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Piadas de ARGENTINOS |
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O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
* Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta
* E por que filho?
* Para tener un filho como yo.
Você sabe como chamam aos argentinos no Perú?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
Você conhece o melhor negocio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que
ele se diz valer.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da
estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
* Que tanto o senhor observa?
* Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se
reúnem
para conversar. O argentino conta sua novela pro mexicano.
As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em
silêncio. O
argentino fala e fala, até que pergunta:
* Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz
alta:
* Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante,
e
volta a dizer:
* Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
* Que carrão o cara tem!
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de
las
Esposas de Cristo. Então, eufórico comenta:
* Que cunhado o cara tem!
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone às
quatro da
manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
* Pancho, vem com urgência, tenho um cas
a estas horas; irei de manhã.
* Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a
ciudad satelite:
* Mas o que pode ser tão urgente?
* Tenho um argentino no meu consultório ...
* E o que que tem, eu também atendo muitos!
* Sim, mas com complexo de inferioridade?
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado
pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele
pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório onde há
duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar.
* A vermelha e para falar com Yeltsin e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao
desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000
dólares. Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente
da Argentina.
O Papa pede para usar o telefone. Menen explica:
* O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o
branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e
ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50
dólares. Se surpreende e diz:
* Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e possível
que pague só 50 dólares?!
* É que aqui você fez uma chamada local, responde Menen.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Um amigo pergunta ao outro:
- Vc sabe como se faz um uruguaio?
- Nao, disse o outro.
- Facil, pega-se um latao de 200 litros, coloca-se um pouco d'agua e
1/4 merda, mexa bem ate ficar consistente fecha-se o latao, aguarde 10
dias e pronto teras um uruguaio, mas cuidado, se a dosagem de merda
for maior, na certeza teras um argentino.
Caminhavam por uma floresta um judeu, um hindu e um argentino. Ao cair
da tarde, os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali.
Aproximaram-se e bateram 'a porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
- O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso:
Sabe o que eh: estamos perdidos e jah estah ficando tarde.
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a
procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
Tudo bem. Soh tem um problema: o espaço aqui na casa soh dah para dois.
Alguém de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou:
Eu vou. Não hah problema algum. E foi-se. E os outros entraram...
Dai a dez minutos: Toc Toc Toc - Batem a porta. Foram atender e
encontraram o hindu:
Sabe o que eh: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,
mas eh que lah hah uma vaca que para mim eh um animal sagrado.
Eu nao posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um
desrespeito a ela.
O judeu se prontificou: Tudo bem. Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: Toc Toc Toc -
Batem a porta. Foram atender e encontraram o judeu:
Sabe o que eh: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas
eh que lah hah um porco que para mim eh um animal impuro.
Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um
Desrespeito as minhas conviccoes.
O argentino se prontificou: Tudo bem. Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: Toc Toc Toc- Batem
a porta.
Eram o porco e a vaca.
Um Argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados e nao sabemos mais quem e' quem. So' sei que temos 2 brancos e um negro.
- Nao tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou para os bebes e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o Nigeriano - Voce pegou o negro. Este obviamente e' o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e' negra. Me da' este bebe, volta la' e escolha um dos brancos.
E o sueco, ja' indo embora:
- Ta' maluco. E se eu pego o argentino?
Argentino discute com um inglês:
- Nós somos muito melhores do que vocês...
- Não se esqueça de que vocês perderam a guerra das
Malvinas!
- Perdemos, nada! Fomos vice-campeões!
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