Piadas de ARGENTINOS

 

 O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
 R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
 
 O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
 R: O resto da família.
 
 O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
 * Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
 O pai todo orgulhoso pergunta
 * E por que filho?
 * Para tener un filho como yo.
 
 Você sabe como chamam aos argentinos no Perú?
 R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente
 
 Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
 R: Maradona LTDA.
 
 Você sabe o que é o ego?
 R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
 
 Você conhece o melhor negocio do mundo?
 R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que
 ele se diz valer.
 
 Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da
 estrada  Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
 Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
 * Que tanto o senhor observa?
 * Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
 
 Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se
 reúnem
 para conversar. O argentino conta sua novela pro mexicano.
 As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em
 silêncio. O
 argentino fala e fala, até que pergunta:
 * Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

 Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz
 alta:
 * Que fisionomia o cara tem!
 Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante,
 e
 volta a dizer:
 * Que gata o cara tem!
 Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
 * Que carrão o cara tem!
 Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de
 las
 Esposas de Cristo. Então, eufórico comenta:
 * Que cunhado o cara tem!
 
 Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone às
 quatro da
 manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
 * Pancho, vem com urgência, tenho um cas
 a estas horas; irei de manhã.
 * Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
 O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a
 ciudad satelite:
 * Mas o que pode ser tão urgente?
 * Tenho um argentino no meu consultório ...
 * E o que que tem, eu também atendo muitos!
 * Sim, mas com complexo de inferioridade?

 Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado
 pelo  Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele
 pede  para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório onde há
 duas  cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar.
 * A vermelha e para falar com Yeltsin e a branca com Deus.
 Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao
 desligar  pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000
 dólares.  Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente
 da  Argentina.
 O Papa pede para usar o telefone. Menen explica:
 * O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o
 branco  para falar com Deus.
 Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e
 ao  terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50
 dólares. Se  surpreende e diz:
 * Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e possível
 que  pague só 50 dólares?!
 * É que aqui você fez uma chamada local, responde Menen.
 
 Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
 R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

 Um amigo pergunta ao outro:
 - Vc sabe como se faz um uruguaio?
 - Nao, disse o outro.
 - Facil, pega-se um latao de 200 litros, coloca-se um pouco d'agua e
 1/4 merda, mexa bem ate ficar consistente fecha-se o latao, aguarde 10
 dias e pronto teras um uruguaio, mas cuidado, se a dosagem de merda
 for maior, na certeza teras um argentino.

 

 

 

Caminhavam por uma floresta um judeu, um hindu e um argentino. Ao cair

da tarde, os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali.

Aproximaram-se e bateram 'a porta. Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?

- O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso:

Sabe o que eh: estamos perdidos e jah estah ficando tarde.

Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a

procurar a saída desta floresta?

O senhor respondeu:

Tudo bem. Soh tem um problema: o espaço aqui na casa soh dah para dois.

Alguém de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou:

Eu vou. Não hah problema algum. E foi-se. E os outros entraram...

Dai a dez minutos: Toc Toc Toc - Batem a porta. Foram atender e

encontraram o hindu:

Sabe o que eh: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,

mas eh que lah hah uma vaca que para mim eh um animal sagrado.

Eu nao posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um

desrespeito a ela.

O judeu se prontificou: Tudo bem. Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: Toc Toc Toc -

Batem a porta. Foram atender e encontraram o judeu:

Sabe o que eh: nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas

eh que lah hah um porco que para mim eh um animal impuro.

Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um

Desrespeito as minhas conviccoes.

O argentino se prontificou: Tudo bem. Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: Toc Toc Toc- Batem

a porta.

Eram o porco e a vaca.

Um Argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados e nao sabemos mais quem e' quem. So' sei que temos 2 brancos e um negro.

- Nao tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou para os bebes e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana! - reclamou o Nigeriano - Voce pegou o negro. Este obviamente e' o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e' negra. Me da' este bebe, volta la' e escolha um dos brancos.

E o sueco, ja' indo embora:

- Ta' maluco. E se eu pego o argentino?

Argentino discute com um inglês:

- Nós somos muito melhores do que vocês...

- Não se esqueça de que vocês perderam a guerra das

Malvinas!

- Perdemos, nada! Fomos vice-campeões!

 

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