Piadas de ADVOGADOS - Parte II

 

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte. Um garotão de 25 anos, boa pinta

passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá

no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: -

Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade.

Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas

passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou.

Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se

com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo

abriu caminho: Olha o doutor aí, pode passar doutor!

Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: baixou as

calças e "crau" ..... na pobre jumentinha. Foi quando ele escutou um

ÔÔÔÔÔôôhhh..... Vindo da fila e um homem exclamou: -

Doutor, a jumenta e só pra atravessar o rio. O puteiro e do outro lado!

Um pai queria saber se o seu filho seria ou não viado, levou ele ao

psicológo, chegando lá o psicológo fez três perguntas:

- Diga uma fruta. (perguntou o médico)

- Mamão.(disse o menino)

- Diga um número. (perguntou o médico)

- 11. (disse o menino)

- Diga o nome de uma profissão (perguntou o médico)

- Juiz. (disse o menino)

Depois da sessão o médico chamou o pai do menino e conversou com o

pai.

- E aí Dr.? (perguntou o pai)

- Olhe a coisa é séria. (disse o médico)

- Mas Por que? Ele disse mamão, uma fruta deliciosa... (disse o pai

todo contente)

- Aí é que tá! Mamão dá o ano inteiro.

- E o número? Onze um bom número. (Disse o pai)

- É um atrás do outro.(disse o médico)

- E a profissão? (perguntou o pai)

- Aí é que tá! Adora mexer com vara!

O coelhinho tropeca numa cobra e logo justifica:

* Desculpe! E' que eu nao te vi... sou cego!

* Nao tem problema! - ameniza a cobra. - Eu tambem nao te vi... tambem

sou

cega. Que tipo de animal e' voce?

* Nao sei! Quer me apalpar pra ver se voce descobre?

* Quero! Hummm... voce e' macio... fofinho... tem orelhas longas...

focinho pequeno... ja sei! Voce deve ser um coelhinho!

* Que legal! E voce, que bicho voce e?

* Tambem nao sei! Por que voce nao tenta descobrir?

* Legal! Hummm.... Voce e' grosso... frio... duro... escorregadio...

Acho que voce e' um advogado!

Um grupo de terroristas extremamente perigosos seqüestrou

um aviao cheio de advogados e contatou a torre de controle

para passar sua lista de exigencias, advertindo: "Atencao!

Estamos avisando: se voces nao atenderem as nossas

reivindicacoes, vamos soltar todos os advogados saos e salvos!"

 

 

 

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de

seu finado marido:

-- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a

Casa de Caridade da Viúva Pobre.

-- Mas, e eu? -- choramingou a mulher.

-- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

Honestidade

Um velho rico e muquirana na cama, à beira da morte, reúne os três filhos e

diz:

- Cof... cof... Estou prestes a morrer, a vida foi longa e voa. Sei que

vocês me amam e como prova deste amor e afeto por mim, quero que cada um de

vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for

enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim, e sua

honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixão.

Todos três concordam com o pai. Deu uma semana, o velho deu o último

Suspiro e morreu. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixão e o velho levou a grana toda com ele pro inferno. Dá um mês, os três se reúnem outra vez e o mais velho deles, que era padre, fala:

- Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixão.

Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre

Teresa depois. Que Deus me perdoe...

O segundo, que era doutor, também não agüentava mais, e acrescentou:

- Eu também roubei uns dez mil dólares do saco antes de o jogar no caixão.

Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pra pesquisa contra o

câncer. Quem sabe consigo dormir melhor agora...

Ambos olharam o caçula, meio desconfiados, já que ele era advogado:

- Não olhem assim para mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia

integral no caixão do velho!

No céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um Papa. São Pedro mandou o advogado

Se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma

colina, com pomar, piscina, etc... O Papa, que vinha logo atrás, pensou que

seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse

que ele deveria morar numa kichnete na periferia. Irritado o Santo Padre

observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples

advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,

vou morar nessa espelunca!!!

E São Pedro respondeu:

- Espero que sua santidade compreenda! de Papa o céu está cheio, mas

advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Pão Duro

Aquele rico fazendeiro estava em dúvida para fechar mais um grande negócio

E um amigo o aconselhou a consultar antes um advogado reconhecidamente

competente. O problema é que o fazendeiro era terrivelmente sovina e foi

logo argumentando:

- Assim é que não fecho negócio nenhum. Esses advogados só pensam em

dinheiro. Vou ter que pagar uma fortuna pela consulta e no final das contas

o negócio sai mais caro ainda.

Mas o amigo terminou por convencê-lo. No dia seguinte, o fazendeiro

Procurou o advogado mais conceituado da cidade. No entanto, fiel a sua tradição de pão duro, perguntou primeiro, cautelosamente:

- Quanto o senhor cobra para responder a duas perguntas, doutor?

- Dois mil, e agora faça logo a segunda pergunta!

Foi aberta uma vaga em uma das empresas mais importantes em

advocacia e os escolhidos para disputar a vaga foram Roberto e

Paulo. Os dois graduados com notas máximas , os dois de boa

família , os dois com um currículo de dar inveja e ótima

oratória. Só mesmo o presidente da empresa para resolver ,

então ele chamou um por vez e perguntou : "Pq vc se tornou um

advogado?"

Em segundos ele escolheu o Paulo.

Indignado , Roberto chamou o Paulo e falou : "Não entendi pq

fui rejeitado.

Quando o Sr. Armstrong me perguntou pq me tornei um advogado

, eu disse que eu tinha grande respeito pela lei , que

passaria toda a minha vida pela Constituição e que tudo que eu

queria era fazer o certo pelos meus clientes.

O que vc disse pra ele?"

"Eu disse que eu me tornei advogado devido as minhas

mãos"disse Paulo

"Suas mãos??como assim?"

"bem , um dia eu dei uma olhada e vi que não tinha nenhum

tostão nelas!"

 

 

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