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Piadas de Bichas III
Epoca de Pascoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que e' que voce vai pedir para o Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Ai, a outra pergunta tambem.
- E voce, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole?
Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, e'´? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois
ovinhos!!!!
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a
puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é
sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente: "Mas é uma rosa..."
O rapaz responde prontamente: "É para você bonitão!!!..."
Sexta-feira passada(Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando
passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma
diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido,é sexta-feira santa,não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Vocês sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha?
Homosexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
O cara bem-dotado foi pedir ao costureiro pra fazer uma fantasia barata
pra ele.
- Bem barata, bem barata mesmo? - perguntou o costureiro.
- É sim, to curto de grana, mal dá pra pagar o colar de havaiana.
- Pois tenho uma fantasia bem barata pra você. Vai lá na cabine de provas e
tira a roupa.
O bem-dotado foi lá, tirou a roupa e ficou esperando o costureiro. Este foi
lá dentro, pegou uma folha de parreira toda bordadinha e foi levar pro
freguês, para fantasiá-lo de Adão. Quando ele abriu a cabine, deu de cara
com aquela maravilha lá dentro esperando. O costureiro deu um grito de
espanto e falou:
- Nada disso, folha de parreira é caríssimo pra você, meu amor, tenho uma
fantasia mais barata ainda: você vai sair de bombeiro.
- Mais barata que folha de parreira?
- Pra você, e sim! É só sair nu por aí, com isso na mão e eu correndo na
frente, gritando: FOGO! FOGO! FOGO!
O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo! E o
comandante:
- Nao, isso nao é possível! Os testes para admissao na Marinha sao
rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitao! Pode confiar em mim! - E como é que
você tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto
de merda...
Uma mulher envia ao juiz uma peticao pedindo divorcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que esta pedindo ? A senhora quer divorcio por
compatibilidade de genios? Nao seria o contrario?
- Nao Meritissimo, e' por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o
meu marido tambem, eu gosto de ir a praia e ele tambem, eu gosto de ir ao
teatro e ele tambem, eu gosto de homem e ele tambem!
Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava acontecendo um
parto.
Quando nasce a criança o obstetra que era bicha exclama:
Chora!
E a criança não emite nem um som sequer!
bicha: Chora! Chora!
E já "irritada" leva a criança até a janela.
A mãe já se encontra muito preocupada.
bicha: Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança)
Chora! Chora senão eu te jogo!
A criança não chorou, e "ela" jogou a criança.
Mãe: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO ! O que você fez!
bicha: Brincadeira nasceu morto.
Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico
privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de
whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente e bem grave. Nao ha nenhuma esperanca de resolvê-lo com
medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor
estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria
o senhor receber um orgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas.
Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não
se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas
de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições, marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao
transplante.
Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor está
satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido
em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita
cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas.
O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Está tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma
vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o
transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem
aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer
influência.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
- Ora doutor, ja que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de
diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O acougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
E a bichinha le responde:
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!
Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas
como fisiologicamente isso era impossivel, decidiram pagar a uma barriga de
aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebé.
Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas
crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A
enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra !!!
Conclusão: tais pais tais filhos...
Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios . Quando ele
entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
- O que está havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
- É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou
e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o
motorista disse:
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas:
- Oba, atá que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE!
Duas bichas caipiras,oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade
natal, decidem ir morar em Campinas.Chegando lá,uma delas, começa a curtir
intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e
caralhos...
- Óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, so!
Vamo podê queima a rosca inte o frozo faze bico, Eliana!
- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando da
vida dos otro!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria
. Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calçada proximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá?
- Foi um travesti milhardario, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no
saguão do edificio outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se
transformou em borboleta dessa veis?
- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do
apt. em prantos e gritou escandalosamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR
PERTO, SÔ!
Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta
pelos "pênis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários
"pênis" de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de
rosa e trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia
"wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada
bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na
traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam
loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter
que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutivel:
- não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlivnha chamasse a policia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, jah longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
Você irá à festa das nozes em Campinas?
Você não sabe?
É só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:
"VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)
Um cara estava comendo um viado numa via pública.
De repente, chega a Polícia e os pega em flagrante.
Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual
recebe voz de prisão, por atentado ao pudor.
Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades
fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado.
O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando ???
Um paulistano chega a cidade de Campinas e tem uma idéia, a de colocar um
relógio bem no centro da cidade, só que a cada viado que passasse, o ponteiro do
relógio dava uma volta completa.
Só que ao ver o relógio, ele ficou abismado!!
O relógio tinha virado ventilador
Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele
próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O analista, indignado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa?
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.
Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra".
Campinas amanheceu com várias ruas e terrenos esburacados.
Alguém aí sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?
Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada
numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil,
inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os
olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz
chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora
ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira Pentel com grafide HD 0.5 mm.
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon.
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O
juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeca no salame usado na prova e
derruba todo o cafe no fiofó do viadinho . O gay grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu ? Está quente ? - pergunta o Juiz .
- Não, está sem açúcar.
A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa
que informava: cão QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e penssou devo
estar enganado, foi e viu outra placa:cão QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o
que ele vira, foi mais devagar, outra: cão QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50
m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi
indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado
do lado dele. O cara chegou e perguntou. é aqui que o cão faz chupeta? é aqui
mesmo disse o outro. Então duvido faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra
fora. O homem falou pro cachorro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cão
nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no
pau do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela última vez
hein...
Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe receitar:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícinio
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU,
ah, isso vai, tche!
Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava reclamando
da sorte.
- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a vida era
legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga. Cheguei à
meia-idade e o negócio era ter calma pra encarar a velhice com sabedoria e
bom senso. Fiquei velho e estou aqui na cama doente e, como se não
bastasse, de hora em hora me enfiam um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras
em busca de donativos
- Meu filho, nos somos irmas de Cristo e...
- Nossa, como voces estao conservadas!!
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O gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando ver
quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e' isso, tche? - pergunta ele, assustado.
- E' para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico!
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Numa festa super chique duas madames se encontram no
elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- E' Chanel, 50 dolares a onca! E o seu?
- E' Le Lac Rouge, 80 dolares a onca!
Nisso um travesti, que estava quietinho num dos cantos, solta
um sonoro e malcheiroso peido.
- E' brocoli, R$ 1,80 o quilo!
Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia tambem ser em Portugal), não
sei se era em Campinas ou em Pelotas, um "distinto" fazendeiro (F) muito macho
estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha
retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns
meses. Decidiu, entao, contar com os serviços de um amigo psicologo (P), que foi
até a sua residencia para conversar com o "suspeito" (S). Após as formalidades
iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
P. Qual é o seu numero de sorte?
S. Ah, é o 11!
P. Que animal você gostaria de ser?
S. Ora, o jacaré!
P. E qual é a profissão que você quer exercer?
S. Sem nenhuma dúvida, eu quero ser advogado!
Dirigindo-se para o fazendeiro, o psicólogo falou:
P. Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não
escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não
outra de maricas.
O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria
de saber o motivo daquelas escolhas.
S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque
defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Roberto!!
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o
carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau
inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e
disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!
Um grupo de bichas se reuniou num casarão lá no Recreio pra fazer uma
festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que chegava era anunciada pelo
mestre de cerimônias.
- Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!
Chega outra:
- Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!
E vem chegando bicha:
- Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E
outra...outra...
É POLÍCIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-
-
-
-
-
- O cara estava com uma dor no estômago terrível e foi ao médico. o
doutor examinou, deu remédio, fez tratamento e a dor continuava. Tirou
raio x e tudo, mas não tinha jeito, a dor continuava. Aí, o médico
falou:
- É amigo... não tem outro jeito, nós vamos ter que operar,
abrir a sua barriga pra ver o que é! E o cara:
- Abre, doutor, que não agüento de dor!
O médico operou, abriu a barriga do coitado. quando ele voltou da
anestesia, falou:
- Olha, o senhor não vai acreditar, mas sabe o que tinha dentro do
seu estômago? Tinha uma peruca! Como é que o senhor explica isso?
- Pois é, doutor... o senhor sabe, um pentelho hoje, um pentelho amanhã...
A bichinha vai ao medico, este encosta o estetoscopio em suas
costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e tres - responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posicao do estetoscopio. - Novamente.
- Trinta e tres!
O medico coloca o estetoscopio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e tres!
- Otimo! Mais uma vez!
- Trinta e tres!
- Perfeito, agora vamos examinar a prostata!
A bichinha se poe de quatro, abaixa as calcas e o medico mete
o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele, descuidado.
- Um... dois... tres... quatro...
A bicha vai ao médico:
- Tô dodói! - diz em voz afetada.
- Onde, na cabeça?
- Não, doutor, é mais pra baixo!
- No pescoço?
- Não, doutor, é mais embaixo!
- No estômago?
- Não, doutor, mais embaixo!
- Já sei, é no passarinho!
- Não, doutor, é na gaiolinha!
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o
carro pra fazer xixi. neste momento foi picado por uma abelha e o pau
inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e
disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!
Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E' mesmo! concordoram as bichonas.
AI foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!
- Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo,caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, voces duas nao sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulancia!!!- Ah,nao agora nós nao entendemos! Replicaram as dondocas
- Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por trás ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já comecou
o preconceito.
São Pedro falou:
"Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro comecou a
perguntar os pecados das bichas.
- "Bicha 1, qual e o seu pecado?"
- "Eu coloquei a mão no pênis de um homem"
- "Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu
pecado?"
- "Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem"
- "Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada"
De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:
- "Quem vai na frente sou eu", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu" e
por aí vai.
São Pedro falou: "Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer
passar a frente ?"
Aí a Bicha 4 responde: "Eu não vou gargarejar de jeito nenhum com a água em que
ela vai lavar a bunda"
Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo
dela para pedir uma ajuda.
"Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?."
"Faça o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as
manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando
cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma
recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o
endereço"- anotando o endereco num pedaco de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia
até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi
esquecendo dos homens.
Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais
como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e
explicou que estava com uma puta dor no saco.
O médico como um primeiro diagnóstico. "você deve ter alguma coisa na próstata,
vamos fazer um exame".
"Abaixe a calça" - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão.
Ele abaixou as calças, sentiu um friozinho no rabo e arrebitou a bundinha.
O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho.
Aí a bichinha - "AAAaaiiiii !!!"
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
- "AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!"
- "Está doendo. ?" - pergunta o médico.
- "Nãããooooo ..."- diz a bicha.
Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
- "AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!"
;-)))
Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma
desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar,
uma puta da vida com a outra.
Chega a noite, uma delas está de frente a televisão vendo um programa
interessantissimo, quando ve a companheira passar da cozinha para o quarto com
uma xícara. Puta da vida pensa: "E esta bicha velha nem p/ me oferecer o
cafezinho que ela fez ..."
20 segundos depois a Bicha passa de novo do quarto para a cozinha e de lá para o
quarto carregando a xícara na mao com o maior cuidado para não derramar. E assim
vai, depois de dez vezes, a outra bicha já puta da vida com aquele passa pra lá,
passa pra cá interminável vira pra Bicha e grita:
- Porra! Cê quer parar com esta pentelhação de passar para lá e para cá? Tô
querendo ver este programa.
E a outra bicha revoltada:
- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou me matando pra
apagar o incêndio ...
Em plena Sexta-feira Santa lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem cá..gostosão...
- Calma, Verônica! - alertou a outra. - Você já se esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?
- Mas, marinheiro pode... marinheiro é peixe...
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