Piadas de ADVOGADOS - Parte I

O padre e o advogado

Chegaram juntos ao céu um advogado e um padre. Sao Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansao de

800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atras, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando Sao Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia.

Irritado o santo padre observou:

- Nao estou entendendo mais nada! Um sujeitinho mediocre como esse, simples advogado, recebe uma mansao daquela e eu, Pontifice da Igreja do Senhor, vou mora nessa espelunca!!

Ao que Sao Pedro respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De padre o ceu esta cheio, mas advogado, esse e' o primeiro que recebemos!

advogados

Para aqueles que ja pensaram em ser advogados...

1. Voce sabe como salvar cinco advogados que estao se afogando ?

R. Nao. Otimo!

2. Porque cobras nao picam advogados ?

R. Etica profissional

3. Como voce sabe que um advogado esta' mentindo ?

R. Seus labios estao se mechendo.

4. Quantos advogados precisa para trocar uma lampada ?

R. Quantos voce pode pagar ?

5. Como voce chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R. Um bom comeco.

6. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia ate' o pescoco ?

R. Falta areia.

7. O que e' preto e marrom e fica bom em um advogado ?

R. Um doberman.

8. Por que Minas tem mais advogados e Sao Paulo mais depositos de lixo toxico ?

R. Sao Paulo escolheu primeiro.

9. Por que os advogados nao vao `a praia ?

R. Para os gatos nao enterrarem eles.

10. O que advogados usam como controle de natalidade ?

R. A personalidade deles.

11. Qual a diferenca entre um advogado e um juiz de boxe ?

R. O juiz nao recebe mais por uma luta mais longa.

12. Qual a diferenca entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R. Voce pode fazer da cobra um bicho de estimacao.

13. Voce esta dirigindo em uma estrada no deserto e ve o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem voce atropela primeiro ?

R. Collor. Primeiro a obrigacao, depois o divertimento.

14. Qual a diferenca entre um advogado e um peixe-gato ?

R. Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro e' um peixe.

15. Qual a diferenca entre o poker e a lei ?

R. No poker, se voce e' pego roubando, voce fica de fora.

16. Qual a diferenca entre um advogado e uma sanguessuga ?

R. A sanguessuga ira embora quando sua vitima morrer.

17. Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ?

R. Quem se importa ?

18. Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ?

R. Um e' um parasita que suga o seu sangue ate' o fim, o outro e' um pequeno inseto.

19. O que voce tem quando cruza um advogado com um bibliotecario ?

R. Toda a informacao que voce precisa - mas voce nao vai entender uma palavra do que ele disser.

20. Voce esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Voce tem um revolver, mas so' duas balas. Em quem voce atira ?

R. No advogado, duas vezes.

21. Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ?

R. Voce chora quando mete a faca em uma cebola.

22. O que voce precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoco no concreto ?

R. Mais concreto.

23. Quais sao as tres perguntas mais frequentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro voce tem ?

2. Onde voce pode conseguir mais ?

3. Voce tem alguma coisa que pode vender ?

24. Boas Noticias : Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco, nao teve sobreviventes.

Mas Noticias : Tinha tres cadeiras vazias.

25. O Instituo Pasteur anunciou que eles nao vao mais usar ratos em experiencias medicas. No lugar dos ratos, eles vao usar advogados. Eles tiveram tres razoes para tomar esta decisao:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

2. Os pesquisadores nao ficam tao ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

3. Nao importa o que voce tenta, ha' certas coisas que nem os ratos fazem.

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.

Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela

que se explicasse.

Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o nosso

casamento todo dizendo de forma grandiosa que Isso vai ser fantástico

para você.

- Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza

como funcionava, mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.

- Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse

que as peças estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.

- Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia:

Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula.

- Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que

tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.

- Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o

procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,

implementar e criar um método revolucionário.

- Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia

perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência

dele.

- Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o

procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a

respeito.

- Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que

tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

- Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

- Meu décimo-primeiro marido era ginecologista. Ele só queria examinar

o local.

- Meu décimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria

lamber.

- Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza

que você vai me foder.

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo

para descobrir se seu filho é homossexual.

O Dr. pergunta ao garoto:

- Qual o vegetal que vc mais gosta?

- Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai

- Chuchu - responde o garoto.

- Ufa! - pensa o pai.

- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.

- 24! - pensa o pai.

- 11 - responde o filho.

- Ufa - pensa o pai.

- Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?

- Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai

responder?! - pensa o pai.

- Jacaré! - diz o filho.

- Ufa, aliviado fica o pai.

- O que vc quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.

- Cabelereiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.

- Juiz - responde o filho.

O moleque deixa a sala e o pai diz aliviado, diz para o médico: - Meu

filho nao é gay, nao é Dr.?

- Dr.: - Seu filho é gay assumido:

Chuchu, dá o ano inteiro...

11 é um atrás do outro...

Jacaré se defende dando o rabo, e...Juiz vive na vara!

Um arquiteto morreu e foi aos portoes do ceu. Sao Pedro analisou sua

ficha e disse:

- Ah, mas voce esta no lugar errado. Aqui vc nao pode ficar.

E o arquiteto, entao, desceu aos portoes do inferno e la' foi admitido.

Mal havia chegado, o arquiteto ja estava insatisfeito com o nivel de

conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e varias obras e

benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, ja' havia no inferno

ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o arquiteto

era um cara muito popular por la'.

Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente: - E entao,

como estao as coisas ai em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu, - Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora

temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso

sem falar o que este arquiteto esta planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:

- O que?!! Voces tem um arquiteto ai' ? Isso e' um engano, ele

nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui,

imediatamente.

O Diabo respondeu:

- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto na equipe, e

continuarei mantendo-o aqui.

Deus, ja' mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem. E onde voce ira conseguir um advogado ?

 

 

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