Piadas de ANIMAIS - Parte I

 

Assunto: Porque logo a galinha? Porquê a galinha atravessou a rua?

PROFESSORA DO C.A.: Para chegar do outro lado.

PLATÃO: Por um bem maior.

ARISTÓTELES: Está na natureza das galinhas atravessar ruas.

KARL MARX: Era uma inevitabilidade histórica.

TIMOTHY LEARY: Porque essa é a única viagem que o estabelecimento deixaria que ela tivesse.

SADDAM HUSSEIN: Este era um ato não provocado de rebelião e nós estávamos bastante justificados derrubando 50 toneladas de gás do nervo nela.

RONALD REAGAN: Eu esqueci.

CAPITÃO JAMES T. KIRK: Para audaciosamente ir onde nenhuma galinha jamais foi antes.

HIPÓCRATES: Por causa de um excesso de fleuma em seu pâncreas.

FERNANDO COLLOR*: Porquê, eu não sei; quando uma galinha atravessa a estrada, ninguém abre inquérito em cima dela, né? Agora, comigo, eu espirro e abrem inquérito. E tem mais: pra mim, o P.C. sabia que galinha era essa...

ARTHUR ANDERSEN CONSULTANT: A falta de regulamentação do lado da estrada onde a galinha estava ameaçava sua posição de mercado dominante. A galinha encontrou desafios significantes para criar e desenvolver competências requeridas para o mercado recentemente competitivo. Andersen Consultoria, em uma relação de "partnering" com o cliente, ajudou a galinha repensando sua estratégia física de distribuição e processos de implementação. Usando o Modelo de Integração de Avícola (MIA), a Andersen ajudou a galinha no uso de suas habilidades, metodologias, conhecimento, capital e experiência para alinhar o pessoal da galinha, processos e tecnologia em defesa de sua estratégia global dentro de uma armação de Administração de Programa. Andersen Consultoria citou um espectro cruzado diverso de analistas de estrada e melhores galinhas junto com Anderson os consultores com grandes habilidades na indústria de passagem para se ocupar de um itinerário de dois dias de reuniões em ordem para elevar o capital pessoal de conhecimento deles/delas, tácito e explícito, e os habilitar para sinergizar com uma armação de valor pela quantidade contínua de processos avícolas medianos. A reunião foi realizada num parque como colocação, habilitando e criando um ambiente cheio de impacto que era, estrategicamente baseado, enfocado na indústria, e criou uma consistente, clara e unificada mensagem de mercado alinhada com a missão da galinha, visão, e valores de público. Isto era fundamental para a criação de um total solução de integração empresarial. Andersen Consultando ajudaram para a que a galinha mudasse para ficar mais próspero.

LOUIS FARRAKHAN: A estrada, você vê, representa o homem preto. A galinha ‘atravessar’ o homem preto significa o pisotear e o controlar.

MARTIN LUTHER KING, JR.: eu pressinto um mundo onde todas as galinhas serão livres para cruzar estradas sem ter os motivos delas levantados em questão.

MOISÉS: E Deus desceu dos Céus, e Ele disse à galinha, "Tu deveis cruzar a estrada ". E a galinha cruzou a estrada, e houve muito regozijo.

FOX MULDER: Você a viu cruzar a estrada com seus próprios olhos. Quantas outras galinhas tiveram que cruzar esta estrada antes que você
acreditasse isto? E quantas mais cruzarão, antes que o Governo finalmente pare de esconder provas do cidadão americano? Eu não posso
descansar enquanto essas e outras perguntas... (e assim vai).

RICHARD M. NIXON: A galinha não cruzou a estrada. Eu repito, a galinha não cruzou a estrada.

MAQUIAVEL: O ponto é que a galinha cruzou a estrada. Quem se preocupa por que? O objetivo de cruzar a estrada justifica qualquer motivo que houvesse.

JERRY SEINFELD: Por que qualquer um cruza uma estrada? Eu quero dizer, por que as pessoas nunca pensam em perguntar, Porque diabos a galinha estaria em qualquer outro lugar, atravessando qualquer outra coisa, de qualquer maneira? FREUD: O fato que você está em tudo convencido de que a galinha cruzou que a estrada revela seu estado subconsciente de insegurança sexual.

BILL GATES: Eu lancei há pouco a nova Chicken Office 2000 que não só cruzará estradas mas porá ovos, arquivará seus documentos importantes, e requilibrará seu talão de cheque.

OLIVER STONE: A pergunta não é, "Por que a galinha cruzou a estrada?" Na verdade, é, "Quem estava cruzando a estrada ao mesmo tempo, quem nós negligenciamos em nossa pressa para observar a galinha atravessando? DARWIN: Foram selecionadas naturalmente galinhas, após grandes períodos de tempo, de tal um modo que elas são agora geneticamente dispostas para cruzar estradas.

EINSTEIN: Se a galinha cruzou a estrada ou a estrada se moveu em baixo da galinha depende unicamente de seu ponto de referência.

Por que a Galinha Pulou a Cerca!!!

Tem algumas respostas segundo alguma de nossas personalidades.....

PRESIDENTE da OAB:
Porque estava exercendo o seu direio natural à liberdade.

EDUARDO SUPLICY:
Pulou a cerca é? .......
HUMMM .........
Isto precisa ser investigado rigorosamente...........
Vou propôr uma CPI imediatamente..
não.............
digo HUMMM..
desculpe........
mais a cerca...
a cerca.........
cerca do que estávamos falando, mesmo ?

ENÉAS:
Isto só acontece neste pais, governado por inéptos e despreparados... num país desmoralizado onde todos pulam a cerca só temos mesmo que aceitar esses desmandos galináceos ....
Meu nome é ENÉÉÉÉÉÉÉAS.

COLLOR:
Meu Povo.
Minha gente.
Foi, com certeza, uma conspiração política tramada no galinheiro. Os poderosos caçaram o mandato dela. Mas, havemos de concordar que, apesar de galinha, ela tem aquilo roxo, também. Essa galinha tem o meu inteiro apoio.

LULA:
Cumpanheirus !
A galinha tava sendo esplorada pela eliti dominante deste paiz. Estavam, com certesa, forssando ela a botar dois ôvo por dia sem pagar hora estra. Assim num dá. A gente temos que í a luta, cumpanheirus !!!!
Essa galinha é um ezemplu para as classe trabalhadoras. Aliás, alguéim aí sabe me dizê se ela já tá filiada ao partidu ???

MARTA SUPLICY:
Essa galinha fez muito bem em pular a cerca. Já era tempo de dar uma lição nesses galos. Contem comigo, todas vocês galinhas sedentas de liberdade. Um dia todas as galinha pularão a cerca. Afinal, a cerca é um instrumento para a realização do projeto.

MALUF:
Povo de São Paulo !!!
Meus amigos!!!
Esta galinha tão simpática, tão obreira, tão cumpridora de suas obrigações, legítima representante da cozinha mineira e tão difundida por todo o Brasil, é testemunha de que um grande tocador de obras também pode ser um grande tocador de projetos sociais.
Vejam o PAS, por exemplo , o Minhocão, que agrada a todos e seduz , de forma voluptuosa, a própria galinha.....

BRIZOLA:
Báááhhh!!!!!
Meus amigos!!!! Há muito que venho dizendo que este pais vai mal. (Longa pausa) ...Agora que, até as galinhas estão percebendo isso, que dirá o povo. (Outra longa pausa). No meu tempo, no de Vargas as galinhas não pulavam a cerca não ... Nós conduzíamos o País com pulso firme .. Mas isto vai acabar. Enquanto essa rede de televisão continuar a apoiar esses atos que
denigrem a minha imagem junto ao povo....

PITTA:
Assim não dá !!!!
Não tenho nada a ver com essa galinha, mesmo porque o orçamento da prefeitura não previa essa ação para essa gestão.
Não me comprometam... Não sabia, Não levei nada. E minha mulher não vai gostar desta estória.....

FHC:
Meus amigos.
Este é um País democrático e o povo, agora, está com maior poder aquisitivo, graças ao plano real e pode comer galinhas...
O povo está feliz e corre atrás das galinhas... o Pais está exportando galinhas ... O govêrno não pode agradar a todos....

UM DELEGADO:
Me dêem 10 minutos com essa galinha que eu informo, com detalhes, o que ocorreu...

QUÉRCIA:
Está claro que o motivo foi a violência que impera impunemente nos galinheiros. Os desmandos e o descaso do atual governador é que proporciona atos extremados como esse. Não era como no meu governo. E não será nunca mais se eu for eleito.
Ainda mais com a descentralização do poder.

DERCY:
Qué sabê ???
É o cacête, mesmo !!!! Está galinha é uma PUTA sem vergonha. Pulou a cerca para cair na farra. Provavelmente, viu que o galo do vizinho era mais tesudo e foi lá oferecer a pereréca prá ele...

SETUBAL:
De grão em grão a galinha enche o papo... Esta galinha faturou alto, se encheu do tutu e se mandou para as Ilhas Cayman.

UM RURALISTA:
Está claro que a granja estava sendo invadida pelo MST. Só pode ser...

ACM:
Essa galinha não entente nada de politica , onde tudo é na base do "dá ou desce". Está claro que foi cacarejar na oposição e deu no que deu ...

VICENTINHO:
A galinha provou que não ezisssssste maissssss esssssspaççççççço para ambientessssss opressssssivosssssss. A sssssssoccccccciedade tem que pular a ccccccerca contra a opressssssssão capitalissssssssta.

BENEDITA DA SILVA:
Mais um ato de discriminação neste Pais. Nem precisa nem dizer de que cor era esta galinha.. Precisamos acabar com isso neste Pais...

CHICO ANÍSIO:
Meus amigos, está galinha vai acabar como a outra que tinha um sonho de participar de um jantar na mesa dos ricos. Encontrou uma fada que deu um PLIM nela e virou caldo KNORRR ....

D. EVARISTO:
Caríííísssssssimos irmãããããossss... Essssssa pobre galinha está precisaaaaaaaando de ajjjjjuda. Tenho ccccertezaaaaaa que este povoooooo caridoooooooso vai rezar muuuuuuiiiiiitoooo para que esta galinha não vá pararrrrrrrr na paneeeeeeeela.
Améiiiiiiiiiiim!

XUXA:
Oi, gente !!!!! Oi, baixinhos !!!!! Oi, pessoal!!!!!!!! SSSSMMMMMAAAAACCCCCKKKKK !!!!!! A galinha, com certeza, está apaixonada gente. Será que ninguém vê ? O amor é lindo!!!!! E aproveitem que a boneca da galinha já está a venda em todas as boas casas do ramo..

EDIR MACEDO:
Não vou me comprometer com está estória... Mas pelo jeitâo dessa galinha, é óbvio que ela estava possuída pelo demônio e nunca frequentou o culto e participou da corrente dos desesperados que a gente realiza todas às quintas e sextas feiras às
02:30 hs, nem colocou um copo d’agua em frente ao rádio ou, tv. Provavelmente pulou a cerca para não pagar o dízimo.

LEVY FIDÉLIX:
(Rasgando o jornal com a notícia da galinha) Isso não tem a menor importância .. Agora o EURO-TREM sim, resolverá o problema de todas as outras galinhas.

O RAPAZ DE PERUCA DO COMERCIAL DO VOTO ELETRÔNICO:
É simples.
É só você apertar a tecla corrige que ela volta e você reforça a democracia do galinheiro.

Um dia um garoto de apenas doze anos entra num bordel arrastando um Sapo
morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcao e diz:
Quero uma mulher !
A cafetina olhando para ele responde:
Voce nao acha que e'um pouco jovem para isso?
Quero uma mulher !
Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcao e repete:
Quero uma mulher !
Ta'certo, - responde ela - Senta ai que vem uma dentro de meia hora.
Ele poe outra nota de 100:
Ela tem que ter herpes !
A cafetina comeca a perguntar por que, mas ele deixa mais uma
nota de  100, bate no balcao repetindo:
herpes !
Alguns  minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele
arrastando o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estao saindo, a cafetina pergunta:
Tudo bem, mas por que voce queria alguem com herpes?
Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a baba, e
quando o papai voltar para casa, ele vai levar a baba para casa dela
e vai trepar com ela.  Quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamae e
amanha de manha, depois que o papai sair para o trabalho, a mamae vai trepar
com o leiteiro.... que foi o filho da puta que atropelou meu sapo de
estimacao!!

Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca então preparou-se para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou o voo, caiu na teia da aranha, veio aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interviu:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro que irá comer aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Logo, comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Sabe qual é o moral da estória?
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

Um fazendeiro decide que ja e tempo de arrumar um novo galo para suas galinha. O galo velho ainda esta fazendo seu trabalho, mas ja esta um pouco passado, e talvez seja a hora de dar-lhe um descanso.
Ele vai a loja e compra um galo com um pedigree invejavel e o solta no galinheiro.
Logico, o galo velho ve o novo se exibindo e fica um pouco preocupado."Entao estao querendo me substituir" pensa ele. "Preciso fazer algo", continua. Ele vai ate o galo novo e diz:
- Entao voce e o novo gala? Aposto que voce se acha o maximo. Mas ainda acho que eu dou mais no couro do que voce. E posso prova-lo. Desafio-te para uma corrida em volta do   galinheiro. Vamos dar dez voltas e quem chegar primeiro vai poder ficar com todas as galinhas.
O galo novo e bem orgulhoso, e acha a prova facil demais. Ele decide ser bonzinho com o adversario e diz:
- Ta bom. E para provar que eu sou muito melhor, vou te dar meia  volta de vantagem. Pode ter certeza de que essa eu ganho!
Entao os galos tomam posicao, e todas as galinhas se ajuntam em  volta para torcer. A corrida comeca e o berreiro tambem. Tem galinha torcendo para o galo novo e outras para o galo velho.
Depois de uma volta o galo velho ainda esta na frente, mas perdeu um pouco a vantagem. Na segunda volta o galo novo ja esta se aproximando mais. Mas a cada volta o galo velho perde terreno, e na quinta volta o galo novo esta praticamente o alcancando. So que essa gritaria toda atrai a atencao do fazendeiro que sai de casa para ver o que esta acontecendo. Ele volta imediatamente para dentro, e volta com uma espingarda na mao. Ele entao a levanta, aponta e atira. O galo novo cai, fulminado pelo tiro.
- Que saco! - exclama o fazendeiro - esse e o terceiro galo viado que eu compro este mes!!

O Touro

Um capiau do interior de Minas, muito pobre, tinha apenas um
unico bem: um touro. Mas  esse nao era um touro qualquer, era
o unico touro da regiao.
Como os fazendeiros dessa regiao constataram que os filhotes
das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles
provenientes da reproducao com bois, eles arrendavam esse touro
do dono, que tinha nesse aluguel seu unico sustento.
E esse touro era realmente insaciavel.
Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de
todas.
Era realmente um  campeao de reproducao.
Mas como o dono andava cobrando caro o aluguel do touro, os
fazendeiros resolveram se juntar e se oferecerem para compra'-lo.
Um representante foi, entao, a' casa do capiau e perguntou-lhe
quanto queria pelo touro, no que lhe foi respondido um valor bem
elevado, visto que essa era a unica propriedade do sujeito. O tal
representante ficou revoltado com o preco pretendido mas o capiau
respondeu que so' vendia por esse preco.
O fazendeiro voltou para encontrar os outros e apresentou a
proposta, que foi unanimemente reprovada pelos demais. Eles
resolveram, entao, pedir ajuda ao prefeito, que na mesma hora se
prontificou a comprar o touro pelo preco pedido.
Foi ao capiau com o dinheiro e municipalizou o touro. Mas, como
bom politico, planejou uma grande festa na praca para comemorar
a aquisicao da Prefeitura. E, como promocao,  resolveu liberar o
touro para cruzar gratuitamente com as vaquinhas nessa noite de
festa.
Preparou toda a praca com bandeirinhas, banda de musica,
show do Chitaozinho e Xororo'  e tudo mais, enquanto os felizes
proprietarios das vaquinhas enfileiravam-nas na praca `a espera da
hora do encontro com o grande reprodutor.
Eis que entrou a primeira vaca. O touro bufou, bufou, e partiu para
cima da vaca. Quando chegou pertinho olhou, olhou, cheirou, virou
de costas e voltou para o canto do cercadinho.
O pessoal nao entendeu nada, afinal o touro nunca havia feito isso...
Mas o prefeito achou que a vaca era muito magrinha e que talvez
nao tivesse chamado a atencao do touro. E mandou entrar a
Malhadinha, que era uma vaca holandesa, campea~ leiteira, muito
bonita mesmo. O touro, ai', se mostrou mais entusiasmado e quando
a  vaquinha entrou no cercado ele foi com toda a vontade... Mas
quando chegou perto olhou, olhou, cheirou... virou-se e voltou para o
cantinho dele.
O prefeito ficou revoltado e foi falar com o capiau que assistia a tudo,
incredulo. Ele respondeu que nao sabia o que estava acontecendo
pois o touro nunca havia feito aquilo, mas se ofereceu para falar com
o touro.
Entao, ele chegou perto do ouvido do touro e perguntou:
- O que esta' acontecendo contigo? Voce^ nunca negou fogo e agora
  me faz passar essa vergonha?
E o touro respondeu:
- Po, nao enche o saco. Agora eu sou funcionario publico...

MORCEGOS
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos prá ver
quem arrumava sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de
sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de
sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de
sangue. Novamente o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Mas eu não vi.

A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente,
laboriosamente. Depois de muitas horas de esforço ela atinge o
topo.
Ela dá uma descansadinha e mergulha para baixo, as patas
dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar desesperadamente. E, pimba,
ela se esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela
camada de humus.
Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha volta a escalar
a árvore. Depois de várias horas ela consegue finalmente chegar ao
topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se
novamente no chão.
Um casal de pássaros num galho mais alto observa este espetáculo
aflitivo desde o começo. Não agüentando mais, a fêmea diz ao
macho:
- Querido, você não acha que está na hora de contar a nossa
tartaruguinha que ela é adotada?

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o
fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuaria e diz para o
vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a
crista de pe, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e
diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele nao falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no
galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e da dois sem
tirar, pega a segunda, da o primeiro, e quando estava no segundo...cai
frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas
galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoco e levou-o ate o vendedor e contou para
ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tenis da Nike. E diz
para o fazendeiro:
- Esse aqui e o Fernando. Da uma olhada no trabalho dele depois me
conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:  solta o
bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de
pe, pega a segunda e traca, na terceira ele faz o 69 e quando esta
bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro,
emputecido,
pega o galo pelas patas, se manda para o povo, entra porta adentro na
agropecuaria e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, e o segundo galo que tu me vende e
que nao presta para nada. E melhor voce me vender um galo decente ou vou
tocar fogo nesta merda, sacou cara???
Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com
olheiras, corcunda, com tenis Bamba de lona e uma camisa azul claro
com os dizeres Maracana 1950 e diz ao fazendeiro:
- Olha, e so o que me resta. O nome dele e Tito e chegou por coincidencia
num barco que vinha do Uruguay. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo
pensando:
- Que porra vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa
para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque.Da
uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemao,
ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalma-lo e tranca ele na
gaiola.
- Porra, um fenomeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
- E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que
o Tito aquilo..., e com voce o que que ele fez...,e comigo ele fez tal
coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra
Montevideo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando
poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que e buraco com
penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e
duas vacas. O fazendeiro corre atras, pega ele pelo pescoco, da umas
chacoalhadas para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira! diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de cloaca pra
cima fumando e assuviando, la fora o porco com o cu pro sol, as duas
vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no Tito, o
cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vao me matar!!!
Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a
pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda,
uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie,
tres capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de
hemorroidas...) ate que, de repente, a distancia, ve o Tito caido no
chao.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em circulos, se babando de
fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a
situacao.
- Nãããooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!! Uma vez que encontro um
galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o
fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!!! Acalma-te hombre, que elas estan quase desciendo...

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte. Um garotão de 25 anos, boa pinta
passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá
no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: -
Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade.
Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas
passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou.
Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio.  Chegando lá, deparou-se
com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a  presença do juiz, o povo
abriu caminho: Olha o doutor aí,  pode passar doutor!
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: baixou as
calças e "crau" ..... na pobre jumentinha.  Foi quando ele escutou um
ÔÔÔÔÔôôhhh..... Vindo da fila e um homem exclamou:  -
Doutor, a jumenta e só pra atravessar o rio. O puteiro e do outro lado!

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

cheap authentic nba jerseys| nba jerseys wholesale| cheap authentic nba jerseys| cheap nba jerseys for sale| cheap nba jerseys from china| cheap wholesale nba jerseys| cheap nba jerseys free shipping| cheap replica nba jerseys| replica nba jerseys cheap| cheap authentic nba jerseys| cheap nba jerseys| cheap nba jerseys for sale| cheap authentic nba jerseys| cheap nfl jerseys from china| wholesale cheap nfl jerseys| cheap nfl jerseys supply| cheap nfl jerseys wholesale| cheap nfl jerseys free shipping| cheap authentic nike elite nfl jerseys| cheap nike nfl jerseys from china| replica nfl jerseys wholesale| discount authentic nfl jerseys| buy cheap nfl jerseys| cheap authentic nfl jerseys| authentic nfl jerseys wholesale| wholesale nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys usa| cheap nfl jerseys wholesale| wholesale nfl jerseys| cheap customized nfl jerseys| wholesale nfl jerseys free shipping| cheap nfl jerseys for sale| cheap nfl jerseys wholesale| buy nfl jerseys online| wholesale nfl jerseys supply| cheap nike nfl jerseys| wholesale nike jerseys| wholesale nike jerseys| cheap nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys supply| discount nfl jerseys| cheap nfl jerseys authentic| cheap nfl jerseys online| buy nfl jerseys online| cheap nfl jerseys from china| cheap nfl jerseys china| cheap nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys| wholesale nfl jerseys china| wholesale nfl jerseys free shipping| wholesale nfl jerseys supply| cheap nfl jerseys from china| wholesale nba jerseys from china| wholesale nba jerseys| wholesale nfl jerseys| monaco jersey 2015| wholesale nfl jerseys usa| discount nhl hockey jerseys| cheap authentic nhl jerseys| cheap nhl jerseys from china| cheap hockey jerseys custom| cheap nhl hockey jerseys| cheap nhl jerseys canada| wholesale nhl jerseys free shipping| cheap custom nhl jerseys| buy cheap nhl jerseys| cheap replica nhl jerseys| customized nhl jerseys| cheap nhl jerseys| cheap authentic nhl jerseys| cheap nhl jerseys wholesale| wholesale nhl jerseys from china| wholesale nhl hockey jerseys| wholesale nhl jerseys from china| cheap nhl jerseys free shipping| wholesale cheap nhl jerseys| where to buy authentic nhl jerseys| cheap nhl jerseys online| cheap nhl jerseys with free shipping| cheap nhl jerseys for sale| discount nhl jerseys| wholesale nhl jerseys| cheap nhl hockey jerseys| cheap nhl jerseys for sale| cheap hockey jerseys online| nhl jerseys discount| cheap nhl jerseys| wholesale soccer jerseys| cheap replica soccer jerseys| wholesale soccer jerseys| Cheap Soccer Jerseys Online| wholesale replica soccer jerseys| discount replica soccer jerseys| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys| cheap authentic soccer jerseys| cheap soccer jerseys online| cheap usa soccer jerseys| youth soccer jerseys wholesale| wholesale replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys for sale| cheap soccer jerseys from china| cheap soccer jerseys wholesale| custom soccer jerseys cheap| cheap kids soccer jerseys| buy soccer jerseys online| cheap soccer jerseys from china| discount soccer jerseys| cheap custom soccer jerseys| cheap authentic soccer jerseys| wholesale replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys for sale| fake soccer jerseys for sale| replica soccer jerseys wholesale| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys| discount soccer jerseys| cheap soccer jerseys for sale| cheap soccer jerseys free shipping| buy cheap soccer jerseys| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys from china| customized soccer jerseys| wholesale soccer jerseys| authentic soccer jerseys wholesale| cheap soccer jerseys free shipping| wholesale soccer jerseys china| cheap soccer jerseys wholesale| buy cheap soccer jerseys| wholesale soccer uniforms| cheap soccer jerseys from china| wholesale soccer jerseys| replica soccer jerseys wholesale| cheap soccer shirts| wholesale nhl jerseys usa| cheap wholesale nhl jerseys| wholesale nfl jerseys| cheap authentic nike nfl jerseys from china| cheap nfl jerseys china nike| wholesale nfl jerseys from china| nfl nike jerseys wholesale| cheap authentic nike nfl jerseys| cheap nfl authentic jerseys| wholesale nfl jerseys paypal| cheap nfl jerseys| cheap nfl draft jerseys| cheap wholesale jerseys from china| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys online| cheap soccer jerseys free shipping| cheap soccer jerseys| cheap european soccer jerseys| cheap wholesale jerseys from china| cheap plus size nfl jerseys| plus size nfl jerseys supply| where to buy cheap nfl jerseys| nfl jerseys wholesale| cheap wholesale nhl jerseys| cheap hockey jerseys for kids| wholesale nhl hockey jerseys| authentic nhl jerseys wholesale| cheap nhl hockey jerseys| wholesale baseball jerseys| wholesale mlb jerseys| mlb jerseys cheap| cheap mlb jerseys| cheap mlb jerseys from china| wholesale nba jerseys from china| cheap nba jerseys free shipping| cheap nba jerseys| wholesale nba jerseys| cheap throwback nba jerseys| wholesale nba jerseys from china| wholesale basketball jerseys| cheap nba jerseys online| discount nba jerseys| Wholesale Portland Trail Blazers Jerseys China| Seahawks super bowl jersey| cheap jerseys from china authentic| stitched jerseys for cheap| Patriots super bowl jersey| Seahawks super bowl jerseys| Patriots super bowl jerseys| Packers super bowl jerseys| Broncos super bowl jerseys| Packers super bowl jerseys| Where to buy super bowl jerseys| super bowl jerseys from china| cheap super bowl jerseys| super bowl jersey shop| 2015 super bowl jerseys form china| official super bowl jerseys| usa mens soccer jerseys| cheap soccer jerseys online| cheap authentic soccer jerseys| Wholesale authentic soccer jerseys| wholesale soccer jerseys cheap| wholesale replica jerseys cheap| Wholesale nike jerseys| Wholesale nfl mlb jerseys| wholesale fitted caps| wholesale new era fitted hats| wholesale caps| wholesale fitted new era caps| 59fifty hats cheap| wholesale sports caps| wholesale snapback new era hats| new era fitted hats wholesale| wholesale 59fifty hats| wholesale new era hats free shipping| wholesale snapback caps| nhl caps manufacturers| nfl caps manufacturers| cheap caps| mlb caps manufacturers| nba caps manufacturers| cheap snapback hats| cheap nba knit hats| cheap nfl knit hats| new era hats cheap| cheap mlb knit hats| cheap 59fifty hats free shipping| cheap nhl knit hats|