Aquele baxinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno
palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e
pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco
e quando chega próximo do baixinho
este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira
brigar com este daqui?

Um boêmio saía todas as noites para suas bebedeiras levando consigo um
ratinho no bolsinho do paletó. Entrava num
bar pedia uma pinga tomava um gole e em seguida dava um gole para o ratinho.
Saia deste entrava em outro bar, pedia
uma pinga tomava um gole e dava um gole ao ratinho. Um dia, lá pelas três da
madrugada entrou num bar que tinha uma
briga daquelas, e nem bem entrou cambaleando, levou um contravapor que foi
parar no meio da rua; levantou, e gritou: comigo é assim eu brigo prá caralho
e se tiver homem aí dentro vem pra fora
brigar comigo. Nisso o ratinho saiu do bolsinho do paletó subiu no ombro, e
gritou também:
É ISTO MESMO E SE TIVER AÍ ALGUM GATO VALENTE PODE VIR TAMBEM....

O cara entra no botequim e fala para o rapaz da copa:
- Bota dez pingas aí!!!
O copa, sem pestanejar, pegou os dez copos, colocou no balcão e serviu as dez
pingas.
O cara bebeu as dez pingas e pediu com a voz trêmula:
- Bota nove pingas aí ô meu....
O copa estranha, mas obedece... O cara bebe as nove pingas e em seguida fala
para o copa já quase que trançando as
p
Bota oito pingas aí, por favor!
Seja feita a sua vontade, oito pingas no balcão, o cara bebe as oito e fala:
- Põe sete, - mostra os dedos das mãos e repete - sete....
Sete pingas foram postas e as sete bebidas...
- Põe meia duz..., meia dúzia aí ô cara!!!
Sem pestanejar o copa atende prontamente.... O rapaz bebe as seis pingas e
reclama:
- Esses médicos são todos uns otários... Todos uns burros... Não sabem o que
dizem! Quanto menos eu bebo, mais eu
fico de fogo!!!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
COMO FAZER CERVEJA EM CASA
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Equipamento básico:

- 1 bidê (limpo)
- 1 pia (pode ser suja)
- 1 pedaço de mangueira (pode ser aquela de chupar gasolina)
- 1 espingarda (sem munição)
- 1 funil
- 2 filtros de papel Melita
- 1 meia velha (mas não muito)
- 1 sutiã meia taça
- 1 radinho de pilha

Ingredientes:

- 200 kg de cevada
- 100 kg de malte
- 1 pacote de Fermento Fleishman
- pimenta-do-reino
- 1 barra de sabão de coco
- 1 batata baroa
- 2 aipos
- 3 kg de café (no caso de querer fazer cerveja preta)

Procedimento:

Lave bem o bidê, encha-o de água e tampe o ralo com a batata baroa.  Misture
toda a cevada e o malte com água na pia
e deixe fermentando por 3 semanas.
Depois da fermentação transfira tudo para o bidê usando o pedaço de
mangueira.  Acrescente o aipo picado, o
fermento e a pimenta-do-reino à vontade e mexa com a espingarda até a mistura
se tornar uniforme.  Coloque dois
filtros de papel no sutiã e passe todo o líquido por eles.  Depois faça uma
segunda filtragem usando a meia.
A cerveja já está pronta.
Pegue uns cascos vazios e, com o funil, encha-os com o precioso líquido. Use
o sabão de coco para fazer a espuma.
Ligue o radinho na Jovem Pan e chame seus amigos para uma festinha.  Mas não
se esqueça de pedir pra eles trazerem
a cerveja.

(do extinto e saudoso jornal "O Planeta Diário")

[],
Ministerio da Saude passara a colocar os seguintes avisos nas garrafas de
bebidas alcoolicas:

usurrando,
quando na verdade nao esta.
02. CUIDADO: O consumo do alcool pode fazer voce falar demais e achar que
esta agradando, quando na verdade nao
esta.
03. CUIDADO: O consumo de alcool e a maior causa de fazer voce dancar como um
idiota.
04. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce contar a mesma historia
chata varias vezes, ate que seus amigos
achatem sua cara.
05. CUIDADO: O consumo de alcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
06. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce acreditar que ex-namoradas
estao realmente a fim de receberem
um telefonema seu as 4 horas da madrugada.
07. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce se virar ao acordar e ver
algo realmente escabroso (cujo nome
e/ou especie voce nem consegue se lembrar).
08. CUIDADO: O consumo de alcool e a principal causa de inexplicaveis
hematomas e galos na testa.
09. CUIDADO: O consumo de alcool pode criar a ilusao de que voce e mais
esperto, sedutor e forte do que um cara
muito, muito grande, chamado Montanha.
10. CUIDADO: O consumo de alcool pode leva-lo a achar que as pessoas estao
rindo COM voce, e nao DE voce.
11. CUIDADO: O consumo de alcool pode causar um desvio espaco/tempo, onde um
pequeno (as vezes muito grande)
intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. CUIDADO: O consumo de alcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

_________________________________________________

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da
nova boate eram feitos de ouro puro que,
afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele
estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones
está aí de novo com uma turma.
__________________________
mes médicos. Terminada a primeira etapa, o
doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
____________________________________________________
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - Reage
o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar
pensando em beber a essa hora da
madrugada? E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado
aqui!

Se liguem nessas piadas infames:
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcoes: os
carros sao inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está
ferido.

Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um
acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta' nos dando uma
oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido mas essa
garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar
esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e
toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a
pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem. Ele não entende e
pergunta:
- Você não vai tomar?
- Nao. Eu vou esp
ia chegar com o bafômetro...





O cara encheu o caneco e estava querendo voltar para casa dirigindo. Aí
os amigos insistiram para ele tirar essa idéia da cabeça. "Que é isso
Átila, é melhor você tomar um táxi.", e o bêbado disse. "Irc! não, Irc!
Misturar é pior, hoje eu não tomo mais nada.."

Se 23% dos acidentes de transito são provocados por motoristas
alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por
motoristas sóbrios. Então, porque é que se diz que dirigir alcoolizado é
mais perigoso?!



 Cientistas descobrem que apos a fermentacao, a cerveja passa por uma 
transformacao quimica e libera um composto parecido com o hormonio  feminino.
 Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
 - A gente comeca a falar demais
 - Ri a toa
 - E Dirige mal
 

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