Na ante sala de um consultorio veterinario, um Gato conversa

com um Pastor Alemao.

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por que? - perguntou o Pastor Alemao.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona,

incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu

me castrar... E voce, porque esta aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono,

que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo

debaixo do armario. Ao ver aquela bunda... perdi a nocao do perigo,

subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda

arranhada...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele tambem vai castra-lo por

isso?!

- Nao, vim so fazer as unhas!

- Qual é a diferença entre um pitt-bull que mija na sua perna e um

poddle?

- O pitt-bull você deixa.

Admite-se secretária

Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um anúncio no jornal.

No dia seguinte, batem à porta. Ao atender, o cara se depara com um

cachorro. Bem, era um cão normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas...

mas com uma exceção: o cachorro estava segurando um jornal com a pata, e

apontando com a outra, começava a latir:

- Au! Auuu! Grr! Au! Au!

O sujeito entende que o cachorro quer uma vaga de secretária, mas diz:

- Um cachorro como secretária? Mas isso é ridículo! Você não sabe

datilografia, Totó!

O cachorro senta numa máquina de escrever e datilografa uma carta de

apresentação, na base de duzentos caracteres por minuto. O cara coça a

cabeça e diz:

- Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação.

O cão senta no micro e configura a rede, entra na Internet, acessa um

satélite russo, faz o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:

- Ih, mas mesmo assim não dá! Eu preciso de uma secretária bilíngue!

E o cachorro, sem perder tempo:

- Miau!!!

Campeão

Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto

Pedia o café, um freguês comentou:

- Que cachorrão!

- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.

- Campeão de que?

- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.

- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.

- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.

O que havia falado se adiantou e disse:

- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha

dodele não. Quer apostar assim mesmo?

- Manda vir!

Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.

- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?

O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e

ocãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos

foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho,

levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinhona

hora.

- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.

O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de

nem

gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do

cachorro vencido correu atrás dele e disse:

- Quanto o senhor quer por este cachorro?

- Vendo não, é de estima!

- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?

- Sei não - disse o matuto - Já tô com ele há alguns anos. Peguei ele

noutra

cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho pra

mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a

mae o tinha proibido, explicando que a cadela estava no cio.

O menino, insistente, foi ate' o pai e explicou:

- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamae disse que ela

nao pode, porque esta no cio.

O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega

uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.

- Nao se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum

cachorro importuna-la.

O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos,

volta sem a cadela.

- Cade a Fifi, filhinho? - a mae estranhou.

O menino respondeu:

- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteiroes. Mas nao se preo-

cupe! O cachorro do vizinho esta rebocando ela ate' aqui.

A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa

que informava: cão QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e penssou devo

estar enganado, foi e viu outra placa:cão QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o

que ele vira, foi mais devagar, outra: cão QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50

m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi

indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado

do lado dele. O cara chegou e perguntou. é aqui que o cão faz chupeta? é aqui

mesmo disse o outro. Então duvido faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra

fora. O homem falou pro cachorro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cão

nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no

pau do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela última vez

hein...

O fofoqueiro chegou na padaria e foi correndo falar pro português:

- Manoel, tu não sabes da maior! Sua mulher tá te traindo com o teu melhor amigo.

O Manoel foi para casa, furioso, pegou o revólver e deu quatro tiros

no cachorro

A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada

com o cachorro que nao para de latir um instante.

- Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro e' capado!

- E dai? Eu nao estou com medo que ele me foda, mas que ele

me morda!

Ultimo dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.

O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma

sacudidinha:

- Sao bombons?

- Acertou, professora!

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.

- Esse esta pesado. Acho que e' um livro...

- Acertou, professora!

O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno

vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta

e arrisca:

- E' um vinho?

- Nao, professora.

Ela experimenta mais uma gota.

- E' um Whisky?

- Tambem, nao...

- Desisto! O que voce me deu?

E o menino:

- Um cachorrinho...

POR QUE OS CACHORROS SAO MELHORES QUE OS HOMENS:

1. Os cachorros comem Bonzo e nao reclamam.

2. Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam

a

vida tentando.

3. Voce nao precisa levar cachorros nas festas da sua turma.

4. Os cachorros, quando dao uma "saida", nao voltam pra sua cama.

5. Cachorros nao babam no seu travesseiro limpo.

6. Cachorros nao roncam no teu ouvido.

7. Cachorros nao sabem manusear controle remoto da TV.

8. Os cachorros cultivam relacionamento.

9. A mae do cachorro nao cozinha melhor que voce.

10. Cachorros nao identificam que voce engordou.

11. Cachorros adoram passear com voce.

12. Cachorros nao passam os domingos assistindo futebol.

13. Cachorros nao mordem a propria dona.

14. Cachorros sao leais, carinhosos, solidarios e bem humorados.

15. Cachorros nao reclamam quando voce assobia para o cachorro do vizinho

da

esquina.

16. Cachorros nao precisam mudar de roupa.

17. Se voce fechar a porta, o cachorro nao entra no seu quarto.

18. Cachorros nao se "lesionam" tentando jogar futebol.

19. Cachorros nao ficam ridiculamente encantados com simples glandulas

mamarias.

QUANDO OS CACHORROS SAO IGUAIS AOS HOMENS:

1. Ambos gostam de te cheirar.

2. Sao totalmente dependentes da dona.

3. Nao conseguem se expressar de maneira inteligivel

4. Transam com qualquer uma.

QUANDO OS HOMENS SAO MELHORES QUE OS CACHORROS

Quando ganham bem.

Alguem discorda??

Você sabe que tem um cachorro GRANDE quando...

- Você manda o cachorro sentar e ele recua até encontrar uma cadeira.

- Três pessoas são necessárias para colocar o cachorro na balança do

veterinário.

- Você passeia com o cachorro e todos conhecem ele pelo nome, mas

você não tem idéia de quem sejam aquelas pessoas.

- Você carrega uma fita métrica quando está procurando um carro novo.

- Depois de expulsar seu marido, os roncos no seu quarto ainda a

mantêm acordada.

- Você faz caminhadas com um amigo que acaba sugerindo que faça um

levantamento de impacto ambiental no cachorro.

- Você desiste de pratos de água - usa a banheira mesmo.

- O orçamento mensal do cachorro supera a prestação da sua casa.

- As rosquinhas que você deixou em segurança em cima da geladeira

desapareceram quando volta para casa e o cachorro está com o nariz sujo

de açúcar.

- Os entregadores de pizza só aceitam encontrar você no final da

calçada.

- Você compra uma TV de tela grande mas continua não vendo a tela

quando ele fica na frente.