Acidente

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcões: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte,
nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta' nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a
mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Nao. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

O bêbado entrou no ônibus, parou lá frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo dessa lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá prá não fazer confusão!
Nisso o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos
os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.
Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importancia, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!
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Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:
- Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
- Salve o quê?!
- Salve lindo pendão da esperança...
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!
***********
O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco reais de uma bandeja em
frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negao! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!
***********
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai
fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um viado e tua mãe um puta?
- Aí eu seria motorista! !
***********
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que
tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos
depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta
amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
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- Porque é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar! !
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Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o
primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá
forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria
casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda
bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um
traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
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Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão.
Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida,
não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!
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Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta
um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde? !
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito dificil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por
perto! !
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Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado! !

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar! !
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Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!

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