PIADAS DE ANIMAIS - Parte II

Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J),
perdidos na floresta a 3 meses, já em estado calamitoso, sem ver uma
fêmea ha algum tempo, o Macaquinho diz:
-"Ohh Jumento, estou numa fissura que não agüento mais, a gente vai ter que
se arranjar por aqui mesmo!!!!!!
 O Jumento concordou, (com certa estranheza) e disse:
(J) - Olha, tudo bem, vai você primeiro, porque eu posso te arrebentar todo!

 O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa!
 Ai chegou a hora do jumento. Delicadamente introduziu só a
cabecinha, quando o Macaquinho começa a gritar....
- "AS BOLAS!!!!!!!!!!!"
 O Jumento já uma arara grita,
(J) - Macaquinho viado ! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear!
  E forçando a barra coloca + 10cm.
(M) - "As BooooooooOOOOOOooooooolas!..................
 O Jumento mais puto ainda resolve colocar + 30cm!
(M) - As, As ,,,,, As BooBo, As Booolas!
 O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante!
 E o macaquinho...........
(M) - As Bo...

 As Bo (gaguejando!)...

 As Bobobobobobobobobobo....
 As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTÃO SAIIIIIIIIINDO!..........SAINDO!!!!!!!!!!

A CIGARRA E A FORMIGA   A NOVA VERSÃO DA FÁBULA:


  Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
  Durante todo o Outono, a formiguinha trabalhou sem parar armazenando
  comida para o período de Inverno, não aproveitou
  nada do sol, da brisa suave do fim de tarde e nem
  do bate papo com os   amigos ao final do expediente de trabalho tomando
  uma cervejinha. Seu nome era "Trabalho" e seu
  sobrenome,"Sempre".  Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar
  nas rodas de amigos  e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto
  sequer, cantou durante todo o Outono, dançou,
  aproveitou o sol,curtiu  pra valer sem se preocupar com o Inverno que
  estava por vir.
  Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
  Era o Inverno que  estava começando. A formiguinha exausta entrou
  para  dentro de sua singela toca repleta de comida. Mas
  alguém chamava por  seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a
  porta para ver quem era, ficou supresa com o que
  viu: sua amiga  cigarra dentro de uma Ferrari com um aconchegante
  casaco de Vison. E a cigarra falou para a formiguinha:
  "Olá amiga, vou passar o Inverno em Paris. Será
  que você poderia cuidar da minha toca?"
  E a formiguinha respondeu: "Claro, sem problema!
  Mas o que lhe  aconteceu? Como você conseguiu grana pra ir à
  Paris e comprar esta Ferrari?"
  E a cigarra respondeu: "Imagine você que eu estava
  cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou de minha
  voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer
  shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?"
  Respondeu a formiguinha:"Desejo sim. Se voce
  encontrar um tal de" La Fontaine " por lá,

MANDA ELE PARA A PUTA QUE O PARIU JUNTO COM O DIABO QUE O CARREGUE".

   MORAL DA HISTÓRIA:
   Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,
  pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas de " La Fontaine

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Ele pede um drinque e
enquanto ele o toma o macaco sai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas
ele pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa ele pega umas fatias
de limão e as engole. Finalmente ele pula
na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e a engole. O dono do
bar grita para o dono do macaco:
- "Você viu o que seu macaco fez?".
- "Não, o que foi?" O sujeito responde.
- "Ele comeu uma bola de snooker inteira!" exclamou o dono do bar.
- "Bem, isto não me surpreende" responde o dono do macaco, "Ele come tudo
o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que
ele comeu".
Ele termina seu drinque, paga e sai. Duas semanas depois, ele entra no
bar novamente com seu macaquinho. Ele pede um drinque e o macaco sai
pulando de mesa em mesa. Enquanto ele está tomando seu drinque, o macaco
encontra umas cerejas no balcão. Ele pega uma, enfia no rabo, pega de
volta e a come. O dono do bar está enojado...
- "Você viu o que seu macaco fez desta vez?" ele pergunta.
- "Não, o que foi?" responde o dono.
- "Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, ele a tirou e a engoliu!".
- "Isto não me surpreende" disse o dono do macaco, "desde que ele engoliu
aquela bola de snooker, ele mede antes tudo o que ele come!"

 Um ladrao resolve roubar uma casa e entra pela janela a noite.
Dentro da casa ele ouve uma voz:
Jesus ta vendo !!!
Ele acha esquisito, mas continua a procurar algo para roubar.De novo ouve
a voz:
Jesus ta vendo !!!
Ele resolve ver o que e isso... E a voz continua:
- Jesus ta vendo !!!
Quando ele entra na sala, ele ve um papagaio em um poleiro que diz:
- Jesus ta vendo !!!
O ladrao pergunta:
- Quem e voce ?
O papagaio:
- Meu nome Noe.
Ladrao:
- Que tipo de idiota chama de Noe um papagaio ?
E o Papagaio:
- O mesmo que chama de Jesus um Rottweiller. !!!

O PAPAGAIO

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica
com vontade de ter um bicho
que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la
que este papagaio pertencia à dona de um bordel, e de vez em quando ele
tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva
para casa. Lá, ela pendura
a gaiola e o papagaio, ohando ao redor, diz: - Casa nova, dona nova. A
mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes
da escola. O papagaio diz: -
Casa nova, dona nova, putas novas. Inicialmente ofendidas, as garotas
acabam dando risada do
papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz: - Casa nova, dona
nova, putas novas, cliente velho. Oi, Zé!"

 

Na ante sala de um consultorio veterinario, um Gato conversa com um Pastor Alemao.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que ? - perguntou o Pastor Alemao.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E voce, porque esta aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armario. Ao ver aquela bunda... perdi a nocao do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele tambem vai castra-lo por isso?
- Nao, vim so fazer as unhas!

 

Um gato estava caçando um rato. Corre prá lá, corre prá cá... o rato consegue se esconder em sua toca. Depois de uns minutos escondido, o rato escuta bem próximo:
- Au! Au! Au! Au!
Pensando que a barra está limpa o rato sai da toca, e o gato zapt! apanha o rato. Antes de ser engolido, o rato pergunta:
- Ué, pensei ter ouvido um cachorro aqui perto, por isso achei que a barra estava limpa... E o gato:
- Pois é! Hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive... Nhac!


Ao entrar na loja, o sujeito vê um cartaz que diz: "CUIDADO COM O
CÃO" colado no vidro. Dentro da loja ele vê um cachorro bem velhinho
deitado no chão, dormindo. Ele pergunta ao dono da loja:

- É esse o cão com o qual devo tomar cuidado?

- É sim - responde o proprietário.

O sujeito nem acredita:

- Esse cachorro não me parece nem um pouquinho perigoso. Por que o
senhor colocou este cartaz?

O proprietário responde:

- Porque antes todo mundo pisava em cima dele.



O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um
que
tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita.
Ele
pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.
- Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço
vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em
alemão.
O sujeito pergunta:
- E se puxar os dois laços?
- Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.

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No tempo em que os animais falavam, estava uma formiga para atravessar
um rio, nisto aparece um elefante e diz-lhe :
- Olha se quiseres eu passo-te para lá.
Diz a formiga:
- Pode ser!
Quando chegaram ao outro lado a formiga diz:
- Muito obrigado!
E o elefante:
- Obrigado nada, pode ir abaixando a calcinha...
Depois a formiguinha queria regressar. Vem outro elefante que diz :
- Se quiseres eu levo-te.
E ela:
- Pode ser!
Quando chegaram ao outro lado diz a formiga:
- Muito obrigado...
E o elefante:
- De nada, quando quisesres e só pedir...
E a formiga:
- VIADO... !
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Exposição de touros
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um
touro, dizendo "Este touro e' magnifico, teve 60 coberturas no ano
passado", a mulher comentou: "Viu? 60 num ano, isso e'o mesmo que 5
por mes!", enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo "Este teve
120 coberturas no ano passado!"
A mulher, de novo, cutucou o marid
"Olha ai', forma umas 10 por
mes!"
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro: "Este aqui entao, teve
360 coberturas no ano passado!"
E a mulher, dando um safanão no marido: "Ta' vendo, uma por dia!"
E o marido entao disse pra ela:
"Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."

Experiência inovadora da NASA. O primeiro vôo ao espaço tripulado por
macacos. A torre de controle aciona o rádio:
- "Macaco Alfa: verifique a pressão do combustível e ajuste para a entrada no
vácuo"
- "Macaco Beta: proceda a medição da temperatura interna e externa da nave"
- "Macaco Delta: cheque se o sistema operacional está funcionando corretamente"
- "Sr Manuel..."
e o Manuel reclama:
- "Já sei, já sei... põe a comida pros macacos e não mexe em nada..."





Um fazendeiro decide que já é tempo de arrumar um novo galo para suas
galinhas. O galo velho ainda está fazendo seu
trabalho, mas já está um pouco passado, e talvez seja a hora de dar-lhe um
descanso. Ele vai na loja e compra um galo
com um pedigree invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo velho vê o
novo se exibindo e fica um pouco
preocupado.
"Então estão querendo me substituir" pensa ele. "Preciso fazer algo",
continua. Ele vai até o galo novo e diz:
- Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o máximo. Mas ainda acho
que eu dou mais no couro do que você. E
posso prová-lo. Desafio-te para uma corrida em volta do galinheiro. Vamos dar
dez voltas e quem chegar primeiro vai
poder ficar com todas as galinhas.
O galo novo é bem orgulhoso, e acha a prova fácil demais. Ele decide ser
bonzinho com o adversário e diz:
- Tá bom. E para provar que eu sou muito melhor, vou te dar meia volta de
vantagem. Pode Ter certeza de que essa eu
ganho!
Então os galos tomam posição, e todas as galinhas se ajuntam em volta para
torcer. A corrida começa e o berreiro
também. Tem galinha torcendo para o galo novo e outras para o galo velho.
Depois de uma volta o galo velho ainda e
da volta o galo novo já
está se aproximando mais. Mas a cada
volta o galo velho perde terreno, e na quinta volta o galo novo está
praticamente o alcançando.
Só que essa gritaria toda atrai a atenção do fazendeiro que sai de casa para
ver o que está acontecendo. Ele volta
imediatamente para dentro, e volta com uma espingarda na mão. Ele então a
levanta, aponta e atira. O galo novo cai,
fulminado pelo tiro.
- Que saco! - exclama o fazendeiro - esse é o terceiro galo viado que eu
compro este mês.



Cópia do ofício nr GVP-01 de 22 de janeiro de 1988 do Dr. Luiz César Aguiar
Bittencourt Silva, Juiz
Vice-Presidente do Tribunal de Alçada Criminal do Estado do Rio de Janeiro ao
Dr. Genarino Carvalho, Presidente
daquele Tribunal, solicitando-lhe a aquisição de um pingüim de louça colorida.

Rio de Janeiro, 22 de janeiro de 1988

Exmo Sr.
Dr. Genarino Carvalho

DD Presidente do Egrégio Tribunal de Alçada Criminal - RJ

Senhor Presidente

Tenho a honra de dirigir-me a V. Exa. com fim de solicitar a aquisição de um
pingüim para ser colocado sobre a
geladeira que se encontra nesta Vice-Presidência. O citado ornato deve ser de
louça colorida com cerca de 20
centímetros de altura e poderá ser encontrado a preço módico no "Bazar Flor
de Madureira" e na "Triunfante
do Centenário", o primeiro nesta cidade e o segundo no vizinho município de
Duque de Caxias.
A razão do pedido se prende ao fato que havendo uma geladeira, nesta falta o
ornamento do pingüim, encontradiço em
todas aquelas que se prezam. Assim, contando com o seu alto espírito público
e estético reitero o pedido inicial.

Luiz Cesar Aguiar Bittencourt Silva
Juiz Vice-Presidente

ANEXO:
Em aditamento ao oficio GVP-01-88, apresento a V.Exa. as seguintes consideraçõ
es:
pingüim é uma espécie encontradiça nos climas frios. Seu "habitat" é a
Antártida, região onde o gelo é permanente.
Ora, a geladeira também tem gelo - sempre. A compatibilidade binômio
pingüim-geladeira, portanto, é inquestionável. 
m elefante ou um leão, animais de países quentes
seria
incompatível com o bom senso. O pingüim não.
Se isto não bastasse, alinhamos outros argumentos:
Em recente pesquisa do IBOPE, constatou-se um resultado impressionante: 52%
dos entrevistados afirmaram que
possuem um pingüim sobre a sua geladeira; 28% que, embora não o possuindo,
tinham vontade de tê-lo e só 12%
declararam total desinteresse pelo assunto.
A presença do palmípede no posicionamento que se postula é numerosa nas
tradições populares, nas regiões mais frias.
No folclore gaúcho é conhecidíssima a trova:
"Vou me embora desta terra com meu pingo e chaleira pois aqui já não existe
um pingüim na geladeira"
Ou ainda, compilada no "Cancionero de la Patagonia":
"No hay cana sin Jerez Ni boca sin tu carmin Riachuelo sin pez Heladera sin
pinguin Ni Tribunal sin Juez"

Interessante é a anotação no "Diário de Bordo" da fragata "Beagle" que levou
o cientista Darwin à Antártida, pelo seu
capitão:
"Então mandei dois grumetes na captura de um pingüim que depois de empalhado,
seria colocado sobre a geladeira do
Senhor Darwin."
Poderíamos ainda anotar muitas outras citações, porém, como sabemos que o
tempo de V.Exa é precioso, limitar-nos-
emos, para concluir, a apenas estas duas que julgamos de suma importância.
Uma, é o trecho da carta do Conselheiro
Almeida Roza, negociador do Tratado da Tríplice Aliança a seu colega argentino:
"Aceite, V.Exa. esta dádiva, que por certo não será tão útil quanto aquela
que sua generosidade me concedeu - desde
que o recebi, o pingüim encima a minha geladeira."
A outra, é uma primorosa descrição do nosso grande Machado de Assis:
"Ademais, não seria tão absurdo, tendo em vista o seu erecto caminhar e a
disposição de sua penugem, principalmente
a de coloração negra, vislumbrar-se uma semelhança com nossas vestes telares."

Assim, além dos motivos do pedido, em face da admitida semelhança, torna-se
uma homenagem, pela visualização
constante, aos membros desta Egrégia Corte.
ma e de
antártica consideração.

Luiz Cesar Aguiar Bittencourt Silva
Juiz Vice-Presidente

Dois leões fugiram do zoológico de uma cidade. Em meio a grande confusão
armada, cada um foi para um lado.
Depois de algum tempo, por ironia do destino, os dois voltam a se encontrar
após haverem novamente fugido.
Um pergunta ao outro:
- Por onde você andou, meu amigo? O que aconteceu com você? Parece abatido,
está magro e a sua juba está toda
descuidada!
- Dei um azar danado, respondeu o outro. Quando fugimos, acabei indo para um
circo. As coisas lá foram muito ruins.
Não me alimentavam direito, tinha que trabalhar muito, fui um verdadeiro
sufoco até que fugi novamente. Mas, e você?
Para onde você foi? Está todo forte, elegante, bem penteado, parece até que
engordou um bocado!
- Ah, eu fui parar numa multinacional dessas. Aquilo era que era vida! Todo o
dia eu comia um gerente. Era uma festa.
Quando acabaram-se os gerentes; passei a comer os diretores: um por dia, sem
ninguém sentir falta! Agora, meu
amigo, levei uma contramão quando acabaram-se os diretores e acabei,
distraidamente, comendo a mulher que servia o
café! Instantaneamente o pessoal percebeu e eu tive que me mandar rapidamente
senão eles me matavam a tapas!

Era uma vez, num Inverno muito frio, um tordo que estava poisado num ramo
há tres dias, à espera que parasse de nevar. Então ele pensou assim: Se for
à procura de comida, o mais certo é morrer, mas se ficar aqui morro de
certeza. Por isso levantou voo, mas pouco adiante ficou sem forças e pousou
na neve. Como continuava a nevar, depressa ficou quase coberto de neve e
começou a congelar e desmaiou. Mas, por acaso, passou por ali uma vaquinha
que era amiga dele e deitou-lhe por cima um monte de bosta. O pobre tordo,
que não se sentia tão quentinho havia muito tempo, começou a piar de
contente. Azar - um gato que passava por perto ouviu-o e comeu-o.
Desta h
s morais a retirar:
- Quem te cobre de merda não é necessariamente teu inimigo.
- Quem te tira da merda não é necessariamente teu amigo.
- Se estás na merda e te sentes feliz, não abras o bico!




 
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Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No mei
do espetaculo ele anuncia para a plateia:
- Pagaremos R$ 30 Milhoes para quem executar as 3 tarefas impossiveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
- Eu faco, mas tem que apagar a luz...
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda
trazerem o elefante e diz para apagarem a luz... Quando a luz apagou o
cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, o
elefante esta saltitando de dor..
- Agora a 2a. tarefa - Pede o dono...
- Apaga a luz - Disse o cara
Da uma paulada com um taco golfe de nos ovos do elefante que agor
sentou de tanta dor... Aplausos do pessoal!!!...
- Agora a 3a tarefa - Diz o dono
- Apaga a luz - Pediu o homem
- APAGA PORRA NENHUMA - Disse o elefante!!!...



 Desejos.....
 
 Estava uma velhinha descansando  com seu gato na cadeira de balanco  na
sacada da casa, refletindo sobre  sua longa vida, quando de  repente uma fada
surge na frente  dela e a informa que ela tem  direito a tres desejos.
  - "Bom...", diz a velhinha, "creio que  eu gostaria de ser muito rica."
  *** Pufff *** a cadeira de balanco dela  se transforma em puro ouro.
  - "Uau, eu acho que eu tambem não  me importaria de ser uma jovem e   bonita
mulher.
  *** Puff *** ela se transforma na  mulher mais exuberante ja vista.
  - "E o seu terceiro desejo?"  pergunta a fada pra ex-velhinha.
  - "Bom, voce poderia transformar  meu gato num homem deslumbrante?"
  *** Puff *** e diante dela esta um  jovem mais formoso que  qualquer um
poderia imaginar,  alto, forte, olhos verdes, pele  bronzeada e cabelos cor
de ouro.
  A ex-velhinha fica embasbacada 

  Entao, com um sorriso de afrouxar  os joelhos de qualquer mulher, o   rapaz
se aproxima, apoia suas  maos em suas pernas e sussurra no  ouvido da
ex-velhinha:
   " Garanto que agora voce se  arrepende de ter me mandado   castrar..."

 O time do Manoelóvsky perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando
 tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no
 gatinho de sua esposa Marialóvsky.
 - Vou sumir com este filho da puta!!
 Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por
 lá.
 Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá.
 Ficou prostituto da vida, catou o bichinho socou no porta malas do
 carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra
 casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal.
 Ficou mais puto ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou
 novamente no porta malas e saiu em disparada; andou quadras e mais
 quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o
 saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou pra Marialóvsky e disse:
 - Ô Marialóvsky, dá uma espiadinha aí na frente, veja se o gato
 voltou?
 - Ô Manoelóvsky, tá aqui na frente sim !
 - Então bote este porra no telefone que eu estou perdido!!!

Uma formiga estava passeando na selva, quando ouviu pedidos de socorro do
elefante, que estava atolado na areia movediça.
- Por favor formiguinha, salve-me daqui!
- Mas como seu elefante, eu sou pequenina, não tenho condições
- Eu vou morrer formiguinha, por favor
A formiguinha pensou, pensou e teve uma idéia. Foi chamar o Leão.
Em alguns minutos lá estava o Leão com um Jeep Cherokee. Jogou uma corda ao
elefante, amarrou no Jeep e com tração nas quatro rodas conseguiu salvar o
imenso elefante.
Eternamente agradecido o elefante jurou à formiguinha que retribuiria o
favor.
Semanas depois o elefante é surpreendido por gritos de socorro vindos da
mesma areia movediça emm que e
orreu para ver e lá estava
a formiguinha sem conseguir sair.
- Socorro seu elefante, tire-me daqui
-Mas como formiguinha, se eu entrar ai eu atolo, sou muito grande
-Por favor elefante, você prometeu retribuir o favor que lhe fiz.
- O elefante pensou, pensou até que ergueu a perna e desenrolou aquilo que
não era a sua tromba até alcançar a formiguinha. Ela subiu, caminhou pelo
instrumento e se salvou.
Moral da história: Quem tem pica grande não precisa de carro importado.
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Um menino tinha uma cadela e queria passear com ela. A mae do garoto,
com medo que os cachorros da rua fizessem sexo com a cadela na frente
do menino, resolveu jogar galosina encima da cadela para que assim os
cachorros não se aproximassem. A mae diz ao menino:
- Espere um pouco que eu vou colocar galosina na cadela.
E algum tempo depois ela volta dizendo:
- Pronto, pode sair pra passear com sua cadela.
Após algum tempo o cheiro da galosina acaba. O menino chega em casa sem
a cachorra e sua mae pergunta:
- Aonde esta' a cadela?!
E o menino responde:
- E' que a gasolina dela acabou e os cachorros saíram rebocando!






Haviam dois sapos voando, ai um deles disse:
- Sapo nao voa!
Ai os dois comecaram a cair...
Mas o outro pensou: "Sapo nao fala!"
E os dois sairam voando...

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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