FERNANDAO homepage - Piadas de Bebados Parte 1


	Piadas de BÊBADOS - Parte I

Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o potuguês do balcão.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar.
No dia seguinte...
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não! Porque quando você bebe, você fica muito violento!!

PROBLEMA: pes frios e molhados
CAUSA: copo sendo segurado em angulo incorreto
SOLUCAO: rode o copo de modo que a ponta aberta esteja voltada para cima

PROBLEMA: pes quentes e molhados
CAUSA: voce se mijou
SOLUCAO: va se secar no banheiro mais proximo

PROBLEMA: cerveja estranhamente palida e sem gosto
CAUSA: copo esta vazio
SOLUCAO: compre outra cerveja

PROBLEMA: parede a sua frente cheia de lampadas
CAUSA: voce caiu de costas no chao
SOLUCAO: reposicione seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: sua boca esta cheia de guimbas de cigarro
CAUSA: 1- voce caiu de cara no chao 2- voce reposicionou seu corpo a mais de 90 graus e meteu os cornos no chao
SOLUCAO: reposicione (ou re-reposicione)seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: cerveja esta sem gosto, frente da sua camisa esta molhada
CAUSA: boca nao esta aberta ou copo nao esta sendo aplicado na parte correta do rosto
SOLUCAO: va para o banheiro e treine em frente ao espelho

PROBLEMA: chao esta borrado
CAUSA: voce esta olhando atraves do fundo do copo vazio
SOLUCAO: compre outra cerveja

PROBLEMA: chao esta se movendo
CAUSA: voce esta sendo carregado ou arrastado
SOLUCAO: procure saber se estao te levando para outro bar

PROBLEMA: sala fica estranhamente escura
CAUSA: bar fechou
SOLUCAO: pergunte ao garcom endereco de casa

PROBLEMA: motorista do taxi e' um elefante cor de rosa
CAUSA: voce bebeu demais
SOLUCAO: peca ao elefante para tocar pro hospital mais proximo

PROBLEMA: cara dentro de vaso sanitario. Pelo reflexo da agua voce ve seu rosto fazendo caretas esquisitas
CAUSA: voce esta tentando vomitar
SOLUCAO: por dedo na garganta

Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...

Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia:
E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu era trocador...

Numa festa um camarada nao arrumava nada quando ve em um canto uma menina solitaria chamou a
menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o
camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a
menina nisto vem andando dois bebados um vira para o outro e diz
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar?
o outro bebado diz
-eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao, imagina o que ele vai fazer com o cu' de
bebado

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ?
A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava morto.
O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais precisa.
Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mae?
A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:
-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic..
-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou:
-se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
-aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um predio falou:
-Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao
dia.....

O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz:
- Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
     -Onde eh que voce mora?
     -Eu moro aqui na rua do lado...
     -Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
     -Minha casa eh a da esquina...
     -PORRA! A minha tambem eh na esquina...
     -A minha eh aquela amarela...numero treze.
     -Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
     -Nao senhor! Eh muito minha!
     Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direcao da tal casa:
     -Eh aqui que eu moro!
     -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
     -PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
     -De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
     -To sim, essa casa eh minha!
     -Nao, eh minha!
     -Minha!
     -E, minha!
     E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
     -BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!

Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negao, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:
- Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo.
O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:
- Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono, portugues, jah nao aguentando mais, porem nao podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))

O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........

   Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
   -Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
   E o bebado com cara de zangado:
   -Voce ja viu este cara?
   -Nao..
   -Voce ja falou com este cara?
   -nao..
   -Voce conhece este cara?
   -nao...
   -Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem voce conhece.....

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bebados ja sabiam.

Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito. O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"

O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:
-Onde e que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou...Ta todo mundo voltando.

Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
-- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!! A moca olha para ele e responde:
-- E tu seu bebado nojento!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- E', mas amanha eu estou curado!!!

O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca:
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Estava uma mulher que nao gostava de depilar as axilas no onibus, ai um bebado
sentado la atras:
_ Bailarina, oh bailarina !
A mulher nao entendeu nada, o bebado continuou:
_ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja puta disse:
_ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bebado:
- Se a senhora nao e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??

O CARIOCA BEBUM...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro,
E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do boteco e grita:
__OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
__Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa
mangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
__EU NAO FALEI??

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...

Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa.
A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bebado, alem disso nao tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma Luiza Brunet, mas da' para o gasto...
A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta' mais bebado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e atende a mae de A2.
Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera la', ela e' a minha mae!
A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...

Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)

   Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
    -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
    -- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
    -- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"
    -- Num vai da...
    -- E, num vai...
    Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:
    -- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar...
    -- Ta bao, entao vao...
    E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
    -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!
    -- Vao 'bora!!
    E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica:
    -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To fficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!!
    -- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao havia se ligado disso).
    - Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcon, outro!
    La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.
    - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!
    E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
    - Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
    - ...o senhor vira ali a direita.
   O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda.
Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.
   - Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme e comeca a mijar, feliz da vida.
    Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la' desesperado.
   - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao puxem a descarga!
   O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e pula na piscina pra ajudar o cara,
nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do nego.
   - Xo, bosta! XO, BOSTA !

O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio
preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- espero que seja sangue......

Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-"Qual e' o problema,meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O^ camarada, voce esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de vomito,...com a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
_"OOO^ desgraca!...Perdi a garota tambem..."

O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha
-Salve, lindo...diz o bebado
O Juiz vira muito brabo
-Salve lindo o que?
-Salve lindo pendao da esperanca!