Piadas de ARTISTAS

 

Welington irmão de Zeze de Camargo e Luciano


Welington, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
No dia seguinte ele marcou três entrevistas. O primeiro cara era
ótimo.
Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final
da entrevista Welington lhe perguntou:
* Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E o cavalheiro
respondeu:
* Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Welington não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o
primeiro cara.
Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
* Você percebeu alguma coisa diferente em mim? Ela respondeu:
* Bem, você não tem orelhas. Welington novamente se zangou e
mandou-a embora.

O terceiro e útlimo entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara
jovem,recém saído da faculdade. Ele era inteligente, boapinta e parecia
ser melhor homem e negócios que os dois primeiros juntos. Welington
estava tão ansioso,que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
* Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:
* Sim, você usa lentes de contato.

Welington ficou chocado e disse:
* Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
* Bem, é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!

Moçada,
Vcs sabem qual eh a diferenca de Tiazinha para as suas respectivas
nomoradas, noivas, mulheres, ou apenas casinhos ????????

R: A tiazinha tem o Bundão atrás e de voces esta com O BUNDAO DO LADO

Entrevistada do Mês:

Carla Perez
A Morena que foi considerada a Loura mais sexy do Brasil

A ex-dançarina do Tchan, futura-apresentadora do S. Besteira e
atual desempregada, Carla Perez, para preencher um dos seus inúmeros
momentos de folga e para provar que a sua carreira está em acentuado
declive, aceitou dar uma entrevista para a Humor Tadela.

Filha do ex-frangueiro da seleçao Valdir Perez com a renomada
escritora, Glória Perez - a autora da açucarada novela "Justissa Sega",
que já acabou há tantos anos mas até agora ninguém conseguiu descobrir
quem foi que matou Daniela Roittman - Carla Perez, sentada em cima de
seus 102 centímetros de talento, nos concedeu a seguinte entrevista:

Humor Tadela - A imagem de loira-burra incomoda muito?
Carla - Até que nao... só quando eu me olho no espelho.
HT - O que você gosta de fazer além de dançar?
Carla - Credo... que pergunta indecente! Eu nao vou responder isso nao!
Vocês hein? Sao os piores Cassetas do Planeta!
HT - Como estao as gravaçoes do seu programa no S.Besteira?
Carla - Olha, eu já fiz várias gravaçoes. Gravei o meu nome na pulseira
do meu relógio, gravei o nome do Alexandre nessa correntinha aqui,
gravei na memória todos os telefones das lojas Tamakavy... mas programa
mesmo, ainda nao gravei nenhum. O meu contrato com o S. Besteira está
parecendo os prédios da Sersan... nao tem nada de concreto!
HT - É verdade que você fez uma lipoaspiraçao para diminuir o bumbum?
Carla - Isso é mentira. A única coisa que fiz foi colocar uma prótese de
250 ml de silicone nos seios, dar uma levantadinha no nariz, diminuir um
pouco o papo, emoldurar a boca, corrigir a curvatura das orelhas,
colocar uma câmara nos pneus da minha cintura... e só... eu
detesto artificialismos, acho que nós temos que ser nós mesmos. O médico
queria tirar os meus pés de galinha, mas eu nao deixei... imagina só eu
andando de cadeira de rodas!
HT - Dizem que você é uma pessoa muito mística, é verdade?
Carla - É sim! Certa vez, quando eu era pequena, eu fui numa cartomante
para ler a sorte. Ela embaralhou as cartas e pediu para eu escolher uma.
Eu tirei o Rei de Paus Duro! Aí ela me explicou que aquilo significa que
todo mundo quer me ver pelas costas. Acertou em cheio!
HT - Você já fazia parte do projeto inicial da criaçao do Tchan?
Carla - Sim... estou com eles desde o comecinho. Só que no início era
para o grupo se chamar Caracu. Eles entravam com a cara e eu entrava com
o resto!
HT - É verdade que você saiu do Tchan porque brigava muito com a
Sheila?
Carla - Mentira... o povo exagera. Eu só briguei com ela uma única
vez... foi no dia que ela entrou no grupo. Depois, nunca mais... nos
falamos!
HT - E o seu namoro com o Alexandre?
Carla - Que Alexandre?
HT - Bem deixa prá lá. Vamos fazer um bate-bola?
Carla - Só se for para eu jogar de atacante. Eu tenho uma certa
dificuldade para segurar as bolas.
HT - Nao é nada disso! Bate-bola em entrevista é assim: eu pergunto e
você responde rápido, entendeu?
Carla - Já tá valendo? Essa eu também tenho que responder rápido?
HT - Tudo bem, vamos deixar para uma outra hora.
Carla - Daqui a dez minutos entao!
HT - Essa fui eu que nao entendi!
Carla - É que agora faltam dez minutos para o meio-dia. E meio-dia já é
outra hora, entendeu?... Eta pessoalzinho burro, dessa tal de Humor
Tandela.

O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e, como é natural,
morria de tesão por ela. Um dia, não se aguentando mais, resolveu se
declarar. Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:

- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por voce. O que voce quer pra
passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que voce tá pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma
noite com voce.
- Pô Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Eu sou um cara
rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
O cara implorou e ela resouveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!
- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu
sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e nem troca o curió
por nada, eu já tentei de tudo. Se voce me conseguir o curió eu passo
uma noite inteira com voce.
- Tudo bem, eu compro um curió pra voce.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O
curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a
campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não ?
- Sabe o que é, voce tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra
transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de
presente. Quanto é que voce quer por ele.
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta
insistir.
- Eu topo qualquer negocio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa
pra voce me dar esse curió!!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que é?
- Eu nunca comi o cú de um branco, nem garoto de programa aceita sair
comigo, se voce liberar o seu, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os prós e os contras e concluiu que era por
uma boa causa, ele entrava na vara mas depois passaria uma noite com a
Tiazinha, e com o curió na mão poderia negociar uma semana, ou um mes,
quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto, eu quero o curió na
minha mão.
- Fechado.
Entraram, o negão entregou o curió na mão do cara e começou a cobrar a
dívida. Quando ele enfiou a cabeça o cara já começou a gemer, então ele
foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão já tinha enfiado
a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Então o negão perguntou:
- Ta chorando porque? Ta doendo tanto assim?
- Nããão, eu matei o curió!!!!

Sasha, a filha da Shusha... ...Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o
Luciano Szafir chama-se
  Sasha. Mas e se fosse com o Pele?
  Grasha.
  Se fosse com o FHC?
  Tasha.
  E se fosse com o Senna?
  Rasha.
  E se fosse com o Ratinho?
  Escrasha.
  E se fosse com a Marlene?
  Masha.
  Se fosse com o Presidente da  Tostines?
  Bolasha.
  E se fosse com o Bozo?
  Palhasha.
  E se fosse com o Clodovil?
  Encasha.
  E se fosse com o Antonio Ermirio de Morais?
  Ricasha.
  E se fosse com o Jacare do Tchan?
  Agasha.
  E se fosse com o Boris Yeltsin?
  Borratsha ( ou Manguasha ).
  E se fosse com o Nelson Ned?
  Basha.
  E se fosse com o Rogerio de Ogum?
  Despasha.
  E se fosse com o Collor?
  Rosha.
  E se fosse com o Clovis Bornay?
  Bisha.
  E se fosse com o Pedro Malan?
  Arrosha.
  E se fosse com o Fred Flintstone?
  Rosha.
  E se fosse com o Indio Pataxo?
  Tosha.
  E se fosse com o Frango da Sadia?
  Cosha.
  E se fosse com o Chiquinho Scarpa?
  Frosha.
  E se fosse com o Marcelo D2 ?
  Haxisha.
  E se fosse com um brasileiro que
  acredita no FHC ?
  Trosha.

E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretaria e diz:
* Liga para o pai da Sacha e peca para ele vir aqui na proxima terca-feira,
que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
E a paquita-secretaria:
* Deixa eu anotar para nao esquecer!
* Entao corre pegar uma caneta e um papel, senao eu tambem vou me esquecer!
A paquita-secretaria sai que nem um rojao e logo volta esbaforida e comeca a
escrever:
* Le...var...a...fo...to...da...Sa...cha...na..fe...i...ra...
* Nao e' nada disso! E' para voce ligar para o pai da Sacha e pedir para ele
vir aqui na proxima terca-feira, que eu
preciso tirar uma foto ao lado dele!
* A entendi... So uma coisa... terca e' com dois esses ou com um esse so?
* E' com... Faz o seguinte... pede para ele vir na quarta!

Paulinho era o cara que dizia ser a pessoa mais conhecida do mundo, e um
dia contou a um amigo:
- Ontem fui aa casa do peleh o cara eh muito gente boa...
- Pele? Voce conhece o Pele?
- Logico que conheco... amigao, vamos lah na casa dele para voce ver...
- Entao vamos. - respondeu o amigo...
Chegando na casa do Peleh, Paulinho foi recebido com todas as cordialidades
possiveis.
- Paulinho, meu amigo, entra ai! - Dizia o alegre Peleh - Vamos comer.
E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal para Paulinho, que
diariamente conversava com pessoas famosas como Xuxa, Gugu, e ateh o
presidente! Mas seu amigo nao acreditou quando ele disse que no dia
seguinte iriam aa casa do Papa.
- O que? Voce tambem conhece o Papa?
- Voce nao acredita? Entao vamos para o Vaticano comigo e eu lhe
apresentarei o Papa!
Chegando no Vaticano soh Paulinho pode entrar no quarto do Papa, o amigo
ficou na praca olhando a janela tentando ver o que ocorria dentro do quarto
do papa. De repente aparece Paulinho na janela junto com um velhinho que
acenava alegremente para ele. Confuso, o amigo perguntou a uma pessoa que
passava na rua:
- Ei por acaso aquele velhinho ali eh o Papa?
o Papa eu nao sei, mas aquele ali do lado
direito eh o Paulinho...

Os ingleses procuraram o Prícipe Charles para dizer que o problema da
Vaca Louca estava ficando pior. Quando para o espanto de todos o
prícipe disse "Putz ! o que a minha mãe fez desta vez ?"

 

 

 

Toda orgulhosa, Maria mostra para o Joaquim o retrato recem

pintado por um artista famoso.

- Mas, Maria! Isso e' uma indecencia! Como e' que voce teve

coragem de ficar pelada na frente deste sujeito?

E ela, tentando corrigir a gafe:

- Oras, Joaquim! Eu nao fiquei nua... ele pintou de memoria!

"Depois da derrota o pior resultado é o empate." (Galvão Bueno)

Outra do Galvão Bueno:

"... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."

(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..."

(Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)

"Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!"

(Carla Perez, sobre sua ida para o SBT)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."

(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas."

(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede."

(Candidato Republicano Bob Dole)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."

(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível."

(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa porcento mental."

(Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me

reconhecer."

(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim."

(Suzana Werner, modelo, atriz e ex-noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre". (Manchete do jornal

mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

"Minha vida deu um giro de 360 graus!"

(Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

 

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