Piadas de Casais - Parte I

 

Uma mulher vai à polícia com sua vizinha para reportar que seu marido
está desaparecido. O policial
pede a descrição do marido. Ela diz:
- Ele tem 35 anos, 1,90 m, olhos azuis, moreno, cabelo ondulado, um
sorriso lindo, corpo atlético,
pesa 80 kg e é muito bom com as crianças.
A vizinha interrompe:
- Mas você está louca? Seu marido tem 56 anos, 1,60 m, gordo, feio, mau
hálito, sem dentes e bate
nas crianças!
A mulher responde:
- Eu sei, mas, afinal, quem quer ele de volta?

Dois fulanos estão jogando golfe. O problema é que na frente deles estão
duas mulheres jogando
mal prá burro, e atrasam todos os que estão atrás. Elas mandam a bola
dentro do lago, dentro do
bosque, numa casa visinha... Depois de uma espera de duas horas um dos
fulanos decide conversar
com as mulheres para ver se elas topam eles passarem na frente delas.
Ele vai, mas, chegando na
metade do caminho ele volta. Ele diz ao outro:
- Não dá! Uma das mulheres é minha esposa, e a outra é minha amante! Vai
você.
O outro fulano vai até as duas mulheres, mas também volta no meio do
caminho e diz:
- Mundo pequeno, hein?

Prezada Dra Rute,

Escrevo-lhe para explicar-lhe meu problema. Creio estar casada há 22
anos com um maníaco sexual. Ele faz amor comigo sem se precocupar com o que
estou fazendo:
passando roupa, lavando a louça, costurando, até mesmo enviando e-mails,
etc... Eu gostaria de
saber se há ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp
sld mpskdli dlks; a;ld
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ciosamente,

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Um carteiro estava fazendo suas entregas e parou em uma das casas, onde
foi cumprimentado na porta por uma jovem e bonita mulher vestida com uma
camisola sensual.
Ela perguntou: "Voce tem tempo para entrar um pouquinho? Eu tenho algo
para te dar."
O carteiro entrou na casa e ela chamou: "Suba as escadas".
Ele a seguiu ate' o quarto, onde eles fizeram amor como nunca haviam
feito antes.
Depois, eles desceram e ela disse: "Sente-se e eu
cafe' com torradas, e quando ele se sentou na mesa,
percebeu que havia um prato com um dolar dentro.
- Para que e' este dolar? - ele perguntou...
- Bem - diz a mulher - Eu perguntei para o meu marido o que dar ao
carteiro no Natal, como toda a vizinhanca costuma fazer... E ele disse: "Foda-se
o carteiro, de-lhe um dolar". Ja' o cafe' da manha foi ideia minha.

É um casal que gosta de passar os fins de semana num barco. Depois de um
tempo, o marido, que sempre ficou no leme, se preocupa com o que pode
acontecer numa emergência. Ele chama a mulher e pede para pegar o leme,
dizendo:
- Olha, querida, vamos fingir que eu estou tendo um infarto. Você
precisa levar o barco à terra.
A mulher vai ao leme, e consegue levar o barco são e salvo até o porto.
À noite eles estão assistindo televisão e a mulher diz para o marido:
- Querido, vá até a cozinha. Vamos fingir que estou tendo um infarto.
Você põe a mesa, prepara o jantar, e lava a louça.

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O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida
de domino com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela
rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a
porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários
minutos, em silencio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e
volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! -
comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!

Ajudem a salvar o Brasil....

Recessão é a palavra da moda. Não se fala em outra coisa na Rússia e na
Europa, na Ásia e no Brasil. Os motivos da bancarrota são,entre outros,
a economia globalizada, o efeito dominó e a alta taxa de juros. Mas o
maior vilão desse desaquecimento da economia e da falta de empregos é o
o por uma. Duas pessoas e um
aluguel, duas pessoas e um fogão, duas pessoas usando o mesmo
desodorante, a mesma pasta de dente. Desaceleração total da produção..
Casais, além disso, saem menos à noite, vão menos à boates, bebem menos,
quase não ligam pra moda, divertem-se dentro de casa. Casais só
sustentam as locadoras de vídeo, o que não basta para desenvolver uma
nação. É preciso que se divorciem imediatamente.
O divorciado, sim, mete a mão na carteira. Em primeiro lugar, precisa
formar um novo lar, salvando da crise o mercado imobiliário e o varejo..
Além de alugar um quarto-e-sala, terá que comprar, no mínimo, uma cama,
um colchão, uma tevê, uma geladeira e um som, além de copos, talheres e
um abridor...
Uma toalha de banho e um jogo de lençóis também são imprescindíveis..
Recomeçar não sai barato..
Aos poucos, o divorciado vai sentir saudades dos discos e dos livros
que, na pressa de sair, deixou na antiga casa. Compra tudo de novo. Está
salva a cultura do país..
Mas ele está triste, é natural. Acaba de terminar um relacionamento, não
quer ficar sozinho. Resultado: percorre todas as cervejarias, boates e
bares da cidade, em busca de companhia e bebendo pra esquecer...
Reencontra velhos amigos. E velhas amigas. Volta para a casa às seis da
manhã. Passa a madrugada gastando...
Divorciado fala mais no telefone. Divorciado precisa fazer uma nova
assinatura de jornal. Divorciado passa mais horas na Internet...Fuma
mais...Compra mais roupa. Faz terapia. Come fora. Gasta mais
combustível...

Uma mulher resolve tirar quinze dias de férias no Caribe. Lá, ela encontra
muita gente. À noite ela conhece um negro
retinto muito agradável, e, achando que estando tão longe de casa ela bem que
pode experimentar coisas diferentes,
aceita ir para o apartamento dele. Na manhã seguinte, ela comenta que ela nem
sabe o nome dele. Ele diz que prefere
não dizer, porque ela vai rir dele. Ela insiste, mas não há jeito de
convencê-lo.
Mas eles acabam transando todas as noi
ue saber o nome do
amante. Mas na última noite ela
insiste:
- Olha, a gente provavelmente não vai se ver nunca mais. Me diz como é que
você se chama.
- Só se você prometer não rir - diz o negro.
- Prometido! - diz ela.
- Bem... eu me chamo... Neve!
- A mulher não contém uma gargalhada. O negro lamenta:
- Tá vendo? Você é como as outras: tá zombando de mim!
- Não estou zombando de você - explica ela assim que ela consegue parar de
rir - Estou é pensando na cara do meu
marido quando eu contar para ele que eu peguei 20 cm de neve todos os dias no
Caribe!

O calor tava de rachar o cimento da calçada e o Roberto vira-se pra mulher e
diz:
- Nossa, que calor ! Acho que eu vou lá fora lavar o carro pelado.
E a mulher:
- Acho melhor você pensar melhor... Senão, todo mundo vai achar que eu casei
com você pelo dinheiro.

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um
bimbada com a esposa. Tudo
encontra-se no mais completa escuridão, e a esposa está choramingando na
cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o
uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a
luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nããõ, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu
Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher
está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

O banho segundo o sexo...

      O da mulher

  * Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade
das cores.
  * Caminha até o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido
no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
  * Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora
para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
  * Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a
toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
  * Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
  * Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
  * Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e
deixa por 15 minutos.
  * Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o
rosto fique vermelho.
  * Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
  * Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela
 deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
  * Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
  * Reclama fervorosamente quando seu namorado/marido aperta o botão do
 inodoro e rouba a pressão da água.

      Desliga a ducha.

  * Escorre toda a água dentro da ducha.
  * Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África.
  * Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
  * Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
  * Vai retornando para o quarto
  * Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo
até o quarto.
  * 1:30 depois se vestindo.

      Banho do Homem.

  * Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado
pelo piso do quarto.
  * Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no
caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante.
  * Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
  * Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
  * Entra na ducha.
  * Não se preocupe com toalhas pois, não as usa.
  * Lava o rosto com sabão azul.
  * Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.
  * Lava as partes privada e redondezas. Geralmente deixa pêlos no
sabão.
  * Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador.
  * Faz um penteado "Punk".
  * Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado "Punk".
  * Mija dentro da ducha.
  * Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha.
  * Não se dá conta de que todo o banheiro esta molhado pois, tomou
banho de box aberto.
 * Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e
revisa o tamanho do pênis e coça o saco.
  * Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
  * Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho...
volta a imitar o elefante.
  * Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
  * 2 minutos depois está se vestindo.

 "Quanta inverdade .... "

O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher
pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em
uma vitrina.
 - De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de
maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido
lhe compre um vestido.
 - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
 - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para
funcionar?
E a mulher:
 - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser,
lave-o a mao!

Um sujeito sofre um acidente muito grave. No hospital, a equipe
médica constata lesões muito grandes no pênis e decide
amputá-lo. Um mês depois, o sujeito volta ver o médico para
pedir-lhe se não seria possível fazer algo para devolver-lhe uma
certa "masculinidade". Depois de um exame minucioso, o médico
responde:

- Nós temos algumas próteses que vão poder funcionar muito bem.
Temos por exemplo este pênis de tamanho normal que custa 15 mil.
Temos também este, de tamanho um pouco mais avantajado, por
20 mil. E temos o "John Holmes Special" que vale 25 mil, mas é
um modelo realmente bom.

O médico mostra a prótese, feita a partir de um molde do órgão
do ator lendário. O paciente olha as três próteses com olhar
dúbio. O médico diz:

- Eu sei que é muita grana. Portanto, pense bastante antes de
escolher. Fale com a sua mulher...

Uma semana depois o sujeito volta ao médico que pergunta
imediatamente:

- E aí? Qual você escolheu?

E, os olhos cheios de lágrimas, o sujeito responde:

- Minha mulher disse que prefere uma cozinha nova...

 

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