Escrachando o Bill Gates e a MicroSoft


	Piadas do BILL GATES e a MICROSOFT

O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.

Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar

Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros

Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh)

O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 )

O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 )

WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits

Digite WIN e volte amanhã...

WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...

O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS

A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS

O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás

A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.

640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981)

A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98

Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95

Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores

Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!

Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!

Acelere seu Windows pela window do décimo andar

Amar é... deletar o Windows do winchester dela!

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar

O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!

Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!

Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!

Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734

O Windows foi projetado pela Microsoft

O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows

O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows

O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto

OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y)

Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER

Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996)

Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95)

Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:\Windows e tecle ENTER!

Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina

Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!

Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95

Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?

This virus requires Microsoft Windows 3.x

Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995)

Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco

Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.

Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo

Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo

Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!

Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates)

O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa.É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!

Bill Gates encontra Hugh Grant numa festa em Hollywood. Eles começam a conversar e Bill Gates diz: "Eu vi algumas fotos muito boas de Divine Brown. Estou certo de que gostaria de estar lá com ela."
Hugh Grant comenta: "Bem Bill, você sabe, desde o nosso incidente, seu preço aumentou exorbitantemente. Ela está cobrando uma pequena fortuna..."
Bill Gates então responde: "Hugh, dinheiro não é problema para mim. Qual é o número dela?"
Hugh Grant dá o número do telefone a Bill Gates que marca o encontro.
Eles se encontram e depois do "serviço", Bill Gates está em êxtase mormurando: "Meu Deus, agora eu sei porque você escolheu o nome Divine..."
E ela retruca: "Obrigada Bill. E agora eu sei porque você escolheu o nome... Microsoft."

Cliente: Garcom!
Garcom: Ola, meu nome e Bill e eu serei seu garcon de suporte. Qual seria o problema?
Cliente: Tem uma mosca na minha sopa!
Garcom: Tente de novo. Quem sabe ela nao estara mais la'.
Cliente: Nao, ela continua aqui!
Garcom: Talvez seja o jeito que voce esta tomando a sopa. Tente usar um garfo no lugar da colher.
Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.
Garcom: Talvez a sopa seja incompativel com o seu prato. Que tipo de prato voce esta usando?
Cliente: Um prato de sopa!
Garcom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuracao. Como o prato foi servido?
Cliente: Voce trouxe para mim numa travessa. O que isso tem a ver com a mosca no meu prato?
Garcom: Voce pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?
Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.
Garcom: Voce ja pensou na hipotese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?
Cliente: Voces tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?
Garcom: Sim, a Sopa do Dia e alterada a cada hora.
Cliente: Bem, e qual e a Sopa do Dia agora?
Garcom: A atual versao é de tomate.
Cliente: Esta bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado
O garcom sai e retorna com o outro prato de sopa e a conta.
Garcom: Aqui esta, senhor. A sopa e a conta
Cliente: Mas e uma sopa de batata.
Garcom: Sim, a de tomate nao estava pronta ainda.
Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.
O garcom sai.
Cliente: Garcom. Tem um mosquito na minha sopa!
A conta:
Sopa do Dia $5.00 Upgrade para a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00

Custou mas aconteceu o inevitável: segundo o "PC Etc.", nosso amigo Bill Gates, o megastar da informática-show que recentemente rodou em Seattle sua autobiografia "Vida de Solteiro", anunciou seu noivado com Melinda French. Os editores do "Informatica Etc." se esqueceram de avaliar os arrasadores efeitos colaterais do mais abalante matrimônio da História da informática, que já apavoram até os mais otimistas.

A chave do problema se encontra no modesto barraco de $40 milhões (excluídas as luvas e o bicho) em construção nas imediações de Seattle. O projeto, totalmente executado em AutoCAD for Windows, levou dois anos para ficar pronto: três dias para o projeto propriamente dito e o resto do tempo reinstalando o sistema todo entre um e outro travamento.

O design da mansão parte de um layout de autoria do próprio CEO da Microsoft (uma planta octogonal com telhado pintado de vermelho, numa mórbida semelhanca com um sinal "STOP"), e logo que foi lancado, rendeu uma pendenga judicial. O Secretário de Segurança de Seattle, Kurt Cobain, exigiu que o terreno de uma propriedade tão valorizada fosse totalmente cercado. Entretanto, segundo Gates, "de Portões aqui já basta a família".

Assim que começaram as obras, Melinda French descobriu que o cafofo seria dotado de 640 suntuosas suítes e uma única cozinha minúscula. Apesar dos apelos da futura patroa para quebrar uma parede e aumentar a cozinha, o engenheiro responsável argumentou que o plano da casa era uma cópia shareware e a licença de uso não permitia alterações de qualquer espécie. "Além disso, ninguém jamais vai usar mais que 640 quartos mesmo", declarou Bill Gates.

Liberada a versão beta-teste do palacete, num dia calorento, Melinda começou a abrir as janelas: uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete... Depois que foi aberta a oitava janela, os bombeiros levaram uma semana fazendo o rescaldo do Unrecoverable Application Error.

O problema foi parcialmente resolvido no lançamento oficial da Chez Gates Release 3.1: convidada a testar o novo projeto, Madame Gates abriu a primeira janela, a segunda, a terceira... e a quarta travou inapelavelmente. "Mas isso não, é nada, amoreco. Feche a primeira janela que a quarta destrava", disse o "capo di tutti capi" da informática. Melinda fechou a primeira janela, a quarta destravou numa boa, mas a segunda e a terceira se estilhaçaram violentamente.

No dia seguinte, Melinda arrumou suas malas e gastou duas horas escrevendo no WinWord (cinco minutos digitando e o resto reconfigurando o sistema) sua carta de demissão: "Não aguento mais morar nesta casa, Bill Gates. Eu quero o divórcio!"

"Mas amoreco, você vai dispensar uma bocada destas? Pra onde você pensa que vai?"

"Vou passar a noite na casa de uma AMIGA!"

Para: Pesquisa e Desenvolvimento Windows De: Bill Gates Ref: Falta de progresso na extensão da interface do Windows para ambientes não computadorizados
Estou muito preocupado com o último relatório, que detalha o que vocês chamam de problemas com a extensão da interface do Windows para outros produtos além dos computadores. O crescimento da Microsoft depende de nossa capacidade em estender o Windows para vários tipos de negócios, para os lares e para a sociedade. Afinal, todos temos nossas quotas MS e, se vocês também quiserem ser bilionários, tenho certeza de que aprenderão a minimizar os efeitos do que os outros chamam de realidade e leis da física. Aqui vai meu retorno sobre a primeira linha de produtos Windows.

Torradeira Windows:
Este é um dos poucos produtos sobre o qual estamos em harmonia. Vocês concordam que pressionar um botão minimizador fará com que o pão entre na torradeira e que pressionar um botão maximizador fará com que as fatias saltem de volta. Mas se queixam de que não conseguem imaginar como um duplo clique no quadro poderá reduzir o tamanho da torradeira para um centímetro cúbico. Deixem que as fábricas de torradeiras resolvem esse problema, já que é apenas uma questão de hardware.

Carro controlado por mouse:
Fico feliz em ver que fizemos alguns progressos no desenvolvimento de um mouse capaz de comandar um carro. Mas vocês ainda têm objeções em usar o botão esquerdo para movimentar o carro e o botão direito para freá-lo. Dizem que será confuso para os motoristas, acostumados com o acelerador na direita e o freio na esquerda. Isto é problema do usuário. Não podemos ficar alterando nossos padrões de botões para acomodar uma tecnologia ultrapassada como a dos automóveis. Também foi mencionado que a necessidade de levantar o mouse, trazê-lo para trás e deslizá-lo para a frente de novo, apenas para manter o carro em movimento, significa que a velocidade máxima dos carros será de 53Km/h. Não se preocupem. Se os motoristas forem usuários do Windows, conseguirão sobreviver a esta lentidão. A propósito, que fim tiveram os planos iniciais de substituir as quatro rodas dos carros por um cilindro grande?

Aspirador de pó Windows:
Se for tecnicamente possível criar um aspirador de pó com 100 níveis de "desfazer", nós o criaremos. Sim, eu sei que o recurso de "desfazer" não é, provavelmente, significativo para um aspirador de pó; a menos, é claro, que você aspire o gato. Então, por que precisamos de 100 níveis de "desfazer"? Consistência. Também não sabemos por que alguém precisaria de 100 níveis de "desfazer" no Word, de forma que nós também podemos ser consistente

Sátiras dos nossos produtos "favoritos"

Numa recente feira de informatica (COMDEX), Bill Gates comparou a industria de computadores com a industria automobilistica e declarou:
"Se a GM tivesse evoluido tecnologicamente tanto quanto a industria de computadores evoluiu, estariamos todos dirigindo
carros que custam 25 dolares e que fazem 500 quilometros por litro".
Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentario a respeito dessa declaracao:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...
1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada voce teria que comprar um carro novo.
2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razao aparente, e voce teria apenas que aceitar isso, religa-lo e seguir adiante.
3. Ocasionalmente, a execucao de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e voce teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razao, voce aceitaria isso tambem.
4. Voce poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que voce comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT". Mas, depois voce ainda teria que comprar mais assentos.
5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confiavel, cinco vezes mais rapido e duas vezes mais facil de
dirigir mas, apenas poderia rodar em 5 por cento das estradas.
6. Os proprietarios de carros Macintosh poderiam conseguir carissimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus
carros rodarem muito mais lentamente.
7. Os indicadores luminosos de falta de oleo, gasolina e bateria seriam substituidos por um simples "Indicador luminoso geral".
8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
9. O sistema de "airbag" perguntaria "Voce tem certeza ?" (Are you sure ? ) antes de entrar em acao.
10. Se voce se envolvesse numa colisao, voce nao teria a menor ideia do que aconteceria depois

Bill Gates morre e vai para os portões do paraíso. São Pedro o encontra e diz:
- Bem, você levou uma vida... interessante, Bill. Para ser completamente honesto, nós não temos certeza onde
colocar você. Então, deixaremos você decidir...
Gates engole seco e diz:
- Ok!
São Pedro estala os dedos e são instantaneamente transportados para uma bela praia. Ali, cerveja, Rock'n'Roll e mulheres de
topless jogando voleibol.
Gates diz:
- Ei, este é o paraíso ? É jóia !!
São Pedro diz:
- Não, este é o inferno. Deixe-me mostrar como é o paraíso...
São Pedro estala novamente os dedos e lá estão eles, instantaneamente transportados a uma praça bem tranquila. Uma brisa suave, pássaros cantando, pessoas idosas sentadas em bancos alimentando pombos e jogando xadrez...
Gates diz:
- Bem, isso é... bom. Mas, já que posso escolher, acho que fico com o Inferno.
São Pedro estala s dedos e diz:
- Se você o quer, você o tem.
Gates é instantaneamente coberto por lava incandescente, onde a sua pele é esfolada numa agonia indescritível. Por toda a sua
volta ele pode ouvir gargalhadas demoníacas e os gritos dos condenados. Ele olha para o alto e grita:
- Ei, não era deste jeito ! Cadê a praia ? Cadê as mulheres ?
São Pedro olha do alto do seu Macintosh e diz:
- Desculpe, Bill. Aquilo era uma versão DEMO.

Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
-Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade.
O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonita, uma garrafa de fino vinho francês e um IBM PC rodando Windows 95.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
-Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
-Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não.
-E o computador?
-Está travado e faltam três teclas.
-Quais?
-Control, Alt e Delete.

Era noite. Um jatinho cruzava os céus levando, além do piloto, um grupo
muito interessante de passageiros: o jogador Ronaldinho, Bill Gates, o
venerável Dalai Lama e um hippie.O vôo transcorria calmo, sem
turbulências nem sobressaltos. De repente,deu-se violenta explosão no
compartimento de carga e a cabine de passageiros começou a se encher de
fumaça. Abriu-se a porta do cockpit e surgiu o piloto, de olhos
arregalados e expressão aterrorizada.
"Senhores," disse ele, esbaforido, "tenho boas notícias e más notícias.
A má notícia é que dentro de poucos minutos estaremos nos espatifando
no solo.A boa notícia é que temos quatro pára-quedas. Eu tenho um
deles, adeus!"
Com isso, o piloto abriu a porta do avião e projetou-se no escuro
vazio,deixando perplexos os passageiros que mal podiam se ver uns aos
outros naquele turbilhão de vento e fumaça.O craque Ronaldinho
levantou-se ágil e disse naquele tom meio moleque:
"Senhores, sou um grande atleta, um dos melhores do mundo. E o planeta
precisa de grandes atletas. Acho que um famoso e grande atleta como eu
deveria ter um dos pára-quedas. Esse aqui é meu!"
Pegou o pára-quedas mais próximo e pulou ligeiro porta afora.Nesse
momento, o magnata Bill Gates levantou-se e foi dizendo:
"Senhores, sou o homem mais esperto do planeta. Esse nosso mundo
precisa muito de homens espertos. Estou convencido de que o homem mais
esperto do mundo deveria ter um dos pára-quedas também."
Dizendo isso,equipou-se apressado e se lançou no bréu, deixando o Dalai
Lama e o hippie pasmados, um olhando para o outro. Finalmente, passados alguns
segundos que pareceram uma eternidade, oDalai Lama pronunciou-se em tom
solene.
"Meu filho", disse o sumo-sacerdote tibetano, "tenho vivido uma vida
satisfatória e conheci a benção fulgurante da Iluminação
Verdadeira.Você tem uma vida inteira diante de si. Pegue o último
pára-quedas e salve-se. Ficarei a bordo e perecerei em silêncio."
O hippie sorriu suavemente e disse:
"Fica frio, velhinho. O homem mais esperto do mundo acabou de saltar com
a minha mochila."

Fim do mundo
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Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e
Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porque de suas presenças
- Eu precisava de tres pessoas importantes para noticiar
algo muito importante a humanidade. Amanha eu irei
destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas mas noticias a vos dar: Deus existe e
amanha ele ira destruir a Terra.
Clinton convocou uma reuniao urgente com o Senado e o
Congresso e disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma ma noticia: a boa e que Deus realmente
existe, a ma e que ele vai acabar com o mundo amanha.
Bill Gates voltou a Microsoft e deu alegremente a noticia:
- Gente, tenho duas maravilhosas noticias para dar: a
primeira e que sou uma das tres pessoas mais importantes do
mundo e a segunda e que o bug do ano 2000 foi resolvido!

Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta
estava no purgatorio. Deus veio ao seu encontro e falou "Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso : não sei se mando voce
para o ceu ou para o inferno. Afinal, voce ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro e criou o tal do Windows, então no seu caso vou abrir uma excecao. Vou deixar voce decidir para onde quer ir." Bill respondeu : "Obrigado, Deus, mas qual a diferença entre os dois ?"
Deus falou : "Eu permitirei que voce de uma olhada em cada um, para
que depois faca sua escolha. > Qual voce quer ver primeiro?" E Bill
escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, limpo, uma grande
praia com mulheres bonitas por todo lado ; a temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia. Bill falou "Deus, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o ceu" e se dirigiram ao ceu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranquilo: harpas tocando , anjos calmamente passeando, uma paz exemplar.
Virou pra Deus e falou : "Bom, acho que prefiro o inferno, lá
parece mais interessante".
"Que seja feita vossa vontade..." Disse Deus, e num piscar de olhos
Bill Gates foi mandado ao inferno.> Duas semanas depois, Deus
resolve olhar como o milionario estava passando> no inferno. Quando chegou la, encontrou Bill encurralado por chamas e lava quente numa caverna, com demonios ao seu redor o torturando e queimando.
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado : "Deus, isso aqui e horrivel,
eu nao aguento mais ! Deve haver algum engano, onde esta aquele lugar
maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi ??"> e Deus : "Ah, era so o protetor de tela"