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Piadas de Bichas II

 



Vê se descobre qual é o seu tipo ....
O viado é um espécime emergente, em franca evoluçao.
Antigamente não se ouvia falar em tantas variaçoes semânticas;
mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos:

**Boiola**
É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com
óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta
pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá
botar a "cartela" em dia.

**Viado**
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz
desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos
enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variaçoes:
viadinho, viadaço, viadao, viado-filho-da-puta e o mais antigo e
tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).


**Bicha**
É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a
mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variaçoes
mais conhecidas sao:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e,
bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

**Gay**
É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo
igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo
anal o tempo todo e costuma pregar que buça só tem fama; bom
mesmo é rosca.

**Boneca**
É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de
"viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-
ni-na e sonha com casamento.O único problema é que, como toda
boneca, tem sempre a bunda malfeita.

**Fruta**
É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos
graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó,
jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela
"filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa
e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo
mediante solicitaçao, pois é extremamente tímido.

**Baitola**
É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem
abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio
ou Sao Paulo, onde sempre cabe mais um, nao precisa nem
rexona) pra fazer saliência bem longe da família,senao o pai mata
de porrada.

**Pederasta**
É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes
bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as
varizes, virou um lixo!!

**Homossexual**
É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para
camuflar suas atividades. Paga bem e pede discriçao. Freqüenta
muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio
cunhado garotao, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre
de crise existencial e cai em depressao. Mas nunca se arrepende.
Aí, também já é pedir demais, né, santa?

**Meigo**
É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é
viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você
souber que ele nao é viado, você nao iria ficar tao decepcionado.
Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado
mas nao tem certeza, chame-o de MEIGO que é a abreviatura de
MeioGay.

** Colírio **
Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala
como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o
saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e
comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível
quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar
todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminaçao da
concorrência através de uma açao incosciente). Chama-se
COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar
com outro homem sem que ninguém saiba, ele vai pra cama, dá
tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no
olho do cu, de tao ardido que fica. Dizem que quando o colírio é
pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ,
e a bicha abre logo uma cerveja.
Quando você quer chamar alguém de viado e nao quer que ele
nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa
COLIRIO!"

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Entao quatro Srs. Grandes Empresários estavam jogando tênis. Após o   jogo, um deles foi acertar o aluguel da quadra, e os outros três foram  em direçao ao bar pra beber Chivas Regal e fumar charuto cubano. 
No caminho rolou o papo:
- Sr. Olegário, e o seu filho, como está em relaçao aos negócios? 
- Muito bem, Dr. Raul! Ele nem me disse nada, mas fiquei sabendo que mês passado ele andou dando de presente um BMW zero km!
- Otimo! E seu filho, Sr. Brandao?
- Bem, bem, obrigado por perguntar. Vi pelos registros imobiliários de minhas empresas que ele permitiu-se ao luxo de dar de presente um apartamento de luxo em Buzios no mês passado!- Deveras impressionante. 
- E seu filho, Dr. Raul?
- Também está bem colocado financeiramente. Verifiquei que esses dias ele deu de presente uma carteira substancial de açoes!
- Muito bem! Parabéns a seu filho, Dr. Raul!
Logo após, chega o quarto Senhor Grande Empresário, que junta-se aogrupo.
- Estávamos mesmo a comentar a questao do sucesso de nossos filhos, Sr. Moraes. Pelo visto, todos estamos bastante satisfeitos com o nível  de sucesso atingido. E seu filho, a quantas anda?
- Pois sempre tive a tristeza de ter um filho homossexual. Fora isso,  nao posso me queixar... mês passado ele ganhou de presente um BMW zero km e um apartamento de luxo em Buzios, e esses dias ganhou uma carteira 
substancial de açoes!

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Na ante sala de um consultorio veterinario, um Gato conversa com um Pastor Alemao.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que ? - perguntou o Pastor Alemao.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E voce, porque esta aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armario. Ao ver aquela bunda... perdi a nocao do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele tambem vai castra-lo por isso?
- Nao, vim so fazer as unhas!

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A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a
principal razao para essa separacao.
- Compatibilidade de genios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de genios...
- Nao, e' compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu marido ,
tambem gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele tambem gosta. Eu gosto de pizza
aos sabados, ele tambem gosta...
- Mas entao, qual e' o problema? interrompeu o juiz.
- ... eu gosto de homem, ele tambem gosta...

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ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS

"Há dez anos recuperando o HOMEM que existe em você."
Prezado Senhor,
Nós da ARH, temos o que você necessita.
Mas antes de tudo, o que é a ARH?
Nós respondemos. É a associação de recuperação de homossexuais,  entidade sem
fins lucrativos de hábito internacional, com sede em São  Francisco(USA), e
filiais em Campinas e Pelotas(Brasil).
E porque escrevemos para você? É simples, mantemos uma equipe atenta e  ativa
observando homossexuais no mundo inteiro e um dos membros observou  o seu
modo SUAVE e DENGOSO de andar e a sua maneira  DELICADA de atender o telefone.
Baseado em informações confidenciais de nossos agentes e declarações de seus
amigos ÍNTIMOS, visualizamos em você o homossexual do tipo BLOP(Bicha Louca
Padrão) recuperável, o que nos da segurança em afirmar que conseguimos sua
completa recuperação, porém envolvendo um sacrifício muito grande de ambas as
partes.
Para dar mostra de nossa seriedade, informamos que já estão sob nossos
cuidados de TERAPIA INTENSIVA, pessoas como:
 
 CLODOVIL(BLOV) (Bicha Louca e Venenosa)
 ORESTES QUERCIA(BILEPAR)(Bicha Louca Encardida Porém Ativa e Rica)

Entre outros, os quais estão conseguindo considerável progresso. Pedimos para
que não rasgue(apague) esta mensagem, atitude  característica de um
BLOD(Bicha Louca Desvairada).
Alguns cons
s quais deverão ser seguidos a risca:
- Evite ao máximo urinar sentado;
- Evite dormir com pessoas do sexo masculino;
- Evite fazer uso de roupa íntima feminina;
- Evite usar brincos, batons, cílios pustiços;
- Mude seu modo de andar, cruzar as pernas e seus trajeitos de falar com a
língua presa;
- Procure olhar para as mulheres, isso será muito bom para sua recuperação;
Aguarde nossos contatos, tudo para tornar você um HOMEM.
- P.S. Você em breve receberá a carteirinha BLER(Bicha Louca em Recuperação),
igual a do Michael Jackson.


Delicadamente,



Filial de Campinas

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Você é GAY?

Seu filho, seu namorado, seu marido, seu pai, seu colega de trabalho ou
você mesmo é GAY? Avalie e tire suas conclus?es. Se acumular 10 estrelas
é certeza!

QTDE DE ESTRELAS TIPO DE COMPORTAMENTO OU ATITUDE

2 Usa robe de cetim
1 Usa meia branca
1 Usa cueca samba-canção
2 Tem vasos de plantas em casa
1 Usa suspensórios
3 Gosta de filmes de artes
2 Gosta de filmes românticos
2 É vegetariano
1 Tem aperto de mão frouxo
2 Brincou de boneca na infância
3 Brincou de papai/mamãe na infância e sempre era mãe
7 Fez troca-troca aé? os 17 anos
2 Gosta de ler: Cláudia, Nova ou MarieClaire
3 Assina Criativa, Moda-Moldes ou Capricho
1 Gosta de livros do Paulo Coelho
4 Consulta cartomante, tarot, numerologia, etc.
8 Pronuncia "MA-RA-VI-LHO-SA" com separação silábica
3 Lembra a roupa do dia anterior dos colegas
1 Trabalha na ?áea internacional da empresa
3 Faz unhas com manicure (passa base)
3 Usa cremes faciais
1 Assiste Hebe Camargo
1 Acompanha novela
1 Acompanha e grava a novela quando sai de casa
4 Acha homem bonito
3 Adora bichinhos peixinho/ramster/coelho...)
2 Tem cachorro poodle-toy, yorkshire ou chihuahua
5 Coleciona bichinhos de pelúcia
1 Acha que a mulher tem direitos
3 Acha que a mulher tem direitos iguais aos do homem
1 Liga para o Walter Mercado
2 Come cará (vegetal)
3 Possui carro não convencional
3 Trata melhor do carro do que das mulheres
2 Freqüenta l

5 Faz xixi sentado
3 Gosta de ajeitar a gravata dos colegas
3 Ouve confidências de mulheres
3 É fofoqueiro
4 Fala com a língua entre os dentes
2 Está atento às tendências da moda feminina
2 Monitora programas de qualidade
8 É destaque de carro aleg?rico c/ fantasia de brilho
1 Usa colete
3 Vai a praia de nudismo e ñ se "emociona" c/mulheres
2 É muito emotivo
6 Tem fama de bicha
4 Defende a livre expressão sexual
9 Já foi gay
3 Descobriu que foi mulher em outra vida e acreditou
6 Quer ser mulher na próxima encarnação
3 Se fantasia de mulher no carnaval
8 Se fantasia de mulher o ano inteiro
2 Penteia as sombrancelhas
4 Depila alguma parte do corpo
3 Foi gordinho na infância
1 Estudou em colégio de freiras
1 Foi coroinha
1 Usa brinco
3 Usa ou já usou dois brincos
3 Usa roupas modernas ou espalhafatosas
2 Usa cabelo comprido com rabo-de-cavalo
3 Usa cabelo tipo chanel
4 Desmunheca
5 Caminha rebolando
4 Tem a voz fina ou desafinada
4 Tem prendas domésticas
6 Divide apartamento com homossexual
6 Vê defeito na Sheila Carvalho ou Luana Piovani
2 Tem parente até segundo grau que é homossexual
3 É amigo de homossexual
2 É amigo de mulher bonita
5 Freqüenta assiduamente sauna masculina
1 Usa bigode
3 Usa bigode escova
3 Usa cavanhaque
2 Usa costeletas
1 Continua solteiro depois dos 40 anos
2 Gosta de assistir voley masculino
3 Pratica voley
3 Detesta ver futebol (assiste só a Copa do Mundo)
1 Gosta de jogar futebol (adora o vestiário)
3 Gosta de assistir ballet
5 Pratica ballet
2 Pratica ciclismo
3 Pratica patinação
3 Pratica aeróbica
5 É professor de aeróbica
2 Pratica musculação
4 É professor de musculação
3 É diretor ou ator de teatro
5 É comissário de bordo
3 É professor de inglês
2 Estuda ou fala francê
2 Trabalha na área de comunicação
3 É repórter de televisão
3 É diplomata
6 É cabelereito, maquiador, decorador e costureiro
6 É carnavalesco
4 É artista plástico
2 É arquiteto
3 Morou ou tem vontade de morar em Londres ou S?o
Francisco
4 Acha Paris a
úcho de Pelotas ou Paulista de Campinas
2 É filho único
3 Foi criado por avôs ou tias
1 É filho único entre três irmãs
1 É vascaino ou gremista (primeiras torcidas gays)
1 Dorme de pijama de bolinhas
2 Dá carona a soldados na estrada
1 Participa de atividades relacionadas a relaxamento
3 É adepto de percing nos mamilos
4 Prefere supositório a comprimidos por via oral
3 Fez exame de próstata antes dos 40 por livre opção
3 Repete o ex. próstata 3X ao ano c/ o mesmo médico
3 Defende a união civil de gays e lésbicas
3 Usa roupas da Forum, Ellus ou da Zoomp
3 Canta em coral
5 Deu uma vez para ver se era bom e não gostou
8 Deu só uma vez na vida e gostou
4 Assiste o baile Gala-Gay na TV
3 ? muito bonitinho
2 Chama viado e bicha de homossexual
8 Chama homem de bofe
5 Foi visto saindo de um motel sozinho
8 Foi visto entrando no motel com outro homem
4 Bronzeia-se de bruços na praia, na pracinha etc.
2 Resiste a dar uma olhadinha na Playboy
4 Não resiste e dá uma olhadinha na Playgirl
6 Vira para olhar quando passa um halterofilista
3 Corre de sunga no parque
3 Gosta de músicas do Men at Work
6 É Pai-de-santo
3 Usa anel chamativo
3 É fã do Metallica, Boy George ou George Michael
3 Participa do fã-clube de algum galã de Holywood
1 Avalia a possibilidade de transar c/a Roberta Close
3 Tem o corpo liso e com poucos pelos
3 Usa calças na altura do umbigo
3 É estudante de letras, pedagoria ou serviço social
8 Acha que é coisa de babaca, desocupado ou
preconceituoso fazer esta lista.

-------------
CLASSIFICAÇÃO:
-------------
0 estrelas:
Parabéns mais macho imposs?vel (ou é um tremendo ator)

até 5 estrelas:
É homem com certeza apesar de alguns deslizes

de 6 a 8 estrelas:
Geneticamente tem todo o instrumental para ser gay

de 9 a 10 estrelas
Urso, ou seja, quase veado (Urso é o 23 no jogo do bicho. Veado é 24)

de 10 a 12 estrelas
É a chamada bicha discreta e respeitadora (só se revela quando bebe)

de 13 a 15 estrelas:
Já assume a boiolagem em público

de 15 a 20 e

É o chamado MVI (Mais Viado Impossível)

acima de 20 estrelas:
Entrou no "Olimpo" da viadagem estilo Rogéria, Clodovil, Clóvis Bornay e
outros...

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 Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
 - Tudo bem? - pergunta a primeira!
 - Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
 - Mas e aquele carrao maravilhoso que voce tinha?
 - Pois e', capotei!
 - E aquele apartamento chiquerrimo no qual voce morava?
 - Pegou fogo!
 - Nooossa! Mas e aquele bofe gostosao?
 - Me largou...
 - Credo! Nao aconteceu nada de positivo desde a ultima vez que nos
encontramos?
 - De positivo? So' o resultado do meu teste de HIV.

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  Duas bichas estao andando no mato quando uma delas diz:
 - Espera um pouco, que eu vou fazer coco e ja' volto!
 Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitacao:
 - Querida!... aconteceu uma desgraca! Aaai... meu Deus!
 - O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
 - Menina, eu abortei!
 - Abortou?! Voce esta' maluca! Aonde ja' se viu bicha abortar!
 -Ah... e', e'?! Nao acredita? entao vem ver! Olha ali... - disse ela
apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os
bracinhos... ta' vendo?... e esta' se mexendo!
 - Pa'ra com isso, menina! Nao ta' vendo que voce^ cagou em cima de um sapo? 

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 Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos
frequeentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos!
 Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
 - E' uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
 A segunda tambem acertou sem pensar:
 - E' uma escova de cabelo!
 A penultima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
 - E' uma Parker 21!
 Para encerrar, o juiz despejou um pouco de cafe' no cu na u'ltima bicha.
 - Que horror! - gritou ela, histe'rica.
 - Esta' quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
 - Nao... ta' sem acucar


Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
- Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para
trocar a lâmpada e quatro para fazer a maior putaria quando a luz
acender!

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 O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste
 tinha
 mudado de sexo.
 - Joao, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra
 ma'... muito ma'!
 - Comece com a ma', por favor!
 - O seu filho e' um travesti!
 - Meu Deus, que desgraca! E a noticia boa?
 - Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
 

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