O BEBUM

O cara tenta explicar para o outro que bebia:

- Olha, a cachaça é terrível, você precisa parar de beber. Ressaca, dor de

cabeça, olheiras...

Olha, eu acho que a cachaça já matou muita gente!

E o outro responde:

- É, mas o dilúvio foi com água!

Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Associação dos Alcoólicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano. Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente , sobre a mesa.

Toma de um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água. O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho e volta a jogá-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre. O cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes:

Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar?

Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca e trôpega:

Que quem bebe não tem vermes.

Um cara estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o

chamou e lhe falou que o bar estava fechando.

O cara, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado

em frente ao garçom.

Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele

pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia

adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio

o suficiente para poder se levantar.

Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no

chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e,

quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo

resultado.

Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto.

Quandoele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse

momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e

pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.

Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um

tremendo esporro:

" Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!"

" Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente.

" Ligaram do bar, de novo você esqueceu a sua cadeira de rodas lá."

Dez garrafas de cachaça

Fui à Água Doce e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar

dez garrafas para casa, mas a patroa me obrigou a jogar tudo fora..

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a patroa.

No balcao do bar, o bebado se vira para a mulher ao lado e diz:

"Quer ouvir uma piada de loira?"

A mulher responde, "Olha, antes de comecar, te aviso que sou loira,tenho

1m80,peso 70kg, sou triatleta e faco musculacao. A loira aqui ao meu lado

mede 1m85,pesa 75Kg e e campea olimpica de luta greco-romana. A outra loira ao

lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim voce quiser

contar a sua piada, va em frente...",

O bebado pensa um pouco e: "Nao, se tiver que explicar tres vezes,

prefiro nem contar."

Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da

madrugada, o primeiro propõe:

- Que tal irmos para um puteiro?

- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do

companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais

terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua

própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.

- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

O bebado entra num bar e grita:

- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!

- Voce esta maluco? - intervem o dono do bar. - Nos ja estamos em fevereiro!

E o bebado:

- Fevereiro?! Caramba... e' hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente

embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as

calças.

- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!

- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em

direção a um estacionamento do outro lado da rua:

- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.

Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.

- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa

entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:

- Está querendo roubar, seu gatuno?

- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!

- Sua coisa nenhuma! Vamos ao distrito.

- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?

O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:

- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.

Aqui é o meu quarto.

Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.

Animado, o bêbado aponta:

- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o

descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas

de batom e exalando um intenso perfume feminino.

-- Vamos, seu canalha -- rosna --, me dê só um bom motivo para você

chegar assim, a esta hora!

-- Dou, sim... O café da manhã!

Conversa de bêbado:

Em um churrasco, surgiu o assunto sobre o Chupa Cabras...

Dois amigos comessaram a discutir...

-Ahhh!!! Se o Chupa Cabras aparecer na minha frente, eu dou um murro no

focinho dele e quebro todos os seus dentes!!!

O seu colega retrucou:

-Se Chupa Cabras existe, eu não sei, mas que mula sem cabeça existe, eu

já vi!!!

De imediato o outro:

-Ahhh!!! Pode mandar a mula sem cabeça vir que eu quebro o seu focinho e

seus dentes também!!!

Em cima do prédio

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:

- Cê duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..

- Duvido! hic... Cê vai é se estabacar!!!

Aí o bêbado pulou, fez um oito no ar e pousou, e o outro bêbado falou:

- Se ele consegue... hic... eu também consigo!!! hic...

E ele pulou:

- AAAAAaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........

Se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:

- Pô! O Superman quando tá bêbado só faz besteira!!!.

Você está bêbado quando...

...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.

...as suas filhas gêmeas sao chamadas de Brahma e Antarctica.

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás

acaba.

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.

...a frabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez

caixas

do produto.

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de

passar

a noite inteira lambendo sua boca.

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar

explosão.

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em

direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.

Na rua

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que

um pergunta pro outro:

- Onde é que voce mora?

- Eu moro aqui na rua do lado...

- Pô! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...

- Minha casa é a da esquina...

- Eita! A minha também é na esquina...

- A minha é aquela amarela... número treze.

- Pera lá! Mas essa é minha casa!

- Não senhor! É muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da

tal

casa:

- É aqui que eu moro!

- Impossível! Quem mora aqui sou eu!

- Que droga!!! Seu eu tô falando que moro aqui é porque moro!

- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?

- Tô sim, essa casa é minha!

- Não, é minha!

E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e aparece

uma

senhora irada dizendo:

- Bonito, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Acidente

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando

firmemente

uma garrafa de cachaça, quando de repente, tropeça e sai rolando ladeira

abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se

apalpando quando descobre que sua camisa está molhada.

- Espero que seja sangue......

Garrafa mágica

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco

afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa

ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas

- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não?)

- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disso o cara

sem pestanejar.

PLUFF - aparaceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e

começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse, a

garrafa continuava cheia.

- Nossa, não acredito. É verdade mesmo.

E bebia mais, a garrafa cheia... Depois de muito provar, disse:

- Zão hé gue é verdade? hic! Funziona memo.

O gênio, já cansado de esperar, diz zangado:

- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!

- Endaum me vê mais duas dezas, que é da boa...

No ônibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

A moça olha para ele e responde:

- E tu, seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanhã eu estou curado!!!

No bar

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De

vinte

em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no

infeliz e gritava:

- Acordaaaaaa!

Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:

- Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o

continuar na mesa?

O dono respondeu:

- Não é nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta

toda vez que eu o acordo........

A barata

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,

já

não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro

copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a

despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou

e

mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito

pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela

goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma

mordida,

sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara

feia, virou pro dono do bar e gritou:

- Bota outra aí!... E capricha na ameixa, viu !??!?

Na igreja

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de

São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:

- Empresta aí, negão, depois te pago.

E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo

na

igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:

- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.

O bêbado voltou a igreja e disse a São Benedito:

- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?

Carioca bebum

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, e na rua

estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

- OLHA A MANGUEIRA AÍ, GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada em cima do bêbado dizendo:

- Não respeita a santa?

E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

-EU NÃO FALEI??

Chegou na cidade um mímico que ganhava de todo mundo. Ninguém conseguia

adivinhar suas mímicas.

Entrando num bar encontrou um porre e o mesmo (o porre) resolveu

desefiá-lo. E o mímico topou. Aí começou:

O mímico mostrou uma laranja para o porre. O porre mostrou meio pão com

manteiga para o mímico.

O mímico lhe mostrou um dedo. E o porre lhe mostrou dois dedos.

O mímico mostrou ao porre três dedos. E o porre lhe mostrou um dedo,

girando o dedo.

Aí o mímico desestiu. Todo mundo comemora a vitória do bêbado. Aí vão

perguntar a versão de cada um.

E o mímico responde:

- Eu mostrei para ele a laranja que nasce da terra, ele me mostrou o pão

que é o símbolo da vida. Depois lhe disse que existia uma Deus, e ele me

disse que existia dois, e eu disse que existia três, e ele disse que

existia um só mas que mandava em todos os outros.

E o bêbado:

- Ele disse que ia enfiar uma laranja no meu rabo, e eu disse que ai

enfiar meio pão com manteiga no dele. Depois ele disse que ia me dar uma

dedada, e eu disse que ia dar duas nele. Depois ele me disse que ia me

dar três dedadas, e eu disse que ai lhe dar só uma, mas que ia revirar

com ele.

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