melhor. Você não poder imaginar como esse livro é bom !!!!!!!

A mulher esta na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:

- Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

- Aaaaii.... Não, não quero isso para você! Ai, procure uma boa mulher e case-se outra vez!

- Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!

- Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!

- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

 

 

Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia

sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia,

atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la.

Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famo-

sos cabarés.

- Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu

não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher

direita...

O protesto foi em vão.

Ao entrar no cabaré o porteiro o cumprimentou:

- Boa noite, Sr. Pedro, seja bem-vindo!

A mulher olhou-o carrancuda.

Em seguida foi a vez do garçom:

- A mesa de sempre, Sr. Pedro?

A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar

a situação.

Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a

fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-

-se para a plateia e diz com voz sussurante:

- Alguem quer me ajudar a tirar a minha calcinha?

- Eu! Eu! Eu! - gritava a plateia.

- E o senhor, Sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou

ela.

Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agres-

são:

- Seu cretino, duma figa - e começou a esmurrá-lo.

Alguns segundos depois, o dono do cabaré foi apartar

a briga:

- Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o,

eu mando botá-la para fora!

 

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