FERNANDAO Homepage - Piadas de Bichas II

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Vê se descobre qual é o seu tipo ....
O viado é um espécime emergente, em franca evoluçao.
Antigamente não se ouvia falar em tantas variaçoes semânticas;
mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos:

**Boiola**
É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com
óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta
pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá
botar a "cartela" em dia.

**Viado**
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz
desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos
enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variaçoes:
viadinho, viadaço, viadao, viado-filho-da-puta e o mais antigo e
tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).

**Bicha**
É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a
mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variaçoes
mais conhecidas sao:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e,
bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

**Gay**
É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo
igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo
anal o tempo todo e costuma pregar que buça só tem fama; bom
mesmo é rosca.

**Boneca**
É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de
"viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-
ni-na e sonha com casamento.O único problema é que, como toda
boneca, tem sempre a bunda malfeita.

**Fruta**
É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos
graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó,
jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela
"filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa
e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo
mediante solicitaçao, pois é extremamente tímido.

**Baitola**
É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem
abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio
ou Sao Paulo, onde sempre cabe mais um, nao precisa nem
rexona) pra fazer saliência bem longe da família,senao o pai mata
de porrada.

**Pederasta**
É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes
bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as
varizes, virou um lixo!!

**Homossexual**
É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para
camuflar suas atividades. Paga bem e pede discriçao. Freqüenta
muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio
cunhado garotao, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre
de crise existencial e cai em depressao. Mas nunca se arrepende.
Aí, também já é pedir demais, né, santa?

**Meigo**
É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é
viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você
souber que ele nao é viado, você nao iria ficar tao decepcionado.
Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado
mas nao tem certeza, chame-o de MEIGO que é a abreviatura de
MeioGay.

** Colírio **
Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala
como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o
saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e
comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível
quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar
todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminaçao da
concorrência através de uma açao incosciente). Chama-se
COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar
com outro homem sem que ninguém saiba, ele vai pra cama, dá
tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no
olho do cu, de tao ardido que fica. Dizem que quando o colírio é
pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ,
e a bicha abre logo uma cerveja.
Quando você quer chamar alguém de viado e nao quer que ele
nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa
COLIRIO!"

Entao quatro Srs. Grandes Empresários estavam jogando tênis. Após o jogo, um deles foi acertar o aluguel da quadra, e os outros três foram em direçao ao bar pra beber Chivas Regal e fumar charuto cubano.
No caminho rolou o papo:
- Sr. Olegário, e o seu filho, como está em relaçao aos negócios?
- Muito bem, Dr. Raul! Ele nem me disse nada, mas fiquei sabendo que mês passado ele andou dando de presente um BMW zero km!
- Otimo! E seu filho, Sr. Brandao?
- Bem, bem, obrigado por perguntar. Vi pelos registros imobiliários de minhas empresas que ele permitiu-se ao luxo de dar de presente um apartamento de luxo em Buzios no mês passado!- Deveras impressionante.
- E seu filho, Dr. Raul?
- Também está bem colocado financeiramente. Verifiquei que esses dias ele deu de presente uma carteira substancial de açoes!
- Muito bem! Parabéns a seu filho, Dr. Raul!
Logo após, chega o quarto Senhor Grande Empresário, que junta-se aogrupo.
- Estávamos mesmo a comentar a questao do sucesso de nossos filhos, Sr. Moraes. Pelo visto, todos estamos bastante satisfeitos com o nível de sucesso atingido. E seu filho, a quantas anda?
- Pois sempre tive a tristeza de ter um filho homossexual. Fora isso, nao posso me queixar... mês passado ele ganhou de presente um BMW zero km e um apartamento de luxo em Buzios, e esses dias ganhou uma carteira
substancial de açoes!

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste
tinha
mudado de sexo.
- Joao, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra
ma'... muito ma'!
- Comece com a ma', por favor!
- O seu filho e' um travesti!
- Meu Deus, que desgraca! E a noticia boa?
- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!

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