Piadas de Caipiras - Parte II

 

Amigos e simpatisantes, la vai...

Numa fazenda moravam um casal e seus tres filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a unica vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora ? Como vamos alimentar a familia? A vaquinha era o unico bem que tinham.Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou

e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele nao aguentou e

teve um ataque cardiaco fulminante. O filho mais velho

acordou e viu a situacao. Tomou uma decisao drastica:

Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu

de cara com uma sereia. Ai entao a sereia falou:

- Eu sei o que aconteceu com a sua familia, mas se voce

trepar comigo 5 vezes seguidas, eu trago todo mundo de

volta.

O cara mandou ver, mas so aguentou 4 vezes, na quinta

ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde

ele morreu afogado.

Entao acordou outro irmao e foi ate o rio atras do irmao

mais velho e tambem encontrou a sereia. Ai ela falou:

- Eu sei o que aconteceu com a sua familia, mas se voce

trepar comigo 7 vezes seguidas, eu trago todo mundo de

volta.

O cara mandou ver, mas so aguentou 6 vezes, na setima

ele tambem broxou. A sereia igualmente ficou muito puta

e afogou ele no rio.

Entao foi a vez do cacula de 15 anos. Ele foi ate o rio

e tambem encontrou a sereia, que falou:

- Se voce me comer 30 vezes seguidas, eu trago toda a

sua familia de volta, propos a sereia.

- Trinta vezes ? - o cacula pensou - E se voce nao

aguentar e morrer que nem a vaquinha ???

Horrivel essa, nao ?

Um casal de caipiras aposentados resolve finalmente deixar o torrão

natal para visitar a capital. Eles estão num shopping e assistem a um

desfile de modas para apresentação da coleção de maios de uma grife.

Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente

arregalados. A mulher passa-lhe um sermão:

- Hei, Tonico, parece que você nunca viu perna e peito de mulher

antes?

O marido responde:

- Sabe que é exatamente isso que eu estava pensando?

Censo

Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do sertão e

constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.

- Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.

- É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.

O caipira e o russo

O caipira chega no armazém do russo e pede um quilo de alpiste. O russo

avisa:

- Tens qui me trazere o passarinho!

- Como assim? - estranha o caipira.

- Acontece, gajo, que alpiste está em falta e só vou vendere pra quem

precisare! Se não fores consumir, não leva alpiste!

Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o russo tá

querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois pra comprar milho.

- Tens qui me mostrare as galinhas! Avisa o russo.

- Mas isso é um absurdo! Nunca não vi uma coisa dessa! - esbraveja o

caipira. Mas o russo é irredutível:

- Sem galinha, não leva milho! O caipira busca as galinhas e leva o milho.

Dias depois, volta puto da vida. Ttrazendo duas latas, que bota em cima do

balcão, chama o russo e pede pra ele enfiar as mãos dentro das latas. O

dono do armazém obedece. E o caipira diz:

- Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?

 

 

 

Perguntaram pro caipira:

- Quais são as três melhores coisas do Mundo?

- Dinheiro, mulher e bicho de pé.

- Bicho de pé?

E a explicação:

- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

O carro da moca enguica no meio do mato, onde havia apenas uma

cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda.

Eles foram tao prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira

diferente e se oferece para os dois.

- Nois topa! A gente nunca ve muie' por aqui ha um tempao!

- So tem uma coisa - adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa -

voces vao ter de usar isto daqui, senao eu fico gravida!

Terminada a festa, a moca foi-se embora com o seu carrao e os

matutos ficaram dormindo ate' o dia seguinte.

La por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:

- Voce se importa se aquela moca engravidar?

- Eu nao!

- Entao vamo tira esta porcaria do pinto?

 

 

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O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em Sao Paulo.

- Vamos la, Ze! A vida la e' melhor!

- Vo nao! La tem muito bandido!

- Que nada! Voce fica sabendo que e' la que o dinheiro corre

adoidado!

- Mais um motivo... aqui que ele fica parado eu nao vejo nem a

cor... imagina esse danado correndo!

Em tempo de eleição, os candidatos fazem de tudo para ganhar um votinho, foi o que fez o candidato a vereador pelo PMDB do Piauí ao entrar naquela balsa.

O candidato conversando com o jagunço perguntou:

- Você sabe ler?

- Não senhor.

- Perdeu dez por cento da vida, é um analfabeto.

- Sabe o meu partido?

- Não senhor

- Perdeu vinte por cento de possibilidade de trabalhar comigo na prefeitura

(nesse momento a balsa bate em uma pedra , os dois caem dentro da água.)

O candidato grita:

- Socorro!!!

O jagunço pergunta:

- Sabe nadar?

- Não. Responde o político.

Aí o jagunço comemorando disse:

- Bem feito, perdeu a eleição e cem por cento da vida.

 

 

- O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. o portuga avisa:

- Tens que me trazer o passarinho!

- Como assim? estranha o caipira.

- Acontece, que alpiste está em falta e só vou vender pra quem precisa! se não fores consumir, não leva alpiste!

Contrariado o caipira vai buscar o passarinho em casa, desconfiado que o portuga estava querendo tirar uma onda com a sua cara. Volta dias depois para comprar milho.

- Tens que me mostrar as galinhas! avisa o portuga

- Mas isso é um absurdo! eu nunca vi uma coisa dessas.

Mas o portuga é irredutível:

- Sem galinha não leva o milho.

Dias depois, volta p... da vida, trazendo duas latas,que bota em cima do balcão. chama o português e pede para ele enfiar as mãos dentro das latas. o dono do armazém obedece. e o caipira diz:

- Agora, por favor, o senhor pode me vender dois rolos de papel higiênico?

Uma garota linda está dirigindo seu carro numa estrada do

interior do Arkansas quando de repente o carro quebra.

Felizmente ela está muito próximo de uma fazenda. Ela vai

até a casa e bate na porta. O fazendeiro abre a porta e ela

diz:

- Boa noite ! Meu carro quebrou e não tenho como conseguir

auxílio. Posso passar a noite na sua casa para procurar um

mecânico amanhã?

- Bem - diz o fazendeiro - você pode ficar aqui, mas não

pode se engraçar com meus filhos Jed e Luke.

Ela olha pela porta e vê dois jovens atrás do fazendeiro,

por volta dos 20 anos.

- Tá certo - reponde ela.

Depois que todos foram dormir a mulher fica bem curiosa com

os dois rapazes dormindo no quarto ao lado. Ela vai em

silêncio até lá e entra e diz:

- Rapazes, vocês querem que eu lhes ensine os segredos do

mundo ?

Eles respondem:

- Hã ?

Ela explica o que ela quer e acrescenta:

- A única coisa que eu não quero é ficar grávida. Portanto

vocês vão colocar essas borrachas.

Depois de colocadas as camisinhas, eles passam a noite se

divertindo. Alguns dias depois Jed e Luke estão sentados no

portão, mascando chiclé. Jed fala:

- Luke ?

- Fala, Jed.

- Você lembra daquela mulher que veio aqui e nos mostrou os

segredos do mundo ?

- Eu lembro.

- Você se importa se ela ficar grávida ?

- Não. Não me importo a mínima.

- Eu também não. Então vamos tirar essas borrachas ?

 

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