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Piadas de Bichas!!!


  1.  

    Apos o exame do medico:

    • Seu caso realmente e bem grave. Nao ha nenhuma esperanca de resolve-lo com medicacao. So uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
    • - Hoje nao. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgao ja cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador nao pode ser uma pessoa viva, por motivos obvios. Mas nao se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condicoes marco o transplante.

    Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante. Tres meses depois, apos um exame de controle de transplante.

    • Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor esta satisfeito ?
    • - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapa, muita pimenta, muita cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
    • - Mas, hummm, o senhor nao esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
    • - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
    • - Fale.
    • - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
    • - Eu tinha medo disto. Nao quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
    • Ora doutor, ja que o rabo nao e meu mesmo, eu dou, ne?

     

    A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que nao conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu entao consultar um medico. Quando chegou no consultorio o medico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cu esfolado por um novinho.

    Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultorio para fazer a operacao, pois havia aparecido um doador. Lah foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada.

    Assim que passou o efeito da anestesia, o medico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:

    - E aih Doutor. Foi tudo bem?

    O medico responde:

    -Tudo maravilhoso, a operacao foi um sucesso, e voce estah com um cu novinho em folha. Soh, que voce agora deveria dar uma manerada, neh, porque cu nao se troca todo dia.

    Aih a bicha responde:

    - Imagine, nunca me manerei quando o cu era meu, agora que o cu eh de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aih eh que eu vou dar mesmo!!

     

     

    O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diametro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O acougueiro le pergunta:

    - E' para fatiar?

    E a bixinha le responde:

    - Ta achando que meu cu e' cofrinho, querido!

     

     

     

    Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

    - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

    - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

    - E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

    - E' mesmo! concordoram as bichonas.

    AI foi a vez da segunda, que mandou essa.

    - Eu gostaria de ser um campo de futebol.

    - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!

    - Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!

    A terceira bicha nao se conteve:

    - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!!

    - Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.

    - Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

     

    Uma bichinha ta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que nao demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preco da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele so' por a cabecinha. Daquiapoco no meio do bembao, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com tudo no cuzao da bicha.

    A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha, voce nao me deve nada, so' quero saber como eu vou tirar essa ma@aneta do meu cu'...:-))

     

     

    Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai:

    - Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!

    E o pai, serio, falou:

    - Faz o seguinte:

    Ingredientes:

    * 2 vidros de oleo de ricino

    * 1 vidro de leite de magnesia

    * 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga

    * 2 ovos de pata

    * 1 coca-cola pequena, quente

    * 2 colheres de azeite de dende

    Preparo:

    Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.

    Tome numa so virada.

    - E isso vai me curar?

    - Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tche!

     

     

    Tinha duas bichas ricas passeando na Sui@a pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama 'a sua companheira:

    -Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

    -Neves???... Cade^ esse Neves???... cade^ esse Neves???...

     

     

     

    Um casal de paneleiros (veados, para voces) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossivel, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a crianca nasceu, foram os dois ao

    hospital para ver o bebe'. Quando la' chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, `a excepcao de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:

    - Ai, querido, ve^-se logo que e' o nosso menino, tao sossegadinho...

    Responde a enfermeira:

    - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu' e logo ve^ como ele berra !!!

    Conclusao: tais pais tais filhos...

     

    Estava o cidadao visitando a gloriosa cidade de campinas a negocios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :

    -O que esta havendo , voces assim com a bunda de fora na janela ??

    A resposta :

    -E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

     

     

    Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um onibus. O onibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar la atras!!

    E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

     

     

     

    DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE!

     

     

    Duas bichas caipiras,oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.Chegando la, uma delas, comeca a curtir intensamente tres de suas maiores paixoes: informatica, motos NINJA e caralhos...

    - Oia, santa... Aqui nois vamo ta no paraiso. Aqui ninguem cuida da vida de ninguem, so! Vamo pode queima a rosca inte o frozo faze bico, Eliana!

    - Deus ti escuti, Brigite! Ja' estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro!

    Entao ja' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:

    - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?

    O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:

    - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisao!

    Quando esta' na calcada proximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:

    - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informa'?

    - Foi um travesti milhardario, que morava naquela mansao da esquina.

    Assustada a bicha resolve entrar no predio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguao do edificio outro enterro:

    - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardiaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?

    - Foi aquele viadao gaucho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!

    Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escandalozamente:

    - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!

     

     

     

    Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "penis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de tamanho e cores diversas.

    A bicha olha e diz baixinho:

    -Eu quero aquele vermelhao la` daquele canto (apontando).

    -Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incendio. !!!

     

     

     

    Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".

    Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!". Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e

    bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:

    - Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago.

    - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.

    - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voce bateu por tras e estah erraderrimo. Vai ter que pagar.

    A Karlinha ajudava:

    - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

    O caminhoneiro era irredutivel:

    - Nao vou pagar e pronto! Sai da frente!

    A bichinha motorista nao se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:

    - Quero ver se voce nao vai pagar. Voce vai pa-gar sim se-nhor!

    O caminhoneiro engrossou:

    - Vou pagar o CACETE!

    A bichinha voltou-se para Karlinha, jah longe, e gritou:

    - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

     

     

     

    Sexta-feira passada(Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz:

    - Calma, Brigitte, hoje eh proibido,eh sexta-feira santa,nao se pode comer carne!!

    - E quem disse que marinheiro eh carne, marinheiro eh peixe...

     

     

    Ia um onibus de turimo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A unica bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um

    mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcancassem o ceu.

     

     

    Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aperoximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:

    - Nao era pecado, nao era pecado...

     

     

    A bicha vai ao medico:

    — To com dodoi! — diz em voz afetada.

    — Onde? Na cabeša?

    — Nao, doutor! eh mais para baixo!

    — O pescoco?

    — Nao, doutor! eh mais para baixo!

    — O estomago?

    — Nao, doutor! eh mais para baixo!

    — Jah sei! eh o passarinho!

    — Nao, doutor! eh a gaiolinha!

     

     

     

    A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA

    -----------------------------

    Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e penssou devo estar enganado, foi e viu outra placa:CAO QUE FAZ CHUPETA. A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra:CAO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzao sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E' aqui que o cao faz chupeta? e' aqui mesmo disse o outro. Entao duvido faca o cao fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cao nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cao nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

     

    Voce ira' `a festa das nozes em Campinas?

    Voce nao sabe?

    E' so' passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:

    "VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)

     

     

    Um paulistano chega a cidade de Campinas e tem uma ideia, a de colocar um relogio bem no centro da cidade, so que a cada viado que passasse, o ponteiro do relogio dava uma volta completa.

    So que ao ver o relogio, ele ficou abismado!!

    O relogio tinha virado ventilador

     

    Nao sei se voces sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa epoca em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadaos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relogio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem nao sabe o que e': boiola, baitola, xexeu, bicha, fronha, etc...).

    Acontece que nao deu certo...o relogio virou ventilador.

     

    Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

     

     

    Alguem ai sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?

    Em ambos, ao inves de uma abertura, voce recebe um pacotao !

     

     

     

    A grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).

    Chegado o grande momento da decisao, colocaram os finalisats em fila, com os olhos vendados e na posicao de gatilho (com o as de copas para cima)

    O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde:

    - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta

    No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

    - Lapiseira pentel com grafide HD 0.5 mm

    O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

    - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon

    O quarto competidor e' empalado com um salaminho.

    - Salame perdigao tipo italiano. Comprou no Extra ne'?

    A competicao prossegue ate' chegar a vez do favorito que era o ultimo da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xicara de cafe, tropeca no salame usado na prova e derruba todo o cafe no fiofo' do viadinho (G). O gay grita.

    (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

    (J): O que aconteceu ? Esta quente ?

    (G): Nao, esta sem acucar.

     

     

    Um cara estava comendo um viado numa via publica. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante.

    Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisao, por atentado ao pudor. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiologicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado.

    O guarda diz:

    - Como se justifica estas duas orelhas que voce esta segurando ???

     

     

    Qual a semelhanca entre o plano economico e um travesti ???

    Quando vc esperava uma abertura recebia AQUELE pacotao !

     

     

     

    Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:

    -- O moco, duas bananas por favor.

    -- Senhorita, duas bananas eu nao posso vender, so vendo uma duzia.

    -- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...

    -- Nao posso, ja disse. Se quiser e uma duzia.

    Vendo o impasse, vira Lulu e fala:

    -- O^ Lili, compra uma duzia mesmo.

    -- Mas uma duzia e muito, Lulu!!

    -- Deixa pra la nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!

     

     

    Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no ceu, ja comecou o preconceito.

    Sao Pedro falou: "Vamos la facam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".

    Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, Sao Pedro comecou a perguntar os pecados das bichas.

    -"Bicha 1, qual e o seu pecado?"

    -"Eu coloquei a mao no penis de um homem"

    -"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?"

    -"Eu coloquei as duas maos no penis de um homem"

    -"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada"

    De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:

    "Quem vai na frente sou eu", "nao, sou eu quem vou", "nao, quem vai sou eu" e por ai vai.

    Sao Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que voce quer passar a frente"

    Ai a Bicha 4 responde: "Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum a agua que ela vai lavar a bunda"

     

     

    __ Nome?

    __ Quem eu?

    __ Sim, o senhor mesmo!

    __ Alberto Furquim.

    __ Idade?

    __ Quem, eu?

    __ Sim, o senhor mesmo!

    __ 43

    __ Sexo?

    __ Quem, eu?

    __ NAO, EU, PO!!!

    __ Bom, esses meus oculos cor-de-rosa sao de bicha ...

     

     

    Voces sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha?

    Homosexual e o seu filho e bicha e o do vizinho.

     

     

     

    Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi ate' um medico amigo dela para pedir uma ajuda.

    "Doutor, nao quero mais ser bicha, como faco para parar de dar a

    bundinha?."

    "Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana

    e todas as manhas voce vai ate' o calcadao e fique olhando aquelas cario-

    cas praticando cooper, mas so' fique olhando para as mulheres, fique notan-

    do aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violao, e esquece homem, e se

    caso voce tiver uma recaida ou algo parecido, eu tenho um amigo medico que

    mora la e eu lhe dou o endereco"- anotando o endereco num pedaco de papel.

    Dito isto, la' foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia

    cedo, ia ate' o calcadao e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper

    e assim foi esquecendo dos homens.

    Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrivel no saco,

    mais como o seu medico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consulto-

    rio e explicou que estava com uma puta dor no saco.

    O medico como um primeiro diagnostico. "Voce deve ter alguma coisa na

    prostata (deve ser assim que escreve), vamos fazer um exame".

    "Abaixe a calca" - disse o medico, colocando aquela luvas de borracha

    na mao.

    Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu' e arrebitou a bundi-

    nha.

    O medico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho.

    Ai' a bichinha - "AAAaaiiiii !!!"

    O medico vira o dedo la dentro e a bicha:

    "AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!"

    "Esta doendo." - diz o medico.

    "Naaaooooo ..."- diz a bicha.

    Ai' o medico tira o dedo, poe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:

    "AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!"

    ;-)))

     

     

     

    Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia tambem ser em=20

    Portugal), nao sei se era em Campinas ou em Pelotas, um "distinto"=20

    fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho.=

    =20

    O fato e' que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade=20

    (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, entao, contar com=

    =20

    os servicos de um amigo psicologo (P), que foi ate' a sua residencia para=20

    conversar com o "suspeito" (S). Apos as formalidades iniciais fez algumas=20

    perguntas, obtendo as respostas:

    P. Qual e' o seu numero de sorte?

    S. Ah, e' o 11!

    P. Que animal voce gostaria de ser?

    S. Ora, o jacare'!

    P. E qual e' a profissao que voce quer exercer?

    S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!

    Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:

    P. Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho nao escolheu 24 como numero,=20

    nao escolheu o viado como animal, e como profissao ele quer ser advogado,=

    =20

    e nao outra de maricas.

    O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e=

    =20

    que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.

    S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque e' 1 atras do outro; escolhi o jacare' =

    =20

    porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara=

    =20

    a outra!

     

     

     

    O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma

    palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e

    cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de "poeira".

     

     

    O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco

    olhava p/ tras como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponencia nao falava

    nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente.

     

     

    Tres horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o

    motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:

     

     

    - Espero que Vossa Senhoria nao esteja muito cansada.

     

     

    Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:

     

     

    - Cansada?! Eu estou e' m-o-r-t-a!!!!!!!

     

     

     

    Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussao, pois

    uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusao: ficaram sem se

    falar, uma puta da vida com a outra.

     

     

    Chega a noite, uma delas (B1) esta' de frente a televisao vendo um

    programa interessantissimo, quando ve a companheira (B2) passar da cozinha

    para o quarto com uma xicara. Puta da vida pensa:

     

     

    " E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ..."

     

     

    20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de la' p/

    o quarto carregando a xicara na mao com o maior cuidado para nao derramar. E

    assim vai, depois de dez vezes, B1 ja' puta da vida com aquele passa p/ la',

    passa p/ ca' interminavel vira p/ B2 e grita:

     

     

    - Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para la' e para

    ca'? Tou querendo ver este programa.

     

     

    E B2 revoltada:

     

     

    - Sua ingrata! O nosso colchao esta' pegando fogo, e eu estou jogando

    agua p/ tentar apagar...

     

     

     

    Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas

    pudessem escolher:

    - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

    - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.

    - E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,

    me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!

    AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!

     

     

    - E' mesmo! concordoram as bichonas.

     

     

    AI foi a vez da segunda, que mandou essa.

     

     

    - Eu gostaria de ser um campo de futebol.

    - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!

    - Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo,

    caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!

    AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!

     

     

    A terceira bicha nao se conteve:

    - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!!

    - Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.

    - Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

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